Что ж… Здравия тебе, танцор зимы с пылающим огнем в груди!
Садись за стол, испей вина теперь. Прими же почести мои!
Свой страх гони мрак тиши, в которой ворон злой концерт поет.
Пусть он потухнет, как сожженная свеча, - готов чтоб был в полет.
Я предлагаю вечность за обедом кушать вместо трупов птиц.
Смотри! Уж блюда все несут сюда – давай же, заглуши свой крик.
Знай, ТАМ не надо будет в поиски ответов снаряжаться в миг.
За это мало требуют… Одно условьице – лишь не дыши.
Отдай рубин, что у тебя внутри, моей знакомой – Темноте,
Засни… Ведь только в полной тишине придет спасение к тебе.
Теперь идем. Уйми же дрожь! Ей не к чему владеть тобой сейчас –
Ты мой, ты НАШ! О, мальчик! Ты пойми, живым тебе уже не стать!..
Разверстая могила смотрит в нежные небесные глаза –
Она устала ждать – ей хочется (ты чувствуешь?) с тобой бежать.

Происходит самое ужасное, что здесь может произойти. Все пошло наперекосяк, и мне хочется очень громко орать! Все началось, казалось бы, с переезда. Последняя капля – реквием по мечте запороли и мне его не восстановить… Казалось бы, все только начинается, но… Вдобавок я стала заморачиваться Торезом. То есть меня действительно стали волновать проблемы школы, города, даже здешние люди, несмотря на то, что я ограничила свое общение на двух людях! Все равно я еще не до конца понимаю, где я и что я. Ощущение, что я просто в командировке, что ли, и скоро вернусь «домой». Пошла на прием к психологу из-за того, что во мне «открыли» в 2006 году. Оказалось, ничего не изменилось, а даже ухудшилось (черты характера – были циклотимия и восхищение, теперь циклотимия и паранойя). Предлагают «лечение», но оно касается трех частей меня. Начать следуют с физиологии. Однако, сделай я это, изменится вся моя жизнь, начиная от перепадов настроения, заканчивая ВСЕМИ моими увлечениями! Правда, отсутствие лечения грозит бесплодием (в худшем случае). Я долго сомневалась, но потом… Вышла на улицу вечером. То есть снег подтаял, запах весны, 1 четверть луны и… туман… «Внутри вверх дном все поднялось»! Решено! Короч, я не хочу идти на обследование и пытаться избавиться от перепадов настроения. Я хотела чуточку уменьшить стадию минуса (только по стихам заметно стало, что во мне поменялось), однако психолог хочет помочь мне искоренить их вообще! Но я так привыкла! И мне так тепло, уютно и приятно в черной одежде! Предполагаю, что мне нужно страстное увлечение. Для этого надо влюбиться во что-нибудь или кого-нибудь, а с моим отношением к этому всему и выбором объектов… Понятно, я думаю. Тем более я не собираюсь никого добиваться, отбивать – смысл? Надо, сам придет! Причем я абсолютно отрицаю какого-либо высокого смысла любви в отношении происхождения. Как мне посчастливилось найти книгу, любовь возникает из-за серьезной встряски, которую производит объект. И то сначала это симпатия, потом половое влечение, а лишь потом – привыкание и потребность. То есть действительно возможно влюбиться по желанию. Я же не хочу прикладывать какие-либо усилия. Скучно все это, ненадежно и безвозвратно. Наверно, это еще сильнее привязало меня здесь. В классе близкие отношения имею только с двумя людьми – Катя и Костя. Однако, чем больше в лес… С Костей все сложнее – он не отпускает меня (я не могу почему-то просто послать его на все четыре стороны даже в легкой форме, не говоря о том, что не смогла сделать этого даже в письмах, что стало, кстати, частью нашего общения), а с Катей все ближе. Очень приятна мне ее компания, а ей, по ходу, моя. В последние дни мы стали держаться вместе, в конце концов, она проявляет инициативу к общению. Доверяет мне. А я ей. Тобиш я «всего-навсего» вычеркиваю Валдай из жизни! Мне стало сложно писать письма. А что я напишу? «Зая, мне так прикольно с Катей, а Ахрамеев мне вы… все мозги!»?! И дальше подробности?! Интересно узнавать об известных людях, а не о других! Хотя, я не спорю, мне ОЧЕНЬ интересно узнавать о подобном в их жизнях. Но, по-видимому, это оттого, что они мне в глаза в свое время рассказывали о тех или иных людях – эффект живости сохранился, а в моем случае – лишь фантом с бумаги. Конечно, это смахивает на желание бороться за пыль, прах, могилу, если хотите, но я не могу отпустить место моего перерождения! Среднестатистический молодой человек Тореза: стремление к наживе, халяве; желание обмануть всех и спасти свою задницу; переспать с кем угодно и где угодно (причем это исключительно из-за недостатка сексуальных отношений или их отсутствия); неуважение к кому бы то ни было, слово «субординация» мало, кому известно; пить все, что вставляет; трястись на дисках; стадность; тупость всего. Если в больших городах это может сочетаться с внутренним содержанием, то здесь перечисленное и есть внутреннее содержание. Мне, конечно, снится мой любимый город, мои знакомые, тогда день будет ужасным, поскольку за дверью окажется скользкий порог, набитая телами маршрутка и 5 этажей чужой жизни. Я даже не могу тратить свое время, как хочу! Надо то, надо это, благо, тестирование в апреле уже. Может, я не права, но, не зная своего прошлого, невозможно покорить будущее!
Вдобавок умерла моя знакомая. Мы работали вместе. яч знала, что это случится... Все, что у меня осталось от Ани, подпись в сборнике со стихами... Жестокий мир - почему нельзя отдать жизнь тому, кому она нужна?!