Уже 4 месяца я таже не помышляла о том что бы что-то написать в дневник. Я даже ловила себя на мысли что нечего писать. У меня возникало такое чувство, что мне стыдно писать в дневник. И вот я очередной раз созрела - и это опять нарыв, который прорвало и из которого струится гной, и нет ему конца...
Я очередной раз сделала сама себе болно. Больно до слез, я в очередной раз плачу, плачу украдкой как обычно, чтобы никто не увидел, не узнал.
Мне так стыдно. что я все порчу, и от этого и больно. В такие моменты хочу уметь читать мысли других людей. Если бы я знала о чем он только думает, но нет я не знаю... Если бы.. То я все равно бы это сделала и мне небыло стыдно, а значит и больно.. Или же я не сделала этого вовсе...
Ох как же тяжко осознавать что это был твой человек, как я хочу быть с ним, как хочу иметь будущее именно с ним.. Но одна его фраза "бесперспективные отношения" и весь твой мир рушиться... Капец, это единственный человек которого я не могла прочитать... Или я просто не могла изза помутнения в голове? Он мог говорить одно, но глаза и поступки говорили об обратном. Я цеплялась за взгляды, дейсвия как за лозу, но взбираясь все выше в меня все сильнее впивались шипы в виде слов... Либо вскрывая вены, либо вовсе скидвая в пучины забытья и отчаянья. Теперь же я сама спрыгнула, и теперь я лечу, пока лечу, но скоро будет дно и будет очень больно. Я так боюсь пойти и увидеть свою подушку на улице или в мусорном контейнере... И я так хочу, до боли в ушах услышать стук в дверь, а за дверью увидеть тебя и что бы ты сказал, что дура, идиотка, что я нужна и что есть у нас перспективы.. И опять же я дура и идиотка.. Маленький ребенок в голове строящий воздушные завмки, наивная и доверчивая... Когда же я уже повзлослею??? У него есть 2 дня, что бы меня поймать, после чего я разобъюсь на миллион осколков.