В колонках играет - Маврин-все в прошлом
Настроение сейчас - да нечё так

Совесть является одним из омерзительнейших свойств человеческой
природы.
К примеру: человек подкараулил кого-нибудь в лесочке, расчленил,
надругался в свое удовольствие, радуется. Как вдруг изнутри него раздается
нудный голос: дескать, мало того, что сам перемазался как свинья, так еще и
нагадил тут, намусорил, кто это за тобой убирать будет? Человек начинает
нервничать и, чтобы заглушить неприятный голос и как-то развеяться, идет и
расчленяет кого-нибудь еще. Тут голос вообще начинает орать как диктор
левитан, и человек, обезумев, начинает расчленять вообще всех, кто под руку
попадется.
Вот вам и еще один чикатилло.

Или, скажем, поручат кому-нибудь закупить подгузников для домов малютки
крайнего севера, а он вместо подгузников купит себе джип ландкрузер. И ездил
бы себе, радовался, но вдруг возьмет да и загрустит: я тут в теплой машине
сижу, а малютки-то? С мокрыми-то жопами? Да на крайнем севере, а? Вылезет из
джипа и подарит сто долларов сироте, который как раз из урны завтракает.
Сирота, ясное дело, тут же закажет себе водки, девочек, марафету, да и
окочурится под вечер от такого невыносимого удовольствия.

Или еще: живет человек, иной раз выпивает, не без этого, кто сейчас не
выпивает. Ну, приползет домой на карачках, даст жене в рыло да и заснет. А
она с него сапоги стащит, портянки заскорузлые размотает и в коечку уложит.
Рассольчику возле коечки поставит и сама рядышком прикорнет. Он утром
проспится, голова трещит, зуб выбит, а от жены ни одного слова упрека: вот
тебе все чистенькое, а вот тебе огурчик. Святая женщина, святая. Стыдно ему,
просто сил нет. Ну и зарубит ее как-нибудь по пьянке, кто ж такое вытерпит.

Поэтому, если вы просыпаетесь утром и думаете: "Ой, блядь! И чего же
это я такое вчера отчебучил? И зачем это я такое сделал?" -- это означает,
что внутри вас поселился мерзкий карлик, который решил, что он тут один
знает, что такое хорошо и что такое плохо. Если его немедленно не придушить,
он вскоре будет ходить внутри вас в кальсонах, зевать, чесаться, заведет
себе кресло-качалку, тапочки, пригласит родственников и будет бубнить,
бубнить и бубнить, пока вы не начнете шипеть, щелкать и заикаться, как
органчик из произведения писателя Салтыкова-Щедрина.

Уничтожают этого карлика так: идут и сдаются в дурдом. Потому что если
вы не сдадитесь в дурдом сами, за вами оттуда все равно приедут и будут
больно бить по дороге и во время заполнения амбулаторной карты. В дурдоме вы
должны попросить себе самый отупляющий и оболванивающий из всех пыточных
курсов лечения. В страданиях, говорят, душа укрепляется. Если лечение будет
успешным, то душа ваша укрепится так, что из дурдома вы выйдете
чурбан-чурбаном.

Но не спешите радоваться: сначала нужно точно убедиться в том, что вас
хорошо вылечили.
Для этого нужно изловить самую белую и пушистую кошечку, которую только
можно найти, желательно с розовым бантиком на шее, прибить ее гвоздем к
дереву и бросать в нее обломками кирпичей, пока кошечка не превратится в
тряпку. Если при этом у вас возникнут неприятные ощущения -- значит, вас
плохо лечили, нужно идти скандалить назад в дурдом -- пусть они за это
денюжки платят.
И еще радуйтесь, что вовремя это дело заметили. Ведь могли бы сразу
пойти и сожрать живого младенца или изнасиловать свою первую учительницу, а
потом бы так сильно распереживались, что вам бы уже никакая лоботомия не
помогла.

В общем, главное -- не опускать руки. В одном дурдоме не помогли -- в
другом помогут. Не может так быть, чтобы нигде не помогли, не может.
_________________
Ты живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет
_________________


ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 5.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.