Часто бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и т.п. Т.е. вариантов может быть много и называть это можно по-разному, типа "залип", рассеянный и т.д.
Мне очень понравилось, над некоторыми не мог сдержать хохот. Рекомендую, весьма позитивно и напоминающее, что у тебя было что-то похожее.
Кстати, свои истории добавлять в комментарии.

***
у меня всё было и постоянно бывает… начиная со школы, когда я, например, забывала утром одеть юбку и обнаруживала это только когда пыталась снять пальто, одевала рюкзак, сверху куртку, так шла домой, на полпути обнаруживала отсутствие рюкзака и возвращалась искать, наливала чай в перевёрнутую вверх дном чашку, один раз забыла заколку для волос, когда в душ шла, так закрутила волосы в пучок и закрепила стрингами вместо резинки и так чуть не вышла на улицу потом, заблуждалась между станциями "охотный ряд–театральная–площадь революции" на полчаса, вообще, волновалась, спеша на важную встречу и пытаясь отвлечься, зачитывалась и проезжала по 5–7 остановок.

***
Читаю книгу. Очень хочется есть. Не отрываясь от книги иду на кухню, делаю 2 бутерброда, разогреваю в микроволновке на любимой тарелочке, отношу в комнату. Втыкаю в книгу. Через минуту вспоминаю, я ж есть хочу! Иду на кухню! Делаю ещё 2 бутерброда! Ищу любимую тарелочку а её нету!!! Проебали куда–то!!! Беру другую, разогреваю несу в комнату. Естественно, втыкаю в книгу. Через пару минут вспоминаю, что очень хочется есть!! Иду на кухню, делаю 2 бутерброда… А посуды для микрашки ВООПЩЕ НЕТУ! Вот, думаю, все гады. Только собрался перекусить, мля! Беру книгу подмышку, беру холодные бутерброды иду в комнату и охуеваю…

***
Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
Где–то через пару минут настигла мысль "Бляяяяяяяя…". :)

***
по пути на работу, на проходной — пытался ко лбу охранника приложить пропуск с магнитной картой метро.

***
А ещё я как–то раз после двух суток без сна проспал свою станцию метро, на конечной меня подняли, а разбудить забыли. И я выйдя на улицу спросонья решил, что я попал в будущее… Стало страшно, но минут через пять я всё–таки догадался, что это долбанное Медведково..
***

Я постоянно жму в лифте на кнопку с номером этажа, на котором я вошел в лифт. Раза с третьего доходит, что нужно все–таки нажать на тот этаж, куда мне нужно приехать. :)


А еще я как–то очень давно покупал монитор на Савеловском рынке — здоровый, тяжелый. Долго расспрашивал продавца о том что за монитор, смотрел его и т.д. потом еще вместе с продавцом поболтали он мне его упаковал и даже помог донести до машины! Приехав домой, я его распаковал, подключил и начал искать гарантийный талон, товарный чек и прочую хрень.
Не найдя ничего, я поехал обратно в магазин. Приехал, нашел этого продавца и строго так спрашиваю: А чего это вы мне чек не пробили и гарантию не выписали?
Вообщем, выяснилось, что причина отсутствия чека в том, что я забыл его оплатить, да еще и приехал после этого права качать. 8)
Никогда мне так стыдно не было. :)



***
пару раз стрелял сигареты, предварительно проверив все карманы.
смотрели на меня странно, потому что у меня была сигарета за ухом, но осознавал я это, только когда она оттуда падала.

***
как–то ехал с работы после пары суток без сна и пары банок пива. ехал последнюю часть пути на троллейбусе. уснул, понятно.
будят меня на конечной. я на автомате выхожу.
вижу какое–то большое пространство, похожее на Речной вокзал в Новосибирске. доебался до мужика:
— как мне доехать до Академгородка? (хотя я там сроду не жил)
мужик на меня странно смотрит.
— ну блин, это Бердское шоссе?
мужик говорит:
— нет, это Волгоградский проспект.

такого ахуя у меня давно не было :)))

***
постоянно курю сигареты не той стороной.

еще как–то, отойдя от банкомата, деньги смял и выкинул в урну, а чек положил в карман.

***
Несколько раз по рассеянности проходил в метро по пропуску на работу. Такая красивая красная книжица. Причем, ни разу не остановили.

Один раз предъявил пропуск светофору и начал переходить на красный, но вовремя дошло.

***
в лифте на работе — надо нажать кнопку этажа –и потом кнопку ХОД.
так для 12 этажа — нажал кнопку 1, и кнопку 2. А потом ХОД — как ентер.

***
А еще приколно трубку телефонную плечом зажать и на нумпаде номер набирать…

***
Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

***
Бухал в Лондоне с одним москвичём. После энного бокала пива говорил по русски с сильным английским акцентом, хотя у меня его сроду не было. И ничего не могу поделать, язык выворачивается и всё! Может, он подумал, что я ебанулся?

***
с 2000 по 2004 кроме нормальных на всю голову ебанутых ко мне ходили водилы на профосмотр. иногда их было очень много и от этого немного перекашивало чердак. заканчивал я мегакраткую эталонно дебильную беседу с ними протягивая бумажку и фразой "печать в регистратуре".
лажал я на этой почве раз 10: типа такого, покупаю сигареты "бла–бла есть?" "да, 30 рублей" протягиваю деньги, говорю тетке в ларьке уверенным отработанным голосом: "печать в регистратуре!". ухожу, через несколько секунд начинаю ржать, та еще долго с ступоре моргает. выхожу из автобуса, даю червонец водиле и сообщаю ему "печать в регистратуре!", выхожу, 10 сек. — взрывает хохот, а автобус еще минуту стоит на остановке — видимо, водила переваривает ))

***
Из рабочих бзиков помню самый мерзкий: в начале любого разговора говорить фразу "Алло, отдел информатики". Причем независимо, входящий звонок или исходящий. Много раз домой звонил и когда жена брала трубку серьезным голосом сообщал: "Алло, отдел информатики".

***
Всегда ношу телефон в правом переднем кармане джинсов, а кошелек в правом заднем. Выработалась привычка периодически похлопывать себя по этим местам, проверяя, всё ли на месте. Так вот если один из этих предметов переложить в другой карман или не дай бог в сумку — всё, пиздец,при следующем похлопывании мгновенная паника секунды на три. Бросает в жар и сердце начинает покалывать…

А ещё в своем фитнес клубе получая ключик от шкафчика на рецепции ВСЕГДА пытаюсь открыть им дверь в раздевалку. Иногда меня ловят за этим занятием и сочувственно смотрят…

***
ну и история про пьянство. хоть и не относится к рассеянности…
несколько лет назад набухались до беспамятства с другом в пирогах на никольской. я тогда жил на речном вокзале.
заходим в охотный ряд… мне надо перейти на театральную… и тут память отказывает…
сознание смутно возвращается через какое–то, непостижимое для меня, время. я понимаю что стою посреди платформы метро, причем стою не твердо…
через минуту понимаю, что со мной пытается разговаривать какая–то женщина. еще через минуту понимаю, что женщина эта — милиционер.
тут я пытаюсь мобилизовать все свои умственные возможности и объясняю, что я еду домой, на речной вокзал, и мне необходимо для этого срочно перейти (почему–то) на тверскую, и, мол, где мне тут это сделать.
пока я налаживаю таким макаром контакт с внеземной цивилизацией, я пытаюсь настроить фокус и понять где же я ващще нахожусь. почему–то мое намерение срочно перейти на тверскую вызвало подозрения у охранницы порядка и она стала требовать у меня документы. пока она вчитывалась в паспорт и регистрацию, я умудрился настроить фокус и прочитал надпись на стене станции метро. надпись гласила: речной вокзал.
я обрадовался, поблагодарил милиционершу, чуть не расцеловал, выхватил документы, ответил "да" на вопрос, смогу ли я добраться до дому и выбежал из метро. такая вот история…

***
Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии ))) Не хватает только сказать " Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты" )))

***
Играя в квейк, пытался повернуться мышкой и посмотреть что идёт по телеку. Вчера вышел из маршрутки, остановившейся на красный, думая что уже остановка.

***
ехали (вдвоём) на красный свет светофора (пустой перекрёсток).. загорелся зелёный, остановился как вкопанный… сообразили только после проскочивших мимо нас на скорости пары машин… якобы на красный…
кашмар..

***
однажды пошла выбрасывать пакет с мусором, зажав ключи от квартиры в другой руке. сперва выбросила пакет мусора. закрыла–открыла дверцу мусоропровода. потом бросила в приёмник мусоропровода ключи. и тут меня отвлекли открывшиеся двери лифта. процесс прервался и я заметила ключи в пустом приёмнике. вот это была измена! в городе вообще никого не было с ключами от моей квартиры.

***
Автомобильный глюк, тогда еще на механике ездил:
Пешком подхожу к перекрестку, на светофоре горит красный свет. Я постепенно замедляю ход, ме–е–едленно переставляю ноги. Чтобы до полной остановки не останавливаться, сцепление лишний раз не выжимать, когда зеленый загорится.

***
я недавно приехал на присягу к корешкам, мне солдатик сказал, куда идти. топаю, топаю, вижу — кирпич висит. бросился обходить, потом только догнал, что я пешком :)

***
В студенческие годы решили мы с одним гансом по фамилии Мурадян сварить плов. На последние бабки накупили ингредиентов: мяса на ребрышках (!), морковки, риса, ну всего–всего распиздатого с рынка. Я как шеф–повар все по технологии замутил, Мурадян рядом вьется, запах охуеть — слюни текут, в животе бля урчит. Мы довольные, что сейчас наконец–то пожрем. Тут я залажу в холодильник и вижу там баночку с натопленным жиром. Мы с Мурадяном прикинули, что чем жирнее — тем, ясен хер, лучше. И вхуяриваем в уже готовый ароматный продукт столовую ложку этого жира. Дали настоятся еще под крышкой с минут пять. Чинно сели за стол, разложили по тарелкам. Давай жрать, а он горький, сука как таблетка. Вот тут нас постигло такое разочарование, что мы чуть друг–другу ебало не набили. Ну я пару ложек забросил, а Мурадян (сильный человек!) сожрал всю тарелку.

Так вот спустя недели две приезжает мой сосед, и вечерком достает эту баночку злосчастную. Я, конечно, глаз не отрываю, чего он с ней делать будет. А он ее спокойненько так открывает и, громка сопя, начинает втирать ее в пятки. Мазь это для пяток, оказывается была. Сосед грибок лечил.

***
Друг рассказывал (он типа рокер такой, в косухе с длинными волосами ходит, но сам очень приличный чувак). В общем после пьянки с утра собирается ехать в универ, у метро садится в маршрутку спереди рядом с водителем, начинает искать деньги. Тут понимает, что денег у него вообще нету — все пропил. А ехать уже сел, не выходить же. Смотрит тупо перед собой, начинается легкая паника. Тупо перед ним на торпеде стоит коробка с мелочью и десятками. Денег нет, ехать надо. В итоге чувак неясным для себя образом хватает коробку с деньгами, выскакивает из маршрутки и бежит со всех ног. Говорит очнулся метров через 50 с этой дурной коробкой и не знает совсем что делать…

***
Я обедаю дома, и чтобы не уделать костюм, всегда его снимаю, совсем.
Как–то раз помню поехал с товарищем в обед в ресторан перекусить. И как–то настолько грузливую тему мы с ним обсуждали, что я заметил что сдал в гардероб, не только пальто, но и пиджак и галстук. Заметил, что–то не то делаю, только когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке. Глаза у швейцара были охуевшие, а товарищ только гыгыкнул, потому что его тоже иногда клинит.

А в тапках зимой с работы уходить — это вообще в порядке вещей.

***
И еще автомобильное:
Вышел как–то с работы, иду к машине, нажимаю издалека кнопочку на брелке сигнализации, машина пиликнула. Подхожу ближе, вижу — наклейка какая–то на боковом стекле.
Думаю: "Рекламу какую–то наклеили".
Пытаюсь отковырять — а наклейка изнутри..
Офигеваю. Дергаю ручку двери — закрыто.
Страшная догадка: "Вот я балбес — забыл закрыть утром машину, она весь день открытая стояла и вот только сейчас я её на сигнализацию закрыл!.. Наверняка в нее кто–то днем лазил! И наклейку изнутри приклеил, точно!"
Заглядываю через окно в салон и вижу, что злоумышленник еще и блестючку от солнца на лобовик поставил!
И только спустя еще несколько секунд понимаю, что это чужая машина.

***
Давно было. С серьезного бодуна собирался в институт. Голова болит так, что ни качнуть, ни повернуть, еле–еле сгреб конспекты в пакет, пакет поставил на кухне возле стола. Кое–как затолкал в себя чашку чая, взял пакет, побрел в институт. Прихожу на пару, открываю пакет — там батон… Не тот пакет взял…

***
А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!"
Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

***
Поднимаюсь на шестой этаж офиса, в бильярдную иду. Задумчиво так иду, голову опустил. Дохожу до дверного проема, вижу — навстречу чувак идет. Надо бы разминутся, отхожу влево, пропустить. Он видимо думал так же, и отошел в ту же сторону, мол — проходи первый. Только хочу идти — он тоже идет, ну я конечно тут же в другую сторону отхожу — пропускаю. Он туда же. Несолько раз так дергались–тыкались. Не выдержал, говорю ему — "Иди первый, а то мы так надолго здесь застрянем". Молчит. Тут слышу сзади сторож подходит, спрашивает — "Э! Ты че, пьяный на работу пришел?". "Нет", говорю. — "А чего это ты тогда с зеркалом разговариваешь?!".
Бляяя…

***
Самое страшное, когда админ перехватил управление компом на себя. Сижу, вижу как мышка начинает двигаться, осмысленно подъезжает к окошку и сворачивает его…

Я чуть не умер от страха…

***
Еду, помница, на велосипеде весь такой задумчивый, не спеша еду. Неожиданно понимаю, что еду в столб. При этом дороги очень много а столб такой весь чёрный и смолистый. Обдумал ситуацию. И стал ехать ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО!!! Чётко въехал в столб. Потом долго стоял задумчивый…

***
Постирал, развешиваю белье, и тут вспоминаю что забыл положить стиральный порошок…

***
Я как–то посреди разговора, вместо того, чтобы обратиться к человеку по имени, что–нибудь вроде "Понимаешь, Миша?!" сказала "Понимаешь, Конь?!" Не знаю, что на меня нашло и почему непременно Конь, но беседа на этом закончилась

***
В 1992 году перевозил в Тулу 180000 рублей, с Москвы на электричке ехал, типа конспирация. Народу — тьма, и чего–то курить захотел, закинул сумку с денгами на верхнюю полку и ушел в тамбур. Постоял, перекурил и туд дошло! Я чуть фильтр не проглотил, я через вагон как нож через масло прошел, но все обошлось. Потом правда года два вообще не курил.

***
Когда учился в универе, получал стипендию в банке. Чтобы получить заветную смешную сумму нужно было дать паспорт и сказать свой код.

Как то раз получил стипендию и на полном автомате, задумавшись о чём–то глобальном отправился домой. Больше всего охуела кассир, продающая жетоны метро — к окошку подошёл молодой человек, сунул в окошко паспорт и отчётливо сказал "тридцать семьсот двенадцать".

***
После тяжелых суток на скорой и полного зачётами дня в институте завалился спать, примерно через час проснулся от голода, забыл поесть, бывает, пошел — отрезал от килограммового куска ветчины (это всё что было в холодильнике) изрядный шмат и съел его, потом деловито выбросил то, что осталось, в мусоропровод. Понял что делаю только когда захлопнул за ним крышку. Стоял, слушал как падает, вниз, все 11 этажей.

***
Помню с друзьями поздно ночью трепались. Рубит дико, но мы держимся. Заходит в комнату наш знакомый, встаёт рядом со мной и слушает нашу интеллектуальную беседу. А я смотрю: у него рубашка белая, а рукав в кетчупе! Ну я ему деликатно так и говорю. "У тебя рукав в кетчупе. Иди умойся!" Повисает напряжённая тишина. Слышу голос "Родной, с тобой всё в порядке?!". Открываю глаза. Знакомого никакого нет и все очень странно на меня смотрят…

***
Я последнее время редко ручкой пишу. Да и карандашом я пишу тоже редко. Вот тут нужно было мне написать какую–то бумажку от руки. Нашёл ручку, взял бумажку, приготовился писать. Но оказалось, что ручка нифига и не пишет. Но я–то помню, что её нужно расписать, что я и сделал. Ручка заработала и я Написал бумажку, которую нужно было. Каково же было моё удивление, когда я обнаружил что расписывал ручку не просто так как все это делают (каляка–маляка на листочке), а Написал несколько раз слово test, test, test.

А ещё недавно сидел за клавиатурой и тут зазвонил телефон. Я ответил на звонок, записал на бумажке телефон, который мне продиктовали. И подумал: "Надо не потерять телефон, очень важный!" Положил ручку и нажал на клавиатуре ctrl+s пару раз, что бы уж телефон точно запомнился.

***
Недавно дал в кассе метро, вместо 100 р, 100 $. Мне согласились выдать билет, но если только без сдачи.

У меня на телефоне будильник, когда он утром звонит, я подношу его к уху и говорю алло, потом злюсь что какой то козел позвонил в такую рань и молчит. А на старом телефоне у меня еще была надпись — "привет". Так вот в 6 утра я явственно увидел — "привет, я будильник". Я взял трубку и сказал, привет будильник.

***
Как–то сутра подстриг ногти, а вечером того же дня винда начала барахлить — решил откатить на пару дней назад. Откатил, перезагружаюсь, в мозгу появляется мысль — чорт, опять ногти стричь…

***
Каждый раз, когда кто–то говорит что–нибудь типа:
— "Тапочек не видели мой?" или — "Кошелек найти не могу"
абсолютно железно возникает порыв позвонить на тапочек или на кошелек.

***
пару раз у меня было такое: встаю я, лениво поднимаюсь с кровати, проклиная сраное утро и все остальное попутно. с трудом умываюсь, делаю себе завтрак. одеваюсь, кидаю тетрадки в сумку, беру мобильник и иду на станцию. по пути обращаю внимание, что на улице мало народу и ловлю себя на мысли, что хорошо если бы и в метро сегодня никого не было. прихожу на станцию Мытищи и в кассе беру билет на "спутник" (так у нас экспересс называется от Мытищ до Комсомольской за 20 мин.) Кассир говорит, что спутник по выходным не ходит и я понимаю, что сегодня выходной. Блиа!!1! я идиот! убейте меня, кто–нибудь!

***
Однажды поймал машину до дома за 300 рублей. Разговорился с водителем, доехал до дома, попрощался, и только дома вспомнил, что не заплатил.

***
ладно… расскажу. у меня вообще какой–то бзик последнее время. ни с того ни с сего называю мужчин в постели в порыве страсти "Серёженька". и это при том, что я НИ РАЗУ ни с одним Серёжей не трахалась и влюблена не была. и когда я осознаю, что чего–то не то сказала, на меня нападает задумчивость, не совместимая с порывом страсти. не знаю что и делать

***
утром, еще не проснувшись окончательно, собираюсь выпить чаю и съесть бутерброд с колбасой. В итоге отрезаю кусок колбасы, кладу его в кружку, заливаю кипятком, долго размешиваю и возмущаюсь — че бля за чай такой нихуя не крепкий… и жирный какой–то :)

***
Хм.
У меня было пару таких ситуаций…
С провтыком самая знаменитая среди моих друзей, когда я готовила кофе растворимый (мерзость… припасена исключительно для посетителей–извращенцев)…
я зашла на кухню… взяла три чашки:
в одну я насыпала сахар, в другую кофе, а в третью налила воды… это из–за спины наблюдали всякие личности которые ржут над этой историей уже лет 5…

***
Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. поржали )

***
В дождь шел под зонтиком, спустился в переход, зонт по–прежнему несу над собой. Стал заходить в метро. Сквозь стеклянные двери еле протиснулся, но как только зашел, зонтик сразу же поднял. Достать из правого заднего кармана и пробить талончик в турникете, тоже было непросто, но зонт не опустил. Спустился на платформу, народу тьма, в вагон еле протискиваются. Ну, думаю, сипец! С зонтиком мне в вагон точно не попасть, сломаю. Начинаю мысленно прокручивать возможные решения сложившейся проблемы, ищу примера у других людей — они–то как без зонтиков? Огляделся и увидел пару десятков глаз, которые с интересом наблюдают за дибилом, ждущим метропоезд под мокрым зонтом. Вжал голову в плечи, сложил зонт и пошел теряться в толпе. Блин, до сих пор стыдно, как вспомню))

***
Случай из юности :
В середине восьмидесятых занимался биатлоном, ну и как следствие выезды на сборы и соревнования. В очередной раз размещают нас в каком–то пионерлагере под Канском. Ну там контрольные тренировки и так далее. А оружие естественно — винтовки мелкокалиберные и пневматика, мелкашки в сейф после тренировки а воздушки в комнате под кровать. Ну и тут обычная ситуация — тренер не доволен результатами. Вечером разбор, ругань, короче все на нервах.
После того как разошлись, мы значит в полном миноре сидим в комнате, ну и ради убийства времени, опять же настроение ноль, начали палить по выключателю света. Прикольно так, попал–вкл., опять попал выкл. Причем все это так с ленцой. Учитывая что стреляли не часто, ну может раз в минут 15–20, нам это развлекухи хватило часа на полтора–два. А выключатель рядом с дверью! И вот тут, услышав хлопки, без стука заходит тренер. Это был шок. Человек зашел проверить своих подростков, а на него с десяток стволов… Он с нами дня два не разговаривал, да и пукалки то же забрал. Но самое противное то,что вместо стрельб нормальных у нас было такое упражнение как — имитация. То есть все как нормальные люди подкатываясь на рубеж, заряжают и стреляют, а мы вкатываясь, вынуждены занимать позицию, вставать в стойку, изображать что в руках винтовка и так стоять минуты 3–4.

***
несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день. :)

***
одного меня папа в детстве из садика на санках увозил — привозил пустые санки домой?

***
у меня папа — чудо! однажды, мне года 3–4 было, заболела я, 4 дня не вставала с постели. и папа сидел со мной на больничном, потому что мама была в командировке. исправно за мной ухаживал, кормил лекарствами как врач велела, забывал только об одном — волосы мне расчёсывать хоть раз в день. в результате мои длинные волосья так перепутались, что когда приехала мама, ей пришлось стричь меня под мальчика ))))))

***
Вспомнилась история, когда в офисе меняли мебель, соответственно пришлось все документы выкладывать из старых шкафов. Положили все в коробки и вытащили их в коридор. Естетственно потом было не до них поскольку постигла эйфорическая радость по поводу новой мебели. С утра пришли, порадовались объемности новых шкафов и решили навести порядок. Вспомнили про коробки, но выглянув за дверь — естественно их не обнаружили. Оказалось, что наши документы уже какое–то время путешествовали в мусоровозе. Провели следственную работу и вычислили машину и водителя, увозившего важнейшие документы. Связались с ним по телефону и попросили не разгружать без нас ценный груз. А сами взяли машину и поехали на гордскую свалку. Я поняла, что мы крепко попали, когда увидела противогаз, лежащий у водителя мусоровоза. Чем ближе мы были к свалке, тем сильнее понимали его острейшую необходимость. Потом мы тесно познакомились с начальником свалки, который захватив ружье, сказал, что будет нас сопровождать в нелегком походе и отпугивать диких помоечных собачек. И вот она цель. Наша машина стоит на отдельной площадке, кругом кучи мусора, разлетаются жирные чайки, мы выходим из машины — нарядные, на высоких шпильках, в длинных плащах, приводя в восторг местную публику… Как только наша машина начала разгружаться восторженная местная публика захотела перехватить наш мусор. Нам пришлось отпугивать их криками "Не трогайте! Это наш мусор!" и выуживать ценные документы со следами моркови и свеклы. Наша ароматная макулатура лежит в коробках в темном углу и по сей день, и мы надеемся, что эти архивы пригодятся кому–нибудь, но уже не нам))))

***
Появился, значит, 3ий Квэйк… Ну, у меня комп не тянул, а вот у друзей — вполне. Причём, как в 9, забив на школу, сел, так в 22 по звонку ищущей мамы с трудом оторвался. От друзей до дома 8 минут ходьбы. Выхожу, и бегу трусцой через пустырь небольшой. А на встречу — машина. Ну я, естественно, бегу на неё и жму на курок, а она не взрывается, млять! А я ж з базукой! Снова стреляю! Едет! И взрывов не видно! Т.е. вопще прицел сбит, за экран уходит! Метра за 3 понял, что стрелять бесполезно. Увернулся. До сих пор шок, когда вспоминаю…

***
Мой мужчина сегодня вернулся в три часа ночи из Вены. Часов десять за рулем. На мою попытку его обнять во сне заявил: "Нет, нет, пауза только после того, как доедем до заправки"..

***
По работе надо было поехать на фабрику (пищевое производство) и изучить бизнес–процессы не упуская ни одной мелочи. На входе всем выдают шапочки такие, чтобы волосы не падали и респираторы (как у хирургов), чтобы специи в нос не попадали и не чихал никто, ну и халат.

Стал интенсивно работать, постепенно стали появляться новые мысли, идеи и т.д. Все изучил, и поехал обратно в офис, попутно обдумывая и складывая единую картину в голове. Смотрю народ хмурится, стороной обходит. Останавливаюсь, начинаю поверять ширинку и только тут соображаю — я все это время шел в шапке с респиратором! Птичий грипп рядом!!

***
А я как–то в офисе так заработалась, что не заметила, как съела булку и орехи замгендиректора, зато она заметила

***
раньше, когда тусовались в клубе, по пьяни уже в самой некондиции рюмку, из которой пил, клал зачем–то в карман. обнаруживал её правда уже утром с похмелья.
теперь дома чуть ли не целый сервиз.

***
заваривал как–то чай — положил три ложки в заварник и залил воду в пачку с чаем.

***
звонок в дверь. подошел, посмотрел в двеной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".

***
А вот уже не со мной было такое.
Покупал Колу. Стоила 25 рублей. Даю продавщице 50. Она дает колу и начинает отсчитывать десятки. Одну, вторую, третью… четвертую, пятую. Я ей говорю: "Что–то вы не то насчитали", а она: "А, ну да, точно". И кладет еще пять рублей сверху. Я стою. После чего она вдруг включается, начинает смеяться, забирает все деньги в кассу и хлопает ресницами. Тут уже я не выдерживаю :) В итоге, получил все–таки свои 25 рублей.

***
А я утром с девочкой на остановке стоял в очереди на маршрутку. Отошел в лоточек купить попить, а она просила йогурт ей купить. В лотке йогурта не оказалось, подхожу к ней, начинаю говорить мол зая, нету, щас схожу поищу еще, затем моргаю и осознаю, что моя девушка рядом стоит и ОФИГЕВШИМИ глазами на меня смотрит, а я это все говорю левой девушке, у которой тоже взгляд был мягко сказать удивленным )))

***
в очереди, не поворачиваясь, попросил у своих добавить мелочи, получил заплатил, оказалось свои в соседнем отделе.

***
После тяжелой рабочей недели встречаю соседку в маршрутке. Сажусь рядом, нагло болтаю, рассказываю про работу, ее расспрашиваю как там ее соратники поживают. При этом замечаю что она как–то странно неуверенно отвечает и вообще обычно как–то добрее и больше улыбается. После того, как она на вопрос "а как собачка поживает?" отвечает, что "какая собачка, у меня нет собачки!" до меня доходит (уже едем минут 15–20!), что это не соседка вовсе, а очень старая знакомая, которую не видела лет 6!!!
*Просто похожие прически/стиль одежды…*

***
Когда просыпаюсь по будильнику утром — долго пытаюсь разобрать, сколько же время. Как правило, 07.30 расплывается и превращается в 12.30, после чего я неудачно вскакиваю как ошпаренная и частенько подскальзываюсь или цепляюсь за одеяло ногой и падаю.

А еще как–то в 8 или 9 классе одела куртку сразу на лифчик, без блузки. К счастью, опомнилась когда вышла из подъезда.

***
Я ходил в ссать в мусорное ведро под раковиной. При этом родители сидели рядом на кухне и смотрели телевизор. Были удивлены, не сказать больше.

***
Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и
громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

***
Уходя из гостей папиного бизнес партнёра забрала домашний радиотелефон. Обнаружила его, через неделю в сумке, которую редко ношу, долго думала что это?
Вспомнила.Собравшись с духом, сильно краснев — вернула.

Сидели в ресторане, нужно было срочно встретить друга. Убежала из ресторана с салфеткой на груди, котрую ради прикола засунула за шиворот. До коликов смеялись с другом, посреди многолюдной улицы, когда он элегантным движением, снял с меня красную салфетку.

Гуляла с собакой в фартуке около 30 минут. Такая домохозяйка–собачница блин. И хоть бы один гад сказал.

***
а я прошлой зимой сына собирала в сад, в коридоре уже, сначала сама оделась, потом его давай — штаны, свитер, куртка, шапка, варежки, шарф затянула, и выхожу из квартиры, а сзади жалобно так "мам, а сапоги?" стоит бедлага босиком

***
Бывало такое? что отрываясь от игрушки, чтобы съодить за хлебом, думаешь — сохранюсь, схожу в магазин, если дарницчкого не будет, восстановлюсь обратно.

***
из последнего: золото — цепочку с большим кулоном и просто цепочку, кольцо и две пары сережек, перед ремонтом (от работяг) решила перепрятать. Ну и не найдя видимо другого подходящего места засунула все это в пустую коробку от крема. Засунула ее в ящик с остальными коробочками и бутылочками и осталась довольна.
Вернулась из отпуска, и решила после ремонта навести порядок, первым делом конечно выбросив всю кучу пустых коробочек освободив место для новых.
опомнилась только через неделю.

***
ещё пока я носил часы (механические), я постоянно на них смотрел, чтобы узнать, какой сейчас день недели, или сколько я вешу, или какое у нас расписание в универе, или прогноз погоды
***

Массовый затык полугодовалой давности.

Работа. Послали нас с коллегой купить подарок заказчику на ДР. Подарить было решено ДВД комбо–драйв за 12 тысяч рублей.
Пришёл организатор дарения, из бухгалтерии радостно потрясая пачками 100–рублёвок с криками "мелочью дали!", "На паперти стоял!"
12 пачек по 100 бумажек в каждой. Под эти пачки даже был выдан целлофановый пакет, чтобы удобнее нести было.
Под дружный смех всего отдела нам с коллегой вручили этот пакет, и, как разбирающихся в технике, немедленно отправили покупать сие чудо.
Кассирша в М–видео обрадовалась несказанно, ей нужны были 100–рублёвые купюры.
Она распаковывала пачки, пересчитывала их на машинке и складывала в кучку на столе.
И только когда оказалось, что этих денег НЕ ХВАТАЕТ, только когда я вытащил из кармана ещё 900 рублей собственных денег… я понял…
Что нам выдали 120 тысяч вместо 12 :)))

Вот так вот все тупили.
Тупила бухгалтер, выдавая по служебке вместо двенадцати тысяч все сто двадцать.
Весело тупил весь наш отдел, смеясь над пачками денег.
Тупила кассирша в М–видео, пересчитывая деньги…
Тупили мы с коллегой…