Это цитата сообщения Kurokawa_Tomoe Оригинальное сообщение

Мини-истории

Все не мое! Стырено с ЖЖ!

ФОРМАЛЬНЫЙ ПРИЗНАК
Принимает супружник мой экзамен. Практическое задание - определить жанр журналистского произведения. Там, конечно, всё не просто, а с подковыркой.
Садится перед ним студентка и, тыча пальцем на эссе, говорит:
- Это интервью.
- Вы уверены? Обоснуйте.
- Здесь есть вопросы и ответы.
- Вы думаете, этого достаточно? Разве можно приходить к заключению по наличию всего одного формального признака?
- Можно, - говорит студентка, - почему нельзя. Например: если есть косичка, то девочка, а короткие волосы - мальчик.
Доблестный муж мой, ничего не говоря, просто перебрасывает из-за спины на плечо свой хвост.
Студентка хватается за голову =)

А ТЫ ВЫКЛЮЧИЛА УТЮГ?
"Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

ПРО ЩАСТЬЕ
Однажды к Зверику прилетела Бабочка. Потрясающе красивая Бабочка, с переливающимися крыльями, покрытыми блестящей пыльцой. У Зверика перехватило дыхание и от восхищения пропали все-все мысли. Он понял, что хочет в этой жизни только одного - чтобы эта Бабочка жила в его доме и никогда никуда не улетала. Но она улетела, и довольно скоро - по своим бабочкиным делам (Ведь даже и у бабочек бывают дела, наверное. Где-то-Там).
С тех пор Зверик думал только о Бабочке. О том, что её нет. А была.
Он искал её, рассказывал о Бабочке всем повстречавшимся, и даже слушал советы - чего раньше никогда не делал.
"Нарисуй её, и она всегда будет с тобой" - посоветовала Малая Пичужка. Зверик изрисовал гору бумаги, развесил картинки по стенам - но всё было не то. Это были картинки с бабочкой, а не сама Бабочка.
"Изучи всё про бабочек, и ты поймешь, что их много и они - обычное явление природы." - важно заявил Мудрый Филин. От безнадежности Зверик даже начал читать книжку с длинным словом "Энтомология" на обложке, но сразу бросил - его Бабочка была единственной и непохожей на всех других.
"Её надо поймать сачком и посадить в специальную клетку. И она никуда не денется." - сказал проходивший мимо Большой Зверь. Зверик представил, как это - Бабочку сачком - и тут у него в голове что-то вспыхнуло и щелкнуло.
"Нельзя, нельзя сачком! - закричал он громко-громко. - Если Бабочку лапами хватать, лёгкая пыльца с крыльев осыплется и она летать больше не сможет. И перестанет быть Бабочкой!"
И тогда Зверик вернулся в нору, встал у порога и позвал Бабочку. Потом зажмурился и почти перестал дышать.
Немного подождал. Потом ещё немного подождал... И когда открыл глаза - она уже была тут. Прилетела. И потом больше никогда надолго не улетала - потому что как-то само собой получилось, что её важное Где-то-Там оказаось - Тут. В звериковой норе. Потому что только так и бывает, однажды и само собой.
А кто не поверил - тот пусть не верит и дальше. А у Зверика в норе живет Бабочка.

ЛЕКТОР
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились вовсю.
- Наверное у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

МОЮЩИЙ ПЫЛЕСОС
Слышал я как-то пару лет назад историю о том, как один
мужик не мог нарадоваться своей новенькой
стиралке-автомату, да не потому, что сама стирает, а
потому, что в условиях постоянного отсутствия горячей воды
с помощью этой самой стиральной машины можно было запросто
добывать (для купания, еtс) горячую воду. И в моем случае
после приобретения новенького пылесоса радость возникала не
от того, что в доме стало как-то чище при том же уровне
затраченных усилий, а от того, что обнаружилась
удивительная легкость погони с помощью этого пылесоса за
тараканами, мухами, комарами, пауками и другими нашими
извечными соседями. Вскоре, как и следовало ожидать,
благодаря моему пылесосу тараканы исчезли совсем (кстати,
советую, вот только места знать надо), а вот охотничье
предназначение моего пылесоса известно и поныне. Теперь,
собственно, сама история. Пару дней назад решаю я
приобрести новый моющий пылесос, а старый (2 года) отдать
родителям, о чем и сообщаю им по телефону. Реакция мамы
была мгновенной:
- Ты ИХ теперь и КУПАТЬ собираешься?!
Забота о братьях наших меньших, блин.