Это цитата сообщения Vichechka_1980 Оригинальное сообщение

Как обращаться с пьяной женщиной

Часто ли вы видите нетрезвых женщин? Полагаю, что достаточно, чтобы вспомнить культовую фразу: "Она любит выпить! Этим надо воспользоваться!". Правда секс с пьяной женщиной - это отдельная тема для разговора и в наши сегодняшние планы не входит. Начать нужно с корней, которые некоторые теряют. Начать нужно с темы:

Как обращаться с пьяной женщиной?

Немногие могут похвастаться техникой обращения с дамочкой, постоянно и глупо хихикающей, пытающейся на любое ваше замечание выдавать очаровательное ку-ку, и пытающейся склонить партнера, даже незнакомого к экстремальному сексу на кухне ее родителей, уверяя, что "...после бутылки портвейна за ужином они ни фигашки не услышат. Ну, разочек...". Тем же, кто не освоил первоначальные знания, посвящается...

5 практических правил, написанных на любой коробке и не только...


*



НЕ КАНТОВАТЬ!
Помни, что любое неосторожное движение может привести к опрокидыванию этого беспомощного создания. А любое опрокидывание - к телесным повреждениям и разгерметизации оболочки. Вы же не хотите вместо обещанного десерта поднимать с земли свою барышню, дурным голосом голосящую о том, что она порвала Люськино платье, которое из "городу Парижу" позавчера привез ее новый кавалер.

*


ОСТОРОЖНО, СТЕКЛО!
Помни, что пьяную девушку не следует подпускать к мелким и крупным предметам из фарфора, фаянса, мрамора, корабельной сосны и т.д. В состоянии сильного :вдохновения она способна разбить не только рюмку или стакан, но и витрину бутика (ну и черт с ней!), а также небольшую ледяную скульптуру.

*


БОИТСЯ СЫРОСТИ!
Даже на пьяных девушках иногда бывает одежда. Зачастую даже праздничная одежда. И ой как жалко будет залить произведение швейного искусства пивом, кетчупом, кофе, а то и уронить целиком в лужу или цементный раствор (какого фига вы искали на стройке в 2 часа ночи?)

*


БЕЗ УПОРА НЕ РАБОТАЙ!
Если доставка к транспортному средству пьяной девушки тебе приходится производить одному, а общественный транспорт уже не ходит, а "мой BMW 5 серии, как назло поставили на профилактику", найдите поблизости нечто, к чему можно прислонить девушку. Ловить такси без девушки на плече тебе будет намного удобнее. Правда, есть несколько но... состояние ее не позволяет работать даже с упором. Упора нет, как такового. А внезапные проблески женского сознания заставляют ее выполнять самые замысловатые финты ушами - срывать с себя праздничные одежды и пытаться без оных ловить машину самостоятельно или пытаться навязать свои снятые тряпочки водителям и редким прохожим.

*


ПРИ ПОЖАРЕ ВЫНОСИТЬ ПЕРВОЙ!
Помни, что пьяная девушка не всегда способна самостоятельно покинуть помещение, особенно если оно горит синим пламенем или уровень грунтовых вод внезапно поднялся до уровня ее подбородка. Поэтому сначала выноси ее, пока еще дышащее тело, а уж затем смотри - не осталось где-нибудь бесхозного пива. И немедленно пресекай ее попытки, самостоятельно найти пожарный кран, о котором она даже понятия не имеет, а уж видеть в глаза...