Чтобы анекдоты не выродились как жанр, хотя бы в рамках пользователя 1881400, опубликуемс тут подборку любимых. К тому же я их люблю и тут их удобно будет найти и применить по усмотрению)
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "Нет!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и занимался сексом со всеми служанками, соседками, и подружками, и пел в душе, и пускал газы, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
Звонок ясновидящей:
- Алло это ясновидящая Антонида?
- Да Анатолий Павлович!!!
- Но я не Анатолий Павлович!!!
- Я знаю!!!
Доктор я съел пакетик с надписью "НЕ ЕСТЬ", он лежал в моём остром соусе. ... Теперь я умру?
-Ну в конце-концов все умрут...
-ВСЕ?!?! О ГОСПОДИ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!!
Женщина не должна делать в жизни три вещи
1 зацикливатся...
2 как дура...
3 на шубе!
Если у вас нет отца просто щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите"создать папку"
В цирке 2 самых послушных медведя умерли от сахарного диабета
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Примечание: красным выделено мною то, что меня просто убило.... так что можете судить о моем чувстве юмора, опираясь на это.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
-О чем ты мечтаешь?
-Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов!
- А че не миллион?
-Ну миллион - это нереально!!!!!!!!
-Я хочу есть, как тигр,
-А я хочу есть, как слон!
-Гыы, а я уже как крыса, все сожрал!!!!!!!!
-Кто там?
-Горгаз!
-И чего это вы там вынюхиваете?
-Какая у вас странная картина. называется кот в сапогах, сапоги вижу, а где кот?
-В сапогах!
-АААААА, доктор, что это у меня?
-АААААА, Господи, что это у вас?...
-Ты у психиатра давно был?
-Вчера.
-И как?
-Убил гада...
-У вас совесть есть?
-Есть, только мы ее не используем...
-Будьте здоровы!
-Спасибо!
-Пожалуйста!
-Не умничай!
-Да пошла ты...
Сидит девочка-эмо на газо проводе и мечтает о смерти. Вдруг труба взрываеться кругом кровь, мясо бедной девочки.
ГаЗпром. Мечты сбываються !!!
Лорд - дворецкому:
-Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
-Уже вылезаю, сэр!
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
-Вы арестованы! Всё что вы скажете, может быть использовано против вас!
-Арифмометр!
-Что-арифмометр?
-Используйте против меня арифмометр!
Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец
Меня зовут Аня! Я 30 лет делала мужчинам маникюр. А вчера узнала что это не маникюр...
Тест:
Вы трижды за день переехали одного и того же человека. Для пострадавшего характерно..
1) Состояние общей подавленности
2) Удивление
3) Формирование мании преследования
4) Развитие привыкания
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
--Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
--Но почему, Холмс?
--А почему бы и нет, Ватсон?
У рынка к вам подходит бабушка и умоляет укусить её за ухо. Соблазн укусить беззащитную старушку всегда велик, и, несмотря на возможное неприятное послевкусие, вы делаете это и попадаете в ловушку : челюсти вязнут в дряблой коже старушки.
-Дети, а какая зубная паста самая лучшая?
-Колгейт!!!
-Дети, какую зубную пасту используют стоматологи во всем мире?
-Колгейт!!!
-Дети, а сколько будет дважды два?
-Колгейт!!!
-Дети, до свидания!
-Колгейт!!!
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имела в виду.
В магазине:
- Слушаю Вас!
- Мне бы костюмчик построже.
- Вот замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
Торговый комплекс "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно! Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!
В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?". Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.
Мальчик собирается в поход. Мама говорит ему:
- Я собрала тебе рюкзак, положила масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну, проголодаешься в походе, возьмешь хлеб и масло и сделаешь будерброд.
- А гвозди?
- Вот! Сказала же, что положила!
- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак – чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Изучая латинский язык,студенты медики случайно вызвали дьявола.
-Чего это у тебя мизинцы в гипсе?
-Сломал.
-Сразу два?Как тебя угораздило?
-В ушах ковырялся и чихнул...
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Он отбил у товарища девушку.За это товарищ отбил у него печень,почки и возможность отбивать девушек....
Встречаются двое:
-Ну как?
-Восемь.
-Что восемь?
-А что как?
Пришла жена пьяная под утро ...
Муж: - был бы нож, зарезал бы,....был бы пистолет, застрелил........
Жена:- а ты забодай!