Мой пост о доброте и бла-бла-бла был всего лишь приступом саможаления. Я теряю своих друзей просто потому что я маленький эгоистичный ребенок, который сам не знает, чего он хочет. Хотите знать правду? Я вам её расскажу. Всё крайне просто.
Мне 23 года и я никто. И не потому что моим родителям было на меня наплевать, наоборот, они пытались сделать всё для того, чтобы мне было хорошо, только мне было насрать, они ведь млего мнения не спросили, как же. И не потому что мне в жизни не везло, вполне везло, в Билайне я могла сделать неплохую карьеру, только вот капризность маленького ребёнка в купе с непробиваемой ленью и дикой самовлюблённостью... Это один из поступков о котором я буду вспоминать всю свою жизнь. Я ничего не добилась и ничего не добьюсь. по вышеперечисленным и еще многим другим причинам.
Мои друзья. Их у меня осталось 3 человека. Лена еще держится потому, что не осознала, что я есть на самом деле - я ей еще гадостей не делала, не кидала и не динамила: мы не так часто общаемся. Настя: у нее великое терпение, она терпит все мои выходки, пусть и с трудом, но рано или поздно это кончится. Ольга - не знаю почему, но терпит.
Вася осознал и тихо смылся, Лёлю я жёстко подставила, да и динамила достаточно часто.
Наташа просто поняла, что ловить со мной нечего.
Можно сказать еще о многих, только вывод всё равно будет один... С вами было хорошо и весело, но к лучшему, что вас нет.
Васе не приходится наблюдать за моими непорходящими депрессиями.
Лёлин муж больше не говорит, что она со мной проводит больше времени, чем с ним и на работе проблем стало меньше.
Наташу я никогда не подставлю как Лёлю.
Вы были мне очень дороги, спасибо вам. Искренне желаю счастья и благополучия.
Это не попытка выставить себя хорошей, это попытка объяснить.
Лёль, ты была для меня одним из самых дорогих людей. Но я никогда ничего не смогу сделать для тебя взамен всему тому, что ты для меня когда-либо сделала, можешь спокойно считать меня неблагодарной сволочью. Ты будешь права. Это неправда, что я не интересовалась твоей жизнью. Интересовалась. И знаю, что у тебя есть проблемы, просто не хотела посреди всего этого приплетать еще и свой приход с каменным выражением лица принеся твои вещи. Но видимо лучше действительно не тянуть. И мне тоже обидно и тоже больно. Я до сих пор считаю, что нашу дружбу ничто не могло порушить, но оказалось, что я слишком долго её пилила. Всё когда-нибудь заканчивается.
Мне хочется, чтобы меня любили. Хрен его знает почему, мне хочется внимания, как маленькому ребенку. Видите, я опять занимаюсь саможалением. Пора действительно осознать, что любить меня будут только тогда, когда я наконец вырасту. Вот только всё это пустые слова: осознать, когда и бла-бла-бла". Ни хрена я не осознаю, пока меня жизнь по асфальту мордой как следует не повозит. Только вот боюсь поздно будет, вокруг меня будет катастрофически пусто :) И это будет правильно. Я сама не знаю, чего хочу. Я не знаю, что я делаю и зачем. Я до сих пор не могу определиться, кем бы я действительно хотела работать. Я хочу петь, но боюсь провала. Я еще и трусиха, да. Я сама себя зачем-то убеждаю, что мне никто не нужен. Толко херня это всё. Я не знаю, как собрать и скомпоновать в себе все эти частички непонятно чего, чтобы жить нормально. Я столького хочу, но ничего не делаю. Я трачу жизнь впустую, откладывая всё назавтра и не понимаю пока того, что мне никто не даст пинка и не скажет, в какую сторону лететь. Никто за меня ничего не решит, а я так на это надеюсь.
Совершаю поступки, а потом мучаюсь. Зачем? Хрен его знает.
Лёль. Ты говоришь о том, что я не пыталась всего вернуть. А зачем? Чтобы потом опять было больно всем вокруг? Я не изменилась. Я такая же как была. Ничего не изменилось. Я каждый день себе говорю о том, что надо меняться. И каждый день откладываю на завтра. И так оно и будет продолжаться.
Говорю, что не хочу замуж? Хочу. Вот только нахрен никому не сдалась. Кроме неудачников, которым просто больше деваться некуда.
Извините, слова кончились. Или мысли. Потом еще напишу, когда пойму что писать.