на самом деле ты влюбляешься только один раз - во что-то непонятное, эфемерное, дымчатое. а потом просто находишь куски этого в других. просто ты не сможешь никогда этого изменить. это одна из составляющего твоего личного-прекрасного. какие-то черты, которые ты неизменно будешь с восхищением провожать взглядом, они всегда будут что-то задевать в тебе, необязательно в положительном смысле. но это никогда не оставит тебя равнодушным, потому что это часть твоего самого личного, самого искреннего.

почему-то большего всего своего личного-прекрасного я всегда находил в тощих циничных мальчиках. просто когда-то в детстве это был темноволосый мальчик по имени Саша, и я до сих пор ни в кого не был влюблён сильнее и вообще он, сука, прекрасен. но я был маленькой глупой девочкой и я был настолько неприспособлен к окружающему миру, настолько мало общался с людьми, что просто не знал, как поступают влюбленные люди. это сейчас я понимаю, что нельзя просто так приходить и заявлять, что ты влюблен, потому что либо это кажется естественным шагом, и тогда можно ничего не говорить, ибо и так всё ясно, либо этого делать не стоит, потому что опять-таки всё ясно и ни к чему хорошему этот шаг не приведет. а тогда мне было неясно.

у мальчика были офигенные черные волосы, он был тоненький и хрупкий, а еще умный, закомплексованно-самовлюбленный и циничный. и это меня с ума, того.

на самом деле это что-то такое откровенное, такое личное, это как крик, в котором вложено, прикреплено пером к самолетику полдуши твоей. я не могу об этом писать. просто мне кажется, вот сейчас я скажу, что его зовут Саша Осипов, и всё, теперь весь мир знает, и теперь что-нибудь непременно святое обрушится, что-нибудь непременно сломается. просто потому, что в нем осталось столько моего личного-прекрасного, сколько не оставалось ни в ком.

и самая редкость в том, что это правда. что я не так давно проснулся от ужаса, что удалил его телефон из телефонной книжки, а потом вспомнил, что еще же в бумажной записной он остался, что всё в порядке, что если мне приспичит убедиться, что потерянная половина души еще бродит где-то, то, может быть, убежусь.

есть влюбленности, после которых только гадливость остается, и легкое удивление: как? я? был влюблен - в ЭТО? да не может быть, мне глубоко плевать! а есть такие, которые всё равно не вытравишь. ничем. никогда. непонятно, почему.

то есть даже зная, что моральный урод, что он вряд ли помнит мою фамилию и физиономию, что он бы не задумываюсь плюнул на всю мою жизнь и растер каблуком - я бы не задумываясь при первой же необходимости отстегнул ему и вторую половину души.

не знаю, почему. наверное, потому что без него у меня бы не было этого личного-прекрасного. он делает мне настоящим. сквозь все эти годы.

бля, какой бред.