Знаете как бывает.... любишь человека, и дружишь с ним и всякое такое..... Но есть какие-то ложки дегтя. И вот терпишь,терпишь,относишься ко всему снисходительно, с усмешкой в душе... Но вдруг этот человек в очередной раз делает вам больно. Уже гораздо сильнее,чем в другие разы. И вот когда понимаешь,ЧТО он сделал....Сидишь в комнате.... голова кружится..... не истерики,ни злости.... просто смотришь как бы со стороны.... Тыришь у отца пачку сигарет,хотя уже три месяца не куришь.... И просто сидишь и куришь.куришь,куришь,куришь.....И вот уже предпредпоследняя сигарета. Сидишь,за окном дождь,смотришь на капли, а потом на эту сигарету. От того,что уже отвыкла от курения,начинается тошнота. Начинает колоть в сердце и тут в голове,до этого абсолютно пустой,начинают хаотично бегать мысли. Первый вопрос - а зачем? зачем вообще связал с этим человеком свою жизнь? Зачем все терпел? зачем сам превратился в последнюю тварь,способную на что угодно и которую многие ни во что не ставят? Зачем делал от боли,причиненной тебе этим человеком,другим больно?Зачем сейчас скурил и отнял у себя несколько минут жизни? Да и не только сейчас... Почему наплевал на учебу? Врал родителя? И даже сейчас,после этой гадости,продолжаешь выгораживать его? ЗАЧЕМ??? Хочется с кем-то поговорить. Не по этому поводу,просто так... И вдруг понимаешь,что некому позвонить. Как-то только сейчас доходит,что почти со всеми раньше с удовольствием общавшимися с тобой людьми расплевался....Начинаешь понимать,что этот человек,в общем-то,часто ставил тебя в подобные ситуации... Для него всегда был самым важным он сам. Он не то,чтобы эгоист,но о других заботится только тогда,когда ему это удобно.Понятие дружба,любовь и все остальное у него очень своеобразны. Завышенная самооценка,и... и.и.и.И еще много всего. Вспоминаешь все моменты своей жизни,связанные с ним и мечтаешь промотать время назад. Хочешь стать ребенком,который смотрит на мир сквозь розовые очки и который сам строит свою жизнь. Делает ошибки,но уже другие. И вспоминая все эти моменты.... с ужасом понимаешь,что сам становишься точно таким же! Абсолютно,ну точь в точЬ! Понимаешь,что манера вести себя одинаковая,и с некоторыми людьми поступил точно так же,как он с тобой! становится стыдно.Я не гений,но вполне умный человек. Жаль,что еще подросток. Перемены настроения, и все эти гормональные перестрои мешают анализировать все свои поступки. Уж лучше быть или абсолютно зрелым человеком ,или маленьким несмышленышем...Хотя,конечно,лучше быть взрослым. Многие говорят,как хорошо быть маленьким,когда за тебя отвечают другие и проблем у тебя никаких. Позвольте, очень хорошо отвечать за свои поступки самому. Ты же подставляешь других,если дело обстоит иначе. А проблемы... они есть у всех,даже у младенцов. Просто они разные,и всегда хочется поменяться своими проблемами с другим.... Но я отвлеклась от темы.Так вот,когда все это вспоминаешь,становится очень стыдно. Звонишь кому-то, и с тобой говорят,но понимаешь,что уже не можешь найти общую тему для разговора. Слишком привык к этому человеку.А привычка вредная.После того,как со всеми поговорил,докуриваешь и впадаешь в ступор.Понимаешь,что это последняя капля. Это как если в раковину с подтекающим краном поставить чашу.В ней будут набераться эти капли,и нескоро,очень нескоро,но она станет полной. И вот последняя капля летит,опускается,и вода переливается из чаши наружу. Вот и здесь также. Проходит несколько дней. думаешь об этом человеке как о ком-то совсем чужом. Потом еще немного времени и думаешь,что можешь с ним помириться.Но вот видишь его... И накатывает раздражение. Пытаешься смеяться,а иногда даже искренне смеешься....Но когда этот человек рядом,все вызывают злобу и раздражение. Даже незначительное замечание учителя или еще что-то. Хочется побить его.... прибить,убить,вцепиться в горло. Впадаешь в апатию, все безразлично.Все время чувствуешь тошноту. Все вокруг бесят. Но в общем-то,честно стараешься веселиться, общаться как раньше....Странно, а ведь еще до того как снова его увидел... Все время делала уроки,даже всю комнату убрала. Лишь бы чем-то себя занять.Начинаешь думать,что сходишь с ума. Но эти мысли быстро проходят. Слишком крепко прицепилась ногами к земле.... Но странно, все так безразлично.... внутри. Впрочем,время лечит. А сейчас... это всего лишь мысли. Обычные мысли,которые крутятся в голове, и которые хочется куда-то убрать.Все переживала,все прощала... Авось и это пройдет.