Странно. Вроде бы у меня много близких людей.Много людей,которых я люблю.Много друзей... нет,они приятели. Ну,что-то среднее. И один лучший друг. Точнее,подруг))Я катьку ни на кого не променяю... Но странно. В последнее время я чувствую себя так одиноко... Очень,очень одиноко. Гм.Только бы не депресняк. Ненавижу депресняки. Это же в каком-то роде болезнь. А я и так постоянно болею. И потом,весна! Мое любимое время года. Надо радоваться жизни.А не получается.Странно, я обычно непробиваемая, а тут такая ранимая вдруг стала.... "Ранимая" - дурацкое слово. Но ничего другого в голову не приходит. Вот еще засада:Обычно у меня всегда находятся нужные слова.Очень люблю русский язык,люблю писать....Я вообще гуманитарий. А тут вдруг простенькое сочинение не получается. Хм. Может,это самые обычные гормоны? Странно. Уже давно не чувтствую себя сопливой и остро все переживающей девочкой - подростком. Хотя... Кто знает. Может опять же я так долго задавливала что-то внутрь... в душу... Я вдруг поняла,что люди,которых я в общем-то считаю друзьями,совсем меня не знают. Они знают другого человека,а Меня,меня настоящую не хотят или не могут узнать,понять... Я обычно веду себя как человек очень легкомысленный, веселый и ни о чем не задумывающийся. Иногда веду себя глупо... Но неужели образ так много значит? Неужели из-за того,что я часто смеюсь (иногда просто не над чем,как им кажется),из-за того,что мне лень чить уроки, я пью, матюкаюсь, курю (ну,сейчас пытаюсь бросить) они не могут даже допустить мысли,что я что-то чувствую,что я совсем не глупый человек? Что я личность? И если в ответ на оскорбление я их отбриваю,то это не значит,что мне не больно. Если я смеюсь в ответ на удар,это не значит,что я ничего не чувствую.... Если я молчу и не вмешиваюсь в спор,это совсем не значитчто у меня нет своего мнения.Просто я остаюсь при нем и выслушиваю их точки зрения,взвешивая,права я или нет.Очень больно что почти никто из моего окружения не понимает,что я далеко не тупица. Я вполне знаю все свои недостатки и достоинства,и никак не могу сказать,что я глупая.И никогда себя таковой не считала.Ленивой - да. Но глупой - никогда!От скромности я также не умру. Надо же, из всех этих людей,которые смеются над моей "наивностью" и "глупостью" никому не приходит в голову,что возможно, все это просто игра. И никто даже не догадывается,что я на самом деле очень стеснительна. Пожалуй,более-менее хорошо меня знают родители и Катя.... Но неужели образ так важен? Я возможно, я веду себя и выгляжу тривиально,но...Я же совсем не такая! я веду себя так,потому что мне это легко. Мне тяжело даются знакомства с новыми людьми,и всегда легче на себя что-то напустить...Те,кто понимают это знают меня Настоящую... И с ним я совсем не всегда так сбя веду. Но иногда мне кажется,что даже они меня такой считают. И тогда я невольно задумываюсь: а что,если я и правда так испорчена? Может,маску уже не снять, ибо она приклеилась о-очень сильно?"Выходит,что "образ" так важен....Например,Кафка. Все знают,что он был очень талантлив и всякое такое,но при этом он никогда не подпускал никого из друзей близко. Предпочитал одиночество. Боялся серьезных отношений в принципе. Мы же знаем только образ... Мы никогда не узнаем,правда ли все это и если да,то каковы причины.... Я сбилась с мысли... Иногда мы сами перестаем понимать,кто мы и тогда начинается депрессия.