…как непостоянны наши чувства или история одной любви.

Я увидела его глаза и пропала, утонула, сразу, в один миг…Вы скажите –банально?! Совсем нет, со мной такое в первый раз! Все в нем показалось совершенством: его голос, манера двигаться, его чувство юмора, улыбка, смех…. И все те же бездонные голубые глаза, в которые все больше и больше тянули меня на дно. Боже, каким же он был совершенством для меня!
Но…, почему-то всегда появляется но… Я была на работе и не могла себе позволить никаких отношений, все моя глупая, никчемная правильность! Кому она нужна?
Мне хотелось быть всегда с ним рядом. Я и была. Только не рядом, а с краю.
Я постоянно думала о нем, постоянно. Эту неделю на работе я чувствовала в себе неописуемый прилив жизненных сил, положительных эмоций, чувство восторга и радости. Вся моя деятельность была бессознательно направлена на него, я все делала, для того чтобы его отдых был разнообразным, запоминающимся.
31 января, на одной из дискотек мы танцевали с ним один медленный танец. Господи, уже тогда, если бы он меня поцеловал, я бы его не оттолкнула!
Но вот закончилась неделя, пришло время расставания, … он уехал…., но у меня остался его номер телефона, связь с ним, вроде как, не оборвалась.
5 февраля я написала ему смс, первая написала. Он сразу же перезвонил и мы договорились о встрече, правда для него, эта встреча была для того, чтобы отдать мне фотографии и поговорить о работе. Но я была безумно рада намеченной встрече, для меня она была очень важна в эмоциональном плане!
11 февраля, в назначенный день встречи, я сходила в солярий, сделала себе прическу в парикмахерской…., но именно в этот день, он заболел и не смог со мной увидеться, а узнала я об этом сидя дома в красивом платье и прической. К тому же я согласилась на встречу в день, когда ночью у меня был вылет в Египет. Я была расстроена, но не очень, ведь впереди была моя первая поездка заграницу!
В Египте я была счастлива, абсолютно. Море, солнце, песок, пирамиды, верблюды, арабы с их чрезмерным вниманием и он, он в моем сердце, мыслях, мечтах…
18 февраля, ночью, я прилетела в Москву, а вечером уже должна была встретиться с ним, договорились пойти на каток.
Встретились. Замечательно провели время. Катание на коньках, кафешка и бесконечные беседы о жизни. Но ни грамма намека на какие-либо близкие отношения. Прощаясь, он как-то расплывчато говорил о следующей встрече, возможно, предполагая больше не встречаться вообще. И я написала ему смс с предложением пойти в театр, на что он мне ответил, что не может пойти со мной, т.к. это очень серьезный шаг, а у него…. у него есть девушка…. Это был неостанавливаемый поток слов о том, как он в нее влюблен, что в скором времени он, возможно, женится на ней….
Мир, в тот момент, рухнул для меня, земля ушла из под ног. Полночи я проплакала и еще два дня вообще не вылезала из кровати, сначала думая, что мне лучше умереть, либо полностью посвятить себя какому-либо делу, не взирая ни на какие свои личные интересы…, но потом я решила, что смогу жить без него и буду радоваться каждому ее моменту. Так и сделала. И сразу вокруг меня появилось много интересных и позитивных людей, новые поклонники.
А в один день, 24 марта, он сам мне первый написал, пригласил в театр и назвал красавицей. Я обрадовалась, сердце ушло в пятки, и подумала, раз он зовет меня в театр, значит у него на меня серьезные виды, а с ней, значит, он расстался. В этот день я встретиться не могла, была на работе, но я предложила сходить с ним погулять куда-нибудь 1 апреля. На что он мне ответил хорошо, если подруга отпустит… я была удивлена, зачем ему идти со мной в театр, раз это серьезный шаг, по его словам, когда у него есть подруга???? Сначала даже не хотела с ним никуда идти - думала зачем? В итоге встретились, пошли в Коломенское, опять много разговаривали и опять ни грамма намека на мужскую симпатию и никакого рода проявления ее…
Я сменила работу, давно хотела, а он, к тому же, послужил толчком для этого. Надоело мне, что все молодые люди, как один, твердят о том, что с моим графиком работы со мной невозможно встречаться. Работа оказалась очень интересной и увлекательной, к тому же у меня теперь были свободные вечера и выходные, как у всех нормальных людей – суббота и воскресенье. У меня появилась возможность переписываться с ним по аське, чем мы с ним и занимались. Каждый рабочий день начинался с этого, не «услышать» его привет с утра, это было уже чем-то из области фантастики!
Переписывались, переписывались, и он пригласил меня в театр, объяснив уже, что это не так серьезно (как-то странно, не находите?!).
29 апреля ходили с ним в театр, а после спектакля гуляли по Воробьевым горам, мне очень понравилось! Только так хотелось обнять его, прижаться к нему покрепче и не отпускать его никуда! Но опять ничего, просто дружеские беседы.
30 апреля, на следующий день, мы поехали с ним на шашлыки в Дубну, с компанией с его работы, его подруга не смогла поехать, и он позвал меня. Лес, Волга, солнце, хорошая компания, мясо, забавные собачки, бадминтон, футбол, детская игра в ножички…. Это, конечно, запомнится надолго, было великолепно!!!
А 2 мая он мне по аське уже говорит, что хочет меня. Я ему признаюсь в этом же.
5 мая мы с ним встречаемся, идем в суши, он все время держит меня за руку, смотрит мне в глаза (хотя позже он уверял, что это было делать тяжело, т.к. он стал неотъемлемым фанатом моей груди!). А потом наш первый поцелуй!...Это было неожиданно. Волна эмоций и восхитительных чувств, накрыла меня с головой!
6 мая, в мой день рождения он вновь звал меня на шашлык, сказал, что сначала мне предлагает, потом только ей, но я не могла, праздновала с подругой, и он поехал с ней….
10 мая он говорит мне, что на данный момент чувства ко мне у него сильнее. А еще, если бы я тогда, на работе, проявила чуть больше активности, то все могло сложиться по-другому. А как я могла проявлять больше активности?! Ведь когда мы с ним танцевали, он обронил такую фразу, что молодой человек должен вести в танце, а не девушка. Из чего я сделала вывод, что ему не нравятся девушки, которые все берут в свои руки, и заняла позицию ожидания и созидания.
11 мая я поехала к нему домой, и у нас была первая ночь любви!....Мне было хорошо с ним, вроде все понравилось…, но опять но….его постоянные разговоры о своих собственных недостатках, то постоянно бьющая в висок информация о том, что у него есть девушка и как бы мне не хотелось оказаться на ее месте. Да и на своем месте я себя чувствовала не комфортно. Кто я ему? Товарищ? Подруга? Любимая? Все нет, я ему, получается, любовница…. Как ужасно звучит это слово и как неописуемо больно осознавать, что именно ты являешься в жизни любимого человека «этим словом»!!!....
17 мая мы должны были встретиться с ним и вновь провести вместе ночь…, ничего не вышло, он мне прямо 17, с утра, сообщил о том, что у него много дел по хозяйству и встреча, поэтому не состоится. А я, как дурочка, сначала до позднего вечера вела подготовку к эротической игре, потом рано вставала, чтобы уложить красиво волосы, ходила в магазин за предметами, необходимыми для игры, везла на работу тяжелый пакет со всем этим, а он мне такое сообщает!...Конечно, пришлось сказать ему что ничего страшного в этом нет, но наши чувства так ранимы, так хрупки на первом их этапе, а он с каждым разом все больше и больше что-то надламывал во мне, отталкивал меня от себя.(к слову, я понимала, что делал он это нарочно, как я думаю, ему не нравилась перспектива бросить ее и остаться со мной ).
19-20 мая он уезжал в поездку на теплоходе с ней, которую он подарил ей на день рождения. Разве я имею право иметь что-то против?! Я пожелала ему провести предстоящие выходные великолепно, так, наверное, и провел!...
Как вы думаете, разве можно после всего этого испытывать те же эмоции к нему? Значит, видимо, мои чувства были просто до такой степени неокрепшими, что их, буквально, дуновение ветра, могло поменять в другое русло!
Я все хорошенько обдумала и пришла к выводу, что так нельзя, я унижаю сама себя, обрекая себя на второй план, я, красивая и интересная девушка, имеющая кучу достоинств должна быть второй?! Нет!!! Я хочу быть единственной! Во мне столько нерастраченной любви, столько чувств, которые я могу подарить человеку, но ему-то я не могу, т.к. есть она… и меня это угнетает! Поэтому нужно искать такого человека, которому покажется важным и стоящим все то что у меня есть в душе, в моей сущности.
Сейчас вокруг меня очень много поклонников, оказалось как-то внезапно, наверное, это Бог меня бережет, подготавливая почву для нашего с ним разрыва, среди них есть достойные, но пока сердце к ним не благоволит…Ничего, появятся и другие, ведь ни один он на земле такой хороший, их, если получше присмотреться, достаточно.
С ним, мы, наверное, останемся друзьями. У меня, конечно к нему есть чувства, но я уже не уверенна, что это любовь. Какое же это чувство хрупкое! Как легко, его, оказывается, разбить!!! Возможно, когда-нибудь…. У нас что-нибудь и получится, но для этого нам придется постараться, обоим постараться!
Вначале этого чувства я думала, что мне будет очень тяжело с ним расстаться, как с мужчиной, но теперь, по прошествию недолгого времени, я чувствую в себе силы перебороть нахлынувшее чувство. Я поняла, что не стоит пенять на жизнь за то, что все так плохо и почему все это происходит со мной?! Раньше моим девизом по жизни был:
Умей грустить, когда смешно,
Умей смеяться, когда грустно,
Умей казаться равнодушной,
Когда в душе совсем не то!
Теперь же у меня появился другой девиз:
Не плачь из-за того, что это закончилось, улыбнись, потому что это было!
И вообще хочется сказать ему за все спасибо, спасибо за то чувство, которое я испытала, за то состояние, в котором я прибывала все это, пусть недолгое, время! Ведь ни один человек, встреченный нам на жизненном пути, не может уйти бесследно, он вносит изменения в наш взгляд на жизнь, корректирует наше сознание и, если бы мы не встретили определенного человека, то мы были бы не тем, кем мы сейчас являемся!
Спасибо. Спасибо, Ваня!
********************************************************************************
Когда вас трое...
И снова здравствуй!....мой близкий, мой любимый, мой родной, желанный….. мой близкий друг….и ничего больше….видно так и должно было быть…
Знаешь, каждый день я думаю о тебе, ты заполнил все мое сознание и сейчас я думаю, что иначе просто и быть не может! Я не грущу, правда!...Я желаю тебе счастья, искренне, большого человеческого счастья…., ведь, я люблю тебя, кажется, я в первый раз по настоящему испытала это чувство. Впервые, понимаешь?! Раньше я чувствовала привязанность, страсть, любовь к себе, т.е. эгоизм, я не готова была делать для него все, что было бы лучше для него, я, по сути, делала все для себя. Теперь не так. Совсем по-другому. Я готова давать советы тебе в отношениях с ней, пусть в этот момент электрический заряд поражает мое тело от обиды, но я хочу, чтобы тебе было хорошо, а раз тебе с ней лучше, так тому и быть….
Иногда я думаю, что мне проще было бы, если бы я взяла и просто вычеркнула тебя из своей жизни. Попрощалась и ушла бы…. Но нет…Тебе так будет не проще… ты хочешь быть моим другом, ты меня ценишь… А тебе не кажется, что своими откровениями, порой, ты убиваешь меня?!.....Да……..тебе я просто друг…….., но разве можно дружить и спать вместе???... И ты говоришь, что нет….Ты называешь меня любовницей. Думаешь это красивое слово?....Совсем нет! Оно ужасно!..........
Ты не любишь меня, раз причиняешь мне боль, если по-настоящему любишь, то ты просто не в состоянии этого сделать, только по ошибке, по невнимательности…., а ты ведь, получается, преднамеренно.
Знаешь, а говорят, любовь, это исключительно взаимное чувство…. Я согласна! А значит, получается, опять я не люблю? Это только призрак любви? Ее тень? Отражение? Как это можно назвать? Не знаешь? Я тоже! Поэтому зову любовью. Ты уж не обижайся на это, не обессудь.
С тобой все по-другому. Я вообще должна ненавидеть себя. Я унижаюсь, приезжая к тебе ночами. Но кто, кто может осудить меня? Я ведь люблю! Чтобы существовать дальше мне необходимо видеть тебя, слышать твой голос, твои комплименты, чувствовать твою заботу, внимание, тепло твоего взгляда, рук, тела….О, Боже, как же ты мне дорог, как же много ты стал значить в моей жизни…..
Знаешь, все к лучшему, я сама себя на это обрекла. Пусть меня осуждают те, кому не ведома настоящая любовь, пусть. Близкие люди поймут, поддержат, я знаю!
Но это когда-нибудь кончится, кончится, я надеюсь. И в тот момент я обрету свободу, свободу над собой……и одиночество…….
******************************************************************************
Я рассталась с ним. Все...Все кончено!Конечно на душе не спокойно, но я думала, что будет больнее.Больше не могла так унижаться!Теперь я вновь обрела достоинство, но потеряла что-то очень ценное...потеряла искорку надежды, счастье, наполнявшее меня все то время, которое мы были вместе. Он сказал, что этот мой шаг (разрыв), сильно ударил по его самомнению..., а я рада, пусть тоже хоть немного задумается о всем том, что было между нами!Нужно теперь просто научиться открывать сердце для новых эмоций, новых чувств и тогда я вновь буду счастлива!А я уверенна, что буду еще счастлива, потому что, когда мы что-то теряем, мы обязательно, что то потом находим, не так ли?!
**************************************************************************
Теперь эти чувства совсем уже прошли, я абсолютно счастлива, хотя пока и не встретила новую любовь!А чувства к нему, любовные, меня совсем уже отпустили!И теперь, мы действительно с ним настоящие друзья и оба дорожим нашей дружбой. И теперь я уже не за какие коврижки не захочу строить с ним романтические отношения!))))