Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала:
- А при коммунизме деньги будут?
- Нет!
- О,Господи,когда же они будут то!

она: - Тебе нельзя пить, ты дурной.
он: - А ты меня пьяным видела?
она: - Зачем? Я тебя трезвым вижу.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... похоже ситуация стабилизировалась...

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...


Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта.
Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.
- Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?
- Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.
- Это очень хорошо.
- Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!
- Хорошо то, что помните.

Это надо еще очень хорошо подумать, как сделать еще хуже.

- Один знакомый парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает в аппарат голову, и через секунду он начисто выбрит.
- Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы. - Это только перед первым бритьем.

Из инструкции: "Для того,чтобы потушить начавшийся пожар огнетушителем ОХП - 10, необходимо донести его к месту пожара".

"Позавчера гражданин Семенов с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на
меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы
мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

Самый конец 20-го века... Быль.
Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня
рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве
поражающем всякое воображение.
Вечер, простая российская семья проводит досуг.
- Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер?
- Ну ты...37...!
Жалеючи так, по бабьи:
- Молоденький.... Болел наверно...

жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, на%уй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Реальное объявление над офисом рядом с налоговой инспекцией №3.
"Ликвидация предприятий и предпринимателей-недорого!"

Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.

Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось.

- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально! Нас как раз трое!

- Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

У друга сыну 3,5 года. На днях повеселил семейство. Подошел к бабушке и говорит:
- Баба, а почитай мне ту книжку, ну, которую ты мне в детстве читала.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять
обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Если вы занимаетесь сексом с человеком, от которого не тянет перегаром - возможно это любовь.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот,
будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить.

Моя подружка отказала мне в любви на троих. Пришлось её бросить. Я не могу отказаться от светлого будущего.

Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Главврач:
-Отрубить Петрову левую ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал Петрову!

Мужчина разговаривает по мобильнику:
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

Объявление: маладой перезидент хочет завести себе мэра столицы.

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты
на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой
древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные
фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
- Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда:
- Что это за жалкое существо?!
Мне кажется, мой телевизор недолюбливает меня.

- Слыш, Вано! Гоги бросыл курыть!
- Вах! Какой маладэц! Сам бросыл?
- Нэ. Атэц сперва бросыл
- И папа маладэц!
- Нэ, ти меня нэ понял. Папа поймал Гоги с сыгарэтой, взял за шкирку и в пруд бросыл! И Гоги гаварит - болше нэ курю...

в выходные болтал с приятелем
типа как дела
И слышу:
- Я со своей поссорился, все, живу один, приходи пить пиво
Я говорю, спасибо за приглашение, а из-за чего мол?
- Да на место ничего никогда не кладет
- И че, это повод?
- А то. В масленку положила сыр. С бодунищща утром полчаса пытался намазать на хлеб сыр
блин, это была последняя капля!!!

Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает!

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.
Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д.
Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".
Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,
в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачетках рисую?!

в аське:
Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные гады сразу посылали...
Она: Ты такой хороший...
Она: Милый, скажи что нибудь?
Он: ОК, я вернулся!

- Если убить кота - Вас ждут неудачи 9 лет,
- Если разбить зеркало - 7 лет,
Вывод: если разбить зеркало котом - неудачи будут преследовать 16 лет...

- Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка в крови и лицо разбито?
- Догнали....

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Главная дорога та, по которой едет танк.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует. Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка. Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Сегодня на работе обращаемся к прекрасной "русой" красавице:
- Наташа! нашли твой красавец - монитор, сейчас тебе поставим, а этот отдадим юристам, он за ними записан.
Носик морщится, - Да! Мой, конечно лучше и больше... Но я себе... этот оставлю!!!
- ??? ? (немой вопрос в моих глазах - Почему??? ? )
... Я на нем уже иконки... красиво расставила... и запомнила. !

- помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!"?
- угу...
- не видел, куда я их после этого положила?

- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Ну, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.