А я ем БигМак.

И вот в течение уже четырех часов, я ем 1 крошечный БигМак..

Вот,я не понимаю,после того,как все это произошло,я просто не нахожу себе места,я не знаю что мне делать..Сказать ей все?Или же отправить сообщение?Или написать письмо?Вот мне как-то больше по-душе вариант с письмом..Не могу.Так тяжело на душе,так тяжело,что хочется забитсья в угол и плакать.

А ее укусила собака..А я даже не знала..Хм..Вы спросите меня,почему? А я скажу вам почему,потому что она мне об этом не сказала.Потому что ей плевать.Я спрашивала,как у нее дела,но на все это она отвечала,лишь одним,-"Хорошо".

Что мне делать?Так  не приятно. Самый близкий,родной человек..И так с тобой?Зачем же врать?Лицемерить..Видно было всегда,что она мне не договаривает. Она всегда ко мне как-то лояльно относилась. Всегда,я чувствовала это. никогда она не могла сказать мне в ицо,все что думает обо мне. Она всегда молчала. Высказывалась всем про меня,жаловалась. А мне потом,рассказывали, то что вот Катя,это сказала,Катя то сказала, а Катя сказала,то что ты на нее кричишь.. и т.д. А я вот иногда смотрю на нее,и думаю.: "Почему ты,родная моя,не можешь мне сказать все в лицо?"..Всегда я что-то не то чувствовала,последнее врмя с ней вообще тяжело. Я все равно ее не понимаю. Ну как так можно было?  Неужели я такая плохая? Неужели я ей так простите за мат,насрала в душу,что она вот так вот? Она даже не позвонит,неспросит как дела,что со мной,как я..пишет в ICQ, ну а на что мне эта вертуальность? Ничего не говорит мне,ничего..Вообще ничего. Второй день пытаюсь,встретиться  с ней. Постояли бы,минут 15 вместе покурили,я бы забрала свой диск,пообщались бы с ней,да разошлись, она пошла бы к Яне..а я домой,потому что нет сил гулять у меня..устала Я..устала от всего этого.И морально и физически. От этой жизни.Я отдохнуть хочу.Хочу лето. Выматалась я. 

Не понимаю.Все равно не понимаю. Даже не думается ни очем.Все время думаю о Кате. Почему она так со мной? За что?

Даа.Лицемерность.Вот что в ней есть.Это преполняет ее душу.Жалкое лицимерие.Чаша наполнена.

А вот она постоянно пишет Яне,и всем остальным девочкам,неужли она думает что она нужна им?Неужели,она такая наивная?Неужели думает,что они ей протянут руку помощи,в трудный момент?Я вот так не думаю.

А еще все время в голове ее слова, о том, что она сказала так: "Я вообще-то с ними  договаривалась: в пятницу,субботу,воскресение. Но я им вчера сказала, то что в воскресение,я пойду с тобой.а они на меня обиделись,и начали говорить,ну мы же договаривались,ты нас кидаешь,да?.."...Вот не понятно мне это,до этого она мне писала,и говорила, то что заняты только:пятница,и суббота.!А потом вдруг и воскресение приписала..Не могла сразу сказать?Ну раз даже на то пошло,воскресение..В этот день мы договорились погуялть вдвоем..мы договорились,за 4 дня до воскресения,заранее,прошу заметить,а она мне потом еще сообщает,то что она должна с Яной встретиться..Как так получилось?Как такое могло вообще в голову придти?И это она мне говорила, о том что если я заранее договорюсь,я не пойду не с кем. почему она так поступила? Потому что просто не хотела гулять со мной? Или вопринимала,это как должное?То что надо, и все?Как будто я ее кролик,которого надо раз в неделю выгуливать?А то,что я писала немного выше,она мне просто сделала одолжение?Даа..Наверное.Даже не наверное,а сделала одолжение.Как будто,я ей неважна.Да почему же как будто??Я ей неважна..Вообще неважна..Я всегда всем объясняла,о том что ,адно пока,я с Катей,мне плевать всегда было на всех.Я не поменяла ее ни на один кусок говна.Я уже не могу сдерживаться простите.Были моменты,но это моменты когда у меня были отношения,так же и у нее были отношения,и мы всегда говорили о ,том что подруга подругу поймет.Ну если мы с моим молодым человеком,договорились,пойти вдвоем,то мы идем вдвоем.Я е понимала всегда..И она меня..наверное.Да причем тут парни..Хотя, парни тут имеенно и причем.Я же знаю, что она там из-за парней.У нее всегда была мания.Катрин,дорогая моя,может быть,если ты когда нибудь это прочтешь,если  все таки решусь это тебе отправить,знай,меня ты не обманишь..Тебе дорога Яна..А я не хочу наверное больше теснить твое сердце.Я не хочу занимать чье-то чужое сердце.Даже не так.чье-то чужое место,в твоем сердце. Я думаю,нам надо перестать общаться. Я знаю,что мне будет тяжело,тебе то плевать..А я вот не могу так просто,взять и вычеркнуть..Я всегда буду помнить тебя.Ты очень хорошая,милая.И все у тебя будет хорошо.А я..я просто не могу..Я очень устала,я больше не могу..Я не люблю когда ко мне так относятся,тем более близкие для меня люди,а ты была единственной.И мне не нужен был никто кроме тебя..А тебе были нужны все..кроме меня.Ах,если бы ты знала,как мне плохо..Как мне больно..Это тяжело..Когда нибудь,ты меня поймешь.Помни все то,чему я тебя учила.Все то, что я тебе говорила.