ДУМАЕТЕ СТОИТ ЕГО ПРОДОЛЖАТЬ??????????????????????????

_____________________________

Даже уже и не знаю как все описать словами все то что чувствуешь....жизнь....это ТАКОЕ слово...ну почему же люди не всегда понимают значение этого слова!
Сколько сейчас оно стало значить для меня...я так хочу просыпаться каждый день и видеть на своей подушке лучи яркого сонца, я так хочу видеть каждый день новые лица,
встречать своих друзей и близкий..а самое главное-я хочу жить!!!!!как мне будет не хватать теплоты его рук...прикосновение его нежных губ...как мне всего этого будет не хватать БОЖЕ!
Как же больно..на душе грустно...ведь я буду жить еще совсем недолго...я тяжело больна...больня раком груди....ну почему же именно я??3 года я буду заливаться
слезами...3 тяжких года я буду думать о смерти и как все сложиться дальше...
 Недавно, сидя дома..меня не раз схватывала резкая боль..колящая в груди...с такой силой, что я падала на землю..скручивалась в клубок от боли и стонала.
Мама отвезла меня в больницу где я пролежала мучительных 2 недели!это было тяжко...я лежала с капельницами..мне делали уколы. ..
очень тяжело было дышать....Мама не смыкала глаз днем и ночью...она понимала что такое состояние не могло выяснить хороших послествий...и мне решились делать операцию на сердце..
операция шла около двух дней..но не смотря на мучение врачей,ничего не вышло..и они смогли обнаружить естественный рак!
 Мама в полнейшем вечном шоке, она пыталась отходить от этой мысли с каждым днем, но ничего не выходило. Каждую ночь она плачет в подушку и когда
 слышу её плач, мои слёзы тоже каменно лились потоком вниз, ведь жить мне было ограниченно сроком мало. Я стала думать, что я успела вытворить, нагрешить, выполнить за свои 15 лет!
Я мысленно все посчитала и пришла к выводу опустошению....вдруг в голову пошли новые идеи...и сразу такое чувство...!божееее...сколько мне надо еще сделать!!
Сколько всего я должна выполнить, я должна...я не могу просто так взять и умереть...немогуууу!! что бы вы сделали если б вам оставалось жить год....а месяц..неделю ЧАС!!!?!?!?!?
А ничего...ты теряшься..ты кидаешься в панику..о том что ты ничего не сможешь уже сделать...и тогда тебе остаеться только отсчитывать дни своей сметри!
  я не учусь...мне не к чему теперь стремиться...о боже как же сейчас мне плохо ..я снова плачу..плачу...глотаю свои же слезы....!!!как можно жить и знать что жить
тебе еще чуть-чуть...!!!лучше б это все уже закончилось!!!прямо сейчас...!!!я могу это сделать, но одно останавливает меня точно-моя мама! Что же будет делать она,
она ведь останеться совсем одна....папы у меня нет, он погиб от таберкулеза..не знаю что точно....я мала еще была, и все эти взрослые разговоры тогда были не
для моего ума!мне было то от силы года 4!вот и осталась я с матерью, сейчас я на нее срываюсь очень часто, но виню себя за это, просто я надеюсь она понимает
меня!я часто не могу сдерживать  эмоции! я для нее всегда было ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ натурой!По ее словам я талантливый ребенок. Мне всегда все удавалось..школа
успешно мне обходилась, я занималась танцами, 5 лет проходила в гимнастки, учавтвовала в соревнаваниях)) Сейчас я с улыбкой на лице вспоминаю все это, но в тоже время,
в душе все сворачиваеться, меня поглащает аццкая Боль! и снова припадок, депрессия, огресия, истерика...СРЫВ!...и сон!и так вечно будет продолжаться до тех пор,
пока я не буду ангелом, которому легче...спасать души на земле. Вот только меня уже не спасешь....!Мои друзья....как я им завидую..они учуться..приходят с занятий
кидают свои портфели и повседевной жизнью ведут себя. Им нечего бояться, им слкдует только ожидать развития, но не смерть..!как я хочу встать на их место!
Единственный живой человек с которым я общаюсь это мама...ну и еще мой врач!...Друзья стали меня бояться, они больше не приходят ко мне...они мне даже не звонят!
Как же больно об этом думать, и как же можно сдерживать слезы думаю и зная все это?!Вот и все....моя жизнь на этом обрываеться, я уже не кому не нужна..
Зачем кому то общаться с мертвый на половину уже человеком..половину меня-это уже половина мертвого мозга!!!!а как хочеться улыбатьсяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!
Как же мне не хватает всего этого, боже мой...!!!я хочу жить...почему меня все бояться..я хочу хочу пока есть время говорить, общатья...держвть любимых друзей в последний
раз за руки..и чувствовать заботу и поддержу не встоль длинный срок...!Но я никому не нужная..а ведь у меня есть еще один человек, которого я многда могу увидеть!
Сашка...мой Сашка! Мы вместе уже год и 2месяца))) Но я пока не говорила ему ничего, я не могу, не знаю как он все это воспримет, что скажет, как отриагирует!
Для меня это безумно важно..и пытательно, и пока я не решаюсь говорить ему это,