Вообще-то я убежденный борец с собственным здоровьем, посему слово "спорт" отсутствует в моем лексиконе по определению. В те редкие минуты полного забвения, когда мое больное воображение рисует здоровые, спортивные картины, я вижу себя не иначе как выплевывающей собственные легкие на беговую дорожку.

Однако, другое, по истине волшебное, слово пустило в моей голове глубокие корни. И имя ему "халява". Собака Павлова переворачивается в... (в чем там ее закопали?)... каждый раз когда у меня начинается обильное неконтролируемое слюноотделение от одной только мысли о халяве.

Ближе к делу.
Знакомая решила вступить в ряды бегущих навстречу красивому телу бедолаг. Ее аргументы типа: "Мне одной скучно", "Тебе тоже не повредит", Это весело", и "Отличный способ избавиться от стресса" не возымели никакого действия. Однако фраза "Я могу привести одного человека бесплатно и, кстати, там есть джакузи", мгновенно привела меня в движение.

За 15 минут до назначенного времени я стояла у входа в заведение и восторженно курила. Мне не терпелось нарядиться в презентованный около двух лет назад заботливым родственником спортивный костюм, что называется "воблипку" (тогда я восприналя это как злую шутку) и слиться с толпой целеустремленных здоровых людей.

План был прост: сначала засесть на "велик" и, вяло крутя педали, глумиться над окружающими и любоваться красивыми, накаченными мальчиками с упругими задами; потом плюхнуться в джакузи и сидеть там до умопомрачения, по ходу глумясь над над окружающими и любуясь полуобнаженными молодыми людьми.

Не помню, когда в последний раз я испытывала подобное разочарование!

Фойе было увешано фотографиями красивых улыбающихся людей, каждая из них словно шептала: "У тебя еще нет комплекса неполноценности? Лови!". Плюс вдохновляющие лозунги, типа : "Построй свое тело" (под сосредоточенным дядькой с неподъемной штангой) и "Ты в шаге от красоты" (на плакате изображена идущая по дорожке загорелая блондинка). Полки ларька в углу ломились от гигантских банок с протеином, витаминов и энергетических коктейлей. Так и подмывало встать рядом и, неестественно скалясь, ляпнуть что-то в духе: "Баночка этой бурды по содержанию питательных веществ и цене эквивалентна полукилограмму мяса. К черту шашлык! Пей бурду!". Так же в широком ассортименте были представлены всевозможные "похудательные" таблетки, в голове невольно родился новый слоган: "Спорт больше не в моде. Худей сидя на жопе!".

Все "велики" были заняты. Пришлось залечь на какую-то скамейку и тупо поднимать вес ногами, лежа на пузе. Хоть моя скамейка и была расположена идеально со стратегической сточки зрения, смотреть, как выяснилось, все равно было не на что. Неуемно мучал вопрос - куда ходять заниматься спортом красивые люди? Воткнула не по детсяки парочка широкоплечих ребят, насилующих... как это называется? Такая палка и ее надо тянуть вниз, и еще прибор на котором надо сводить две планшетки... Короче. два этих тренажера. Плечи и руки у парниш были ого-го, тут ничего не скажешь... но вот, одна проблемка - животы... Они как-то не учли тот факт, что пресс тоже качать надо, пусть не для разнообразия, так хоть для однородности... Джакузи - та же фигня, только ближе и обнаженней. Короче говоря - никакого эстетического удовольствия!

Подводя итоги: одно посещение спортзала стоит чуть дешевле трех пачек моих сигарет. Месячный пропуск - бутылка моего любимого алкоголя и три пачки сигарет. За те же деньги можно приобрести или, тем паче, взять на прокат классную порнуху (и не раз!!!). Цена месячного пропуска равна баку бензина, хорошему (и я имею ввиду ХОРОШЕМУ) ужину в среднего класса заведении... Так что есть смысл расставить приоритеты... Лично я туда не ходок!!!