Настроение сейчас - апатия....

Дорвалась.... Наконец, раз в месяц, как всегда.... до компа... а заголовка даже нет.... мысли есть.... какой заголовок? Обобщить?! обобщить всё что у меня в голове?!?! Вы ёбу дались, уважаемые....
жизнь.... Жизнь, да? это вот она и есть....?! Хуясе.... А что было в Омске..? Тоже жизнь?!?! нунахъ... эти субстанции здесь и там так отличаются друг от друга, что просто не могут называццо одинаково.... Что лучше... Всезнающий хуй может и знает... я - нет.... Там была Она. Этим всё сказано....
Всё сказано?! ДА НИХУЯ НЕ СКАЗАННО!!!!!!!! МНе есть, что расказать, есть, чем поделиться, есть о чём спросить, попросить совет в пустоту.... В пустоту.... А люди так пусты... БОже, как они пусты - просто полые внутри!!!!!!!! Полые! ВСЕ!!!!! самоуверенные, самодовольные... умными себя считают.... ха! без каментов....
Почему всем от меня чего-то надо?! Почему мне каждый день звонят как минимум 4 раза разные люди, зовут к себе, просят зайти, встретиться....? Обещают что-то, обижаются, когда отказываюсь.... и думают что мне не всё равно.... А почему они так думают? Просто я всем своим внешним видом показываю, что это так)))) ЗАЧЕМ??! Вопрос, конечно, интересный... Но явно риторический....
Я не понимаю себя. вобще. я не знаю, чего хочу. Хочу к Ней. Это желание осознанное, постоянное, непрекращающееся ни на секунду.... это желание единственное... ОСтальные - промежуточные, насущные.... кушать, в туалет, спать... Я даже напиваться уже не хочу... ни напиваться, ни накуриваться... Вот не хочеццо... Как так?! ни разу такого не было.... знаешь, я завела тетрадь, куда записываю свои желания... Когда хочется так, что невозможно терпеть... Самые сильные.... За 2 месяца - 5 желаний... Нет, это нормально?! нет по-моему... а сейчас, когда перечитываю - такой бред.... как я могла этого хотеть..?! самое страшное, что я взрослею. я почти физически ощущаю это, это ужасно. это ужасно, что я понимаю... понимаю почти всё... Понимаю то, чего не понимают, не видят окружающие, 40-ка, 50-тилетние люди. БОже они даже не глупы. они просто пустые...
цинизм. я была циничной и ставила деньги превыше всего. Сейчас остался только цинизм. по отношению к всему. ко всем. в т. ч. и к деньгам. Деньги будут.
Друзья? кто это? у меня нет друзей. Есть я и ещё я в Омске. Мы. Всё. есть родители - те, из кого пол-меня состоит. 3 человека в этом мире. Три. Т-Р-И.
Ах, в Омске у меня тоже есть друзья? даааааааааа?! Кто? столько имён на ум приходит.... и все пустые. ещё более пустые, чем все остальные.... потому что я ныряла в эту пустоту, пытаясь отыскать ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ. Бесполезно.
Да мне и не надо. ТО, что во мне, что выливается через край, расплёскивается по миру, в чём захлёбываются все, кто пытается стать ближе, захлёбываются, надеясь на искусственное дыхание, помощь, а получают лишь очередную порцию цинизма... Этого хватает мне с лихвой... Нам. Нет больше меня. Есть мы. М-Ы. две буквы. Два человека. ЧЕловека?! существа. и один мир на двоих. Один разум. хватает. с головой.
всё. мне надоело писать то, что никому не нужно. кроме меня. я хочу писать свой роман. а ноута нету. будет.
теперь точно всё.