Только самые близкие люди могут доставлять столько боли, остальные просто не волнуют, внимание не обращается совсем.
- Свет, давай отдохнём друг от друга. Я хочу с тобой расстаться. Я устал от этих отношений. Я хочу хотя бы когда-то пожить для себя, не для других. Я жалел тебя 2 раза, третьего не будет, ты это понимаешь. Извини. Не плач только. Мне очень больно слышать твои слёзы. Пока. Не звони мне. Недельку хотя бы. Дай отдохнуть.
А в ответ немое всхлипывание. Лёшка, я так тебя люблю. А что ещё говорить, когда надежда на счастливое завершение лишь мираж, эфемерное желание. Тебе тяжело. Но люблю... всё равно. И зла не держу. И отпускаю. Иди, иди, куда хочешь, куда считаешь нужным. Если что - обращайся, помогу, ты ведь ещ и друг, всё равно другом останешься. Как минимум, не нарушать же традиций - никогда не ссорюсь с бывшими парнями. Но... странно, тебя не считаю бывшим. И долго ещё не буду считать. Я не понимаю, что проиходит, я не верю. Это как сон какой-то страшный, как кошмар, который недавно приснился на кушетке в поликлинике. Так же реалистично, бурно. Я не верю... Но да, то было длиннющее затишье перед сильнейшей бурей. Глаза натёрты, опухли. Живот скрутило, дико болит, температура 39,5, с каждым часов всё выше, уже боюсь, опасно, но регулировать никак не могу - нервное, не физическое.
Мы уже почти распланировали наши выходные, у меня появилась классная идея на воскресенье, уже считала дни, опять. Всего 2. До встречи. Но её не будет. Как и через 3 дня. И 4. И 5. И 6. И ещё... Я мне плохо без тебя, родной. Жаль, но ты, наверное, этого уже не прочитаешь.
А я всё люблю. И всё жду. Хотя бы звонка. Целую, родной.