Настроение сейчас - Люблю тебя, брат... Только твой. Итачи.

Как странно…
Знаешь, вчера я проходил вечером по улице. Было уже темно, и только небо на краю оставалось светло фиолетовым, чуть розоватым. И я услышал вдали какую-то странную, до боли знакомую песню, странно, но сейчас я не помню даже мотива, но почему-то тогда я вспомнил о тебе… И – не поверишь – я разрыдался… Или это был истерический смех, всё равно. Не было никаких слёз. И хоть это и продлилось не больше минуты, я до сих пор не понимаю, что на меня нашло. Сейчас я понял, что звуки были тихими и далёкими, но тогда они просто больно ударяли меня, как град. Или как удар пощёчины. А ведь я давно забыл, что такое боль. Я просто привык к ней. Это стало моим обычным состоянием – без эмоций, без чувств… И с болью, дикой, которую тоже не чувствуешь. Совсем.

Смешно, правда? Я сейчас понял, как это, наверное, смешно выглядело со стороны. Да, я стал в последнее время каким-то сентиментальным, чёрт меня подери! Только вот почему?... А может… Может, всё дело в тебе?
Не знаю.

Знаешь, я привык причинять боль. Чувства всегда мне были чужды – чувства людей, свои… Только вот твои – почему-то нет… Да, я помню, как часто я тебя игнорировал, когда ты был ещё совсем ребёнком, глупый маленький братец. И мне знаешь, всё-таки льстило то, что я для тебя был идеалом. Потом, я забыл о тебе… На какой-то момент… Но, я решил исправить эту ошибку.

Я решил сделать тебя – частью себя, и себя – частью тебя. Хоть это было и всегда так, но я захотел большего – захотел стать смыслом твоей жизни. Любой ценой. Пусть даже целью уничтожения, лишь бы только ты думал обо мне, пытался стать хоть кем-то ради меня, и никто, никто в мире не смог бы изменить это. И я сделал это. И в тот раз мне чувства снова были не нужны. Я вообще считал, и до сих пор считаю, что чувства мешают людям, не доставляя ничего, кроме проблем. Чувства, эмоции – это лишнее. Только вот с тобой я про это забываю, парадокс, правда? Или может, я просто всем этим хотел заглушить в себе всё, что я чувствую к тебе?

Слишком. Много. Вопросов.

С каждым днём их становится больше, я начинаю путаться, и нарушать те табу, которых сам себе же и понаставил. Вопрос, вмещающий всё: ЗА-ЧЕ-М???
Зачем это всё?

Сейчас тишина. Уже несколько часов здесь не раздавалось ни единого звука. Здесь, в гордом и глупом одиночестве нахожусь я, думая неизвестно о чём. Не задумываюсь ни о будущем – оно давно уже предрешено для нас обоих, ни о прошлом – хватит о нём. Молча подойдя к столу беру маленькое зеркальце, просто, ни за чем. С горькой ухмылкой смотрю в него, не вижу ничего. Просто пустота, потому, что я не обращаю внимания на того демона, который отражается в нём на самом деле. Так же, в полной тишине я поднимаю руку над полом, и отпускаю зеркало. И тут тишина разрушается на несколько некрупных осколков. Смотрю в них, горько ухмыльнувшись. Это всё. Звук всколыхнувшейся ткани плаща и осколки на полу – всё, что осталось после моего ухода.

Я сорвался. Я стал слаб, и ты тоже. Проклятье, лежащее на нас обоих в виде чёрного круга на красном фоне с тремя запятыми – не так важно в данный момент. Мы просто стали слабостью друг друга. Я всегда считал, что даже в этом глупом, бессмысленном мире не место для слабаков. Сейчас я понял, что здесь нет места никому.

И всё же, кто-то должен уйти.

Знаешь, брат, если я о чём-то и жалею, то только о том, что когда ты меня убьёшь, ты так и не узнаешь, что я чувствую, потому что это для тебя будет так же бессмысленно, как и все твои чувства когда-то для меня. Ты хотел стать сильным и превзойти меня. Прости, брат, не получится – я стал слишком слаб. Слабым здесь не место. Мне здесь не место, брат.


Gomenasai…