у меня такое странное состояние.
вроде бы все налаживается по-тихоньку, я вроде не плачу так часто и так громко
учусь, учусь, учусь
общаюсь с людьми, у которых в жизни реальные цели, которые знают чего хотят и которые живут
мне от этого легче, потому что я тоже начинаю шевелится, что-то делать и хотеть
заряжаюсь позитивом и строю планы, что сейчас очень важно для меня.
но у меня внутри так пусто, что боюсь туда заглядывать.
и нет, я не превеувеличиваю. я просто стараюсь не думать об этом,
стараюсь отвлечься.
я читаю, учусь, смотрю (украинскую битву экстрасенсов, потому что русская давно просмотрена)
пью кофе, много кофе, хожу за продуктами, убираю, стираю и тд.
я просто стараюсь не копаться в себе и не думать
я разговариваю с подругами, слушаю их драмы, истории, переживания и радости,
даю советы, ругаю, успокаиваю и поддерживаю,
я чувствую себя нужной (волшебное ощущение)
а с каждой новой прослушанной драмой моя самооценка все ближе приближается к отметке 0
я, естественно, не позволяю себе думать о том, что я убогая и одинокая,
я просто говорю себе, что, мол, потерпи котик, просто сейчас такой момент, его надо потихонечку пережить,
заучить, зачитать, а потом забыть.
и ты потом пойдешь в магазин за сливками и рааааз тебе как снесет голову
и это будет взаимно.
но кромольные мысли об одиночестве всегда присутствуют в моей голове
и я так сначала хотела историй, о которых можно будет беседовать за чашечкой кофе,
а потом как-то смирилась с тем, что таких историй у меня нет
нет нет и нет
я их просто слушаю

я больше всего в жизни боюсь жить одна
я боюсь, что я вырасту и стану такой вот знаете теточкой
стильной, выдержанной, милой, к которой в любое время заваливаются подруги - потому что живет одна
и я буду наливать им вино,водку или кофе (тому кто не дружит с напитками по-крепче)
и слушать. об их проблемах, семьях, работе, мужьях и свекровках, золовках, детях,
давать советы и подбадривать, узнавать, что оказывается оплату за дет.сад опять подняли, и что на 1 сентября был дождь,
я то врядли это запомню.
а потом подурги будут уходить домой к своим петямсашамвасям, хотя скорее всего к женям (что-то их больно много)
а я буду оставаться одна на вот этой самой кухне с кофе или чем-нибудь по-крепче
вот этого я боюсь больше всего в мире,
мне от одной мысли просто сводит все внутри и холодно
поэтому я не разрешаю себе думать,
я стараюсь все время что-то делать, учить, смотреть, или куда-то идти
потому что когда я думаю, первая мысль это вот эта, про милую уютную одинокую кухню.
хотя знаете, что меня радует?
то, что я не завидую подругам.
я за них, за каждую безумно рада, и каждый раз выслушивая историю про очередное прикольное знакомство
встречу или поклонника, никакие завистливые мысли не посещают мою голову. честно признаться, я удивлена,
что мысль - ммм, почему он тебе написал, пригласил, позвонил уже в прошлом.
это по меньшей мере глупо.
я просто об этом не думаю, пью кофе и слушаюслушаюслушаю


мне кажется что во мне столько нерастраченной нежности, что кто-нибудь в ней утонет
дай бог, чтобы это была не я.

и это не сопли и не банальное желание услышать - да ты что, ты такая хорошая, вот увидишь тебе повезет.

это просто я не верю, что кто-то может влюбится в такого человека как я.