Я пробовала уже все. Заметки, сообщения "в стол" в мессенджеры где меня заблокировали, рассказывать друзьям и родным - ага, никто конечно не устал от этой истории за 1,5 года)
Может мне поможет писать дневник? Просто вот каждый день. Арт терапия картин по номерам уже достала.
Сегодня я болела дома, 3й день - утром не написала ему что не приду (с чего бы как бы...он когда болел просто не приходил и все и я ему позвонить то не могу он дома с женой...что там с ним - хз...и в выходные ехал из роного города за 500 к на тачке которой только что сменили всю коробку передач она сломалась - и я не знала ни во сколько он едет ни жив он вообще или что...вечером не написал спокойной ночи как каждый день (!) - вырубился спать устал котлеты крутил...обещал привезти из города своего гостинец мелкий один я такое люблю - не привез...и вообще мы как бы расстались 28.02, и в пятницу перед его отьездом еще раз попрощались, и в понедельник на этой неделе - еще раз попрощались друг с другом - но мне прилетело что без предупреждений блаблабла "главное твой САША (начальник отдела к которому он дико ревнует) в курсе!".
И я опять ощуща себя "плохой девочкой"...если бы я написала показала бы как он мне дорог а ведь он мне дорог блаблабла (это я отслеживаю свои мысли созависимые и себе отчет отдаю что это НЕ здоровая штука...как там, признание наличия проблемы).
Позвонил утром сам, спросил по сатурации, по температуре, раза 3 сказал как его задолбало все ЭТО и что он хочет меня заблокировать в телефоне "нахер эти смски эти разговоры, вот этот разговор сейчас да гори оно!". Я впала в "жертву" - сказала что лишний день не мешаюсь ему под носом на работе, не раздражаю...Он сказал "да блин наконец не надо ходить оекаясь в коридоре услышать как ты там с кем говоришь флиртешь глазуки строишь" - ссам при этом ржет как конь, лезет в каждую "ой Катенька уронила чашку я помогу вытереть"...но это конечно совсем другая история.
Нет, правда, полезно. В своей голове факты тасуются как "посижу подожду вдруг напишет спокойной ночи - до 23.00 посижу и спать! ну край до 23.15!" - ну что это такое...вот так и сижу и жду и настраиваюсь каждый день что не напишет и я просто спокойно пойду спать! Спокойно!
и говорю себе что мой каждый день может стать предсказуемым, спокойным, с мелкими радостями, чистой головой, без нервов, работа, сын, учеба, жизнь моя блин...тарась фиксировать что я ощущаю БЕЗ него и С НИМ, и тыкать себя носом в разницу, квинтесенцию.
При этом психика-проститутка такая, твердит "не волнуйся, только не переживай - на край мантра что нарциссы никогда не оставляют своих жертв"=значит я не отпустила его еще внутри себя...хотя ощущаю...огромный шмат мяса душевного который уже снялся. От боли, слов, предательств и бесконечного понимания что человек силится от меня избавиться, я не то что не в радость, в тягость! И пофиг на него (снова тут включается жертва какая то, я его люблю, я не хочу делать плохо тому кого люблю....надо исчезнть ради него...)
А он меня еще жестоко осаживает - писал вчера ночью "лишь бы одним пальцем прикоснуться к тебе перед сном" - а утром что "ты поймешь потом, тебе это важно понять, что в Димыче нет особенного, это из несказанного ранее, проглоченного! отношения еще лечатся другими отношениями" -после того как он мне помог по работе в связи с болезнью, сам мне написал что меня любит - и я в ответ поблагодарила его что он как и всегда был рядом в трудный момент и поддержал меня ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ поблагодарила! А он думает (нарцисс!) что я впилась в него когтями, "выбрала" самого лучшего и вот алтарь дома сооружаю...отчасти конечно я созависимая и признаю это, и в нем есть много того что меня цепляет просто как ...сказка наяву, по качествам, по интеллекту, по стержню внутреннему, и тп и тд, а не то что он вертит...
А он все время про похоть мне говорит. Ну как бы обьективно...он привлекателен для меня, но он ниже ростом, и своеобразный...просто ты когда влюблен...и борода его и вихор и мускулы эти ЧРЕЗМЕРНЫЕ! никогда не было "манечки" по качкам, бывший муж мой вон вообще...эльф...нет у меня типажа какого то, очевидно. Точнее чаще были какие то блондины все же, высокие..а не типаж Д.
И про "отношения лечатся отношениями" - я не буду так делать! Это замещение, и как раз блядство, и это мне человек про морали говорит...я не упираюсь, но это бесчестно и по отношению к себе и к другому человек - не завершить одну историю, даже внутри себя если - и что то мутить там...это какая то эмоциональная каша...
Не ставлю себе "буду убиваться по нему годами вдруг вернется или хоть напишет...разблокирует...". Ставлю задачей максимально индифферентно прожить день, выплыть, не зацепиться эмоционально, просто работать ничего не ждать ни от его не испытывать...драмы...постараться не пропустить в психику то вот что вызывает...панические мои атаки...
22.31 - я не смотрю на время, не смотрю! ругаю себя - какая дура! говорю - что могу найти мужика которому можно писать 24-7, или просто жить спокойно занимайся блин сыном и работой тебе нужно зарабатывать!!! и грущу - ну и Д мне в прощании в пн писал "у тебя все есть чтобы быть счастливой, ты многогранно привлекательная, умная, интересная, блаблабла" - и это мне все говорят и я вроде понимаю что ...ну что это такое тут у меня за болото то...
но толк...пока где то не со мной. как уже я писала Д. = "решение - это принять решение".
А он сегодня поледнее что мне сказал "я тебя удерживаю, мне просто надо быть сильнее! клянусь найду силы! и буду мудрее".
Вот и пойми он нарцисс или все таки нет? Так ...старается же...не понимаю, запуталась, или в нем все вместе...
(заметка: созависимые и жертвы абьюза нарциссов - очень много и плотно копаются в причинах, следствиях, психологии, как нарцисс думает, почему так делает, читают, схему его головы я уже представляю как карту квартиры своей, каждый угол понятен. тоже НЕ здоровая фигня, так много копать. и его и себя и все вот это.)