Помните, как у Ромы-Зверя? Про с?

Почему расставания, мнимые или реальные, вынужденные или по принуждению, скомканные или растянутые, секундные или вечные...почему все эти чертовы расставания - это маленькая с?

мы оживаем, прорастаем, проклевываемся и продираемся сквозь чужие внутренние тернии и вырастаем в деревце, которое от корней, от нас, obviosly.

Но это уже не мы сами, какое то новое другое, отражение в глаза любящего (если повезло и это взаимно) человека. Если не взаимно - это отражение отражений, проблесков идеи - каким надо быть чтобы было взаимно и сквозняк внутри не обдувал сердечко теплое и живое.

Наверное если мы расстаемся, дерево срубают, и остается обнаженное, оголенное и обугленное начало - корень, естество, мы сами в чистом и бессиьном несколько виде, независимо от того, готовы ли мы были, или сами даже были инициатором.

Переходя к персоналиям, я как то осознала что мои отношения не станут такими какими я хочу, в каких нуждаюсь. А нуждаюсь я в простых и избитых вещах: пожалеть, погладить, покормить. обнять, спать. О как я хочу.А если и помочь, и решить ЧТО ТО за меня, немного подснять с плеч все это, если та, если есть эта СИЛА - как хотелось бы погреться в ней. 

Я придирчива слишком, да. Но все придирчивы, если не видят родного, а если видят - это не осознается, ты просто бах - родное, все в порядке, вот тапочки, проходи - пирог стынет.

Последние 2 дня я провела в тишине. Мой рот открывался есть и курить. Но внутри я сама с собой все время говорю, и даже заткнуть пытаюсь эту болтовню - раздражает. Но голос затихает  только в природе, на воле - наверное поэтому так туда тянет.

Но тут тоже палка о двух концах - иногда я не могу выдерживать лес. Он не принимает меня хотите верьте хотите нет. В лес надо идти в настрое определенном, зайти, уйти, и дать ему сделать свое дело - выпустить твоих демонов чтобы крушили сосны, убаюкать тебя лапами еловыми, пошуршать ясенем и березой - и мягко под попку обратно -  в мир.

Такая я глупая, но такая...тонкая внутри понимаете? Очень тонкая. Очень чувственная. Ранимая. Маленькая. Нет, не маленькая, а беззащитная. Я на коне и с шашкой и сука последняя - все мои коллеги так скажут, я теперь еще и зам ген дира и во все стороны строить людей - моя обязанность, не скажу что не справляюсь с ней.

И не было такого человека, который полностью бы принимал эту смесь ядерную, эту глупость детскую, защитную реакции: в красивом, простом, добром, настоящем - найти покой, которого нет в колесе хомяка. Беги, беги как колесо, беги быстрее колеса.

Завтра я буду идти утром и думать думать думать. Ехать и думать. Снова идти и думать. А потом я сяду за клавиатуру, нажму иконку аутлука и...вожделенно стану "бросать дротики" - сделано, сделаю, сделай, сделаем, сделаносделаносделаносделаносделано...

Когда и как я успела стать утопленником в работе? Где ошибка на небе? Я в 27 видела себя в семье с 3 детьми и я ЗНАЮ что так и должно было быть. Как я оказалась тут? Я же делала как надо, как умею, как учили...

Что же жить никто не научил?