В колонках играет - в тот момент: Slipknot - My Plague, People=Shit,сейчас -те же 2 + The Used - Listning
Настроение сейчас - Собирался в тот момент спрыгнуть с крыши...

мне 9 лет.знойный жаркий день.я и еще 3 моих друга включая лучшего лезем на крышу.всегда лазеем...у нас самый высокий дом в маленьком городишке под названием Заволжье Нижегородской области.12 жилых+4 технических...16 этажей...гуляем...тут я замечаю что моего лучшего друга нет.мы ищем...потом находим его на "краю" на поребрике..за день до этого его бросила девчонка..смешно?да смешно....я очень долго кричу уговариваю его слезть...и все таки добиваюсь своего...он слезает..но в последний момент оступается и падает.падает прямо перед моим подъездом.....тело его было такое мягкое, такое маленькое, что его буквально на моих глазах расплющило...все было в крови.....когда я шел домой я смотрел на все это дерьмо...приятная картина не правда ли?-видеть лучшего друга в таком состоянии.....
я жил первые 9 лет без матери.я видел её 2 недели в год.одну летом и одну змой.не видел даже на день рождения....там были все родственники кроме неё.....в этом же году.чуть раньше этого момента с другом.31 января.умирает моя бабушка с которой я прожил все детство.А что я?а я вообще ничего..даже слезы не выронил...мне было все равно.в августе умирает тетя..тетя инвалид, которая весила 180 кг и вечно лежала потому что не могла двигаться....естественно это судна тряпки и прочая фигня...тут я ухожу гулять..купаться...как сейчас помню все.мне запретили а я пошел.прихожу говорю "а чего все носятся?" мне слышиться глухой кричащий овтет из далека "Света умерла"...я спокойно снимаю кроссовки и произношу "ааа, ясно..." и иду в свою комнату играть в игрушки...прив сем при этом я рос как вундеркинд..я не был в садике в первом классе, пошел сразу во второй..читаю и пишу с 4-х лет....это вкратце о моих основных "интересных вещах" за первые 9 лет жизни.потом я переезжаю в петербург.к матери.она покупает новую квартиру.стало лучше?ха....я был рад я думал я смогу быть с ней...а она..а для неё работа важнее...она видите ли работает чтобы нас одевать.....зарабатывает свои гребанные 3000$ чтобы нас одевать!!!что она хочет на меня одеть за эти деньги???а я..а я сижу вечером один..я плачу потому что её нет.мне всего 10 лет...и я молюсь богу..прошу чтобы она приехала....сквозь слезы..богу в которого никогда не верил.....после крещения, мой крестик однажды упал за кровать, спустя час её отодвинули там ничего не было.он никуда не мог пропасть но его не было...и не до сих пор.....я принципиально с тех пор не ношу крестик...если мне не суждено его носить значит не суждено...ну и я молюсь..кричу извожусь...как назло она появляется спустя 5-10 минут..так что бог все таки есть??нету его нихера...это все глупости.его придумали чтобы вот в такие вот моменты не сорваться...ценить жизнь...я не собирюсь ценить это дерьмо.через пару месяцев мне говорят что умер еще один из моих друзей..он попал в электрическую будку и не смог выбраться..он сгорел заживо....мне 13...... ямы все переходим в другую школу...всем классом....там начинается всякое дерьмо..разборки че мы да кто мы...мы за себя постоять смогли....выстроили авторитет...через месяц я попал в плохую компанию...и начал пить...пить гулять косить, девушки и тп....и тут повляется девушка...она мне кажется особенной....мы долго общаемся но не сходиться...я пью и пью и пью....пью по 5...по 8 литров пива в день...пью от утра и до вечера..где мой "вундеркинизм"?и это все херня.нет ничего этого....у меня нет 5-к у меня 2-3 кто может понять почему???пусть попробуют....мне все еще 13 лет...для меня друзья все и каждый.каждый приятный собеседник.а потом меня подставлет девушка которая мне нравилась.да так что никто кроме одного человека со мной не общается.....он всем доказывает что они не правы...они приходят извиняться....но я не принимаю их гребанные извинения.для них это ебанутая жизнь ничего не стоит...они не ценят её.мне плевать на их пустые слова.лето.тишина.14 лет..приходит моя лучшая подруга в круг моего общения...единственный человек с которым мы по сей день ни разу не поссорились....14 лет лето.я пью.я уезжаю на отдых и встречаю Аню....это любовь..с первого взгляда..я знаю....мы гуляем, болтаем смеемся...когда я приезжаю в город...я сваливаю в прагу..скучаю грущу...когда приезжаю в питер снова не могу решиться..не могу позвонить.а потом я подумал "черт возьми я люблю её...плевать мне на все"...мыц встречаемся раз..встречаемся два...я уже дружусь с её родитеялми..не просто так а именно дружба..я остаюсь раз два три...общения с моей матерью - никакие - она знает что я делаю как хочу и меня не волнует её мнение.я беру вещи и переезжаю к ане..она живет в петергофе, её отец отвозит меня по утрам в школу а потом я снова еду к ней...она занимается балетом.цучиться на отлично не делая ничего и безумно красива..я решаю что я тако какой я есть не могу жить с ней..я начинаю ходить в зал, вспоминаю 6 лет отдданных легкой атлетике 2 года каратэ и бассейну...начинаю бегать, качаться...школу не пропускаю...пить бросил..только по праздникам и то вино или виски..проходит много времени, несколько сезонов..мой день рождения.я чувствую что что-то не так.прошу рассказать но нет все нормально" отвечает милый и дорогой мне голос...я не дурак.и я ненавижу ложь.я говорю с людьми..узнаю информацию...проходит время.еще 4 месяца спустя тех 2 которые я "разузновал"парень обзывает её....она мне говорит я иду..нахожу его.отвожу его в сторону...я говорю с ним..он делая удивленное лицо спрашивает "кто я"? учитывая что все черт побери меня знают.я говорю что я её мч и тд и тп.он мне говорит что у неё другой мч...вечер.я лежу в ванной.дома усебя.говорю ей ..."слушай мне такую вещь сказали..абсурд же..." и рассказываю все со смехом в голосе..она говорит - "да, полный бред я люблю только тебя"..я звоню тому парню..якобы её мч..говорю что да как.он мне все расказывает..я договариваюсь с ним чтобы встретиться втроем и норм все обсудить..оказалось что в силу слияния их классов все перемешалось..ну и с девчонками она не общается тк они ей завидуют мягко говоря...а парни....вот вам и парни...либо встречаешься "либо ..."..после "шуточного " разговора 6 месяцев назад она решает попробовать...встречаются как смешно..она говорит ему "я тебя люблю" они идут вместе в школу, обратно и он исчезает.день..очень жаркий весенний день..мы говорим..час другой третий..никаких результатов....проходит долгих 5 месяцев...мы все то расстаемся то миримся...она остается со мной, а потом снвоа бежит к нему...а я верю в любовь я прощаю..из раза в раз...на 7-й раз, когда мне позвонила её мать и сказала что они снова идут за ручку...я не вытерпел позвонил ему и четко выразил свою позицию - "еще раз я тебя с ней увижу и по хорошему уже не будет.из больницы ты не выйдешь..." больше я его не видел..потом мы разъехались... отдохнули..я приезжаю....а тут еще какой то...дурачок...хотел все ему объяснить а он меня меньше в 2 раза и уже раза в 3..даже страшно прикасатсья к нему...в общем в тот день он достаточно бытро исчез..потом я ссорюь с еёотцом..с матами скриками..и тут наше общение прекращается..проходит некоторое время..я ушел в запой..я только пью и сижу в интернете..никакой школы мать его...туту Ани появляется парень....с которым кстати она до сих пор..мы решаем попробовать снова спустя 2 месяца.я говорю звони тогда ему....чтобы не былокак раньше.она отказывается..я звоню....ну и потом в общем это что-то типа мести..не знаю как еще понять..меня через 5 минут бросают...якобы теперь не я бросил а меня бросили....мне становиться еще хуже...23 декабря мне говорят что меня отчислят..я говорю что мне плевать....26 декабря я говорю с ней...ставлю в игнор..высказываю тому парню все что думаю...иду в школу говорю с директором..покупаю справки....я болел...хех..болел..смешно...я снова живу...я учусь отдыхаю..но во мне нет любви..и нет веры...я встречаюсь со всеми подряд кто хоть немного выше плинтуса..я так поднимаю себе настроение.за счет этих...людей..людей без надежды...были бы они хоть чуть чуть посообразительнее...потом..потом я решаю отдохнуть..и тут..спустя 2 недели..я немножко выпил..случайный клик....на обратной стороне..симпатичная девушка..хотя я не вижу её лица...я просто чувствуюю у меня тако дар своеобразный...я могу описать людей по фотографии или по голосу..могу разложить их психологический портрет...мы начинаем общаться..потом я смотрю фотки...я знаю что это за чувство..это любовь..мо мозг пытается её прогнать...но не смог...ссердцу не прикажешь..я готов сделать ради неё что угодно...я готов быть просто другом..мне это не принципиально.....
вчера.
День как день...приятный вполне..к вечеру меня выводит из себя один знакомый мужик....ему 28, но мне насрать..и не таких пинали.....хочеться его ударить..очень хочеться..я его долго терпел..но я себя сдерживаю и просто кричу и высказываю ему что он не прав..но он не понимает.....спустя примерно час-полтора все устаканивается...
я прихожу..завтра театр..встреча которую так долго ждал..повторюсь..мне ничего не нужно только увидиться...она молчит....я злой...в этот вечер меня все доконало..я высказываю все другу...он с пониманием кивает..через примерно час она пишет что бы мои друзья не лезли в её жизнь и я ей не писал чтобы она не портила мне настроение раз уж так.я не понимаю в чем дело..оказывается друг ей написал....я говорю что я не просил..но она не верит....думаю *про себя* что раз уж так пришло время все сказать..прошу дать мне 15 минут но нет...только крики и надписи нет...я все арвно рассказываю..напряг стихает , но она не придет..удаляет мея из друзей...тишина....пустота..я пишу что буду ждать...буду ждать завтра....но её уже нет....
я хочу умереть....это лишь малая часть подобных моментов..я терпел...не хочу сказать что я долго терпел..но я заслужил хоть капельку спокойствия..не уже ли я так много прошу?
какой нибудь бы психолог сказал "найди хобби...это поожет..отвлекись" я не хочу отвлекаться....я готов сейчас бить кого нибудь пока кроме порошка ничего не останется от него...а потом спрыгнуть с крыши с очень высокой крыши..хочу "полететь" перед смертью..хотя всегда думал что умру от выстрела в голову..ошибался...
вот в вере любой сказали бы что это испытания...испытание чтобы перетерпеть..а меня кто нбудь спросил?я что кролик подопытный чтобы терпеть всякое дерьмо...
вот вам и вопрос - где ваш бог?кому вы поклоняетесь...дерьмо все это....
мир прогнил...прогресс...да люди им пользуются не во благо..они сидят жуют попкорн смотрят телик.спят едят работают снова сидят....это дерьмо мля а не счастье...а я хочу немногого..но чем больше ты пытаешься добиться его те дальше оно от тебя...
мир прогнил...я НЕНАВИЖУ его..и мне тут больше нечего делать....

[384x640]