# Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

# Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

# Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

# Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.

# Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

# Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

# Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

# Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

# Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

# Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

# Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

# Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

# Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см; дискета - 9 х 9 см; видеокассета - 18,5 х 10 см; твой пенис - сам знаешь.

# С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

# Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

# Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

# Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

# Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

# Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

# Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

# Сохрани семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору.

# Не проходи на собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.

# Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

# Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

# Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

# Мнение в письме: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".

# Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

# Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

# Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

# Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

# Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

# Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

# Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

# Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

# Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

# Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

#

* Правило N1: Не паникуй!
* Правило N2: Don't panic!
* Правило N3: см. правила 1 и 2.



# Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И...

# Смути противника взглядом: не моргай; наклонись чуть вперед; повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность"; обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать; пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

# Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того, чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя полный контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

# Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

# Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

# Если тебе (не дай Бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

# Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

# Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

# Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

# Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

# Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

# Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поравняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

# Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

# Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.

# Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".

# Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

# Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что для того, чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

# "Ты типа красивая: наверное, ты модель" - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама:

* "у тебя обалденное чувство юмора",
* "отличный вкус",
* iинтригующая прическа".



# Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме: Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить. Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы. Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

# Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.

# Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.

# У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

# Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

# Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.

# Регулярный секс улучшает иммунитет.

# Женское толкование понятия "15-минутная прелюдия" (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить. В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

# Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

# В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

# Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

# Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

# Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

# Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

# Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

# Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

# Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а, проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

# Любой ремонт - это по определению мужская работа.

# Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

# Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

# Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

# Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

# Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.

# Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

# Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

# Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

# Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

# Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

# Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

# Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

# Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

# Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

# Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

# Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

# В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

# Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или, по крайней мере делай это не очень демонстративно.

# Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.

# Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

# Не выходите в гости, пока не помиритесь.

# Если во всем виновата твоя девушка, купи ей цветы и попроси прощения.

# Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".

# Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо". Ни больше ни меньше.

# Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

# Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

# Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

и.... главный совет:

# Не слушай никаких советов, в том числе и этот

(Сократ)