Прошу опубликовать в разделе "Юмор" некоторые мысли о стабилизационном фонде:"Стабилизационный фон" и "На стабилизационном фонде без перемен"; а также юмористическую зарисовку "Забавная штука"
Общественный транспорт, скажу я вам, штука забавная. То, что я сейчас расскажу, всё случилось со мной в один день. Бывает же так! А ежели вы скажете, что не бывает, то думаю, что мнение ваше вряд ли изменится о нашем общественном транспорте.
Стою я, значит, на остановке и жду этот транспорт. На работу-то надо. А рядом женщина с такой кучерявой и пышной-пышной причёской. Причёска раза в два больше головы. Как у Анжелы Дэвис! Помните, была такая? Боролась за освобождение чернокожих от американского капитала. Ну, если кто и подзабыл, так Гарик Сукачёв вспоминал и сипел про неё: «Он носил платформяк под коричневый клёш и причёску «Анжела Дэвис».
В общем, парикмахер хорошо постарался, чтоб дама ощущала себя независимой и свободной от чьего-то капитала.
Возле остановки ни деревца. Голый такой пейзаж, городской. А над головами стая птичек, больших и маленьких. Видимо, одна из птичек устала махать крылышками. А деревца-то ни одного. Бяк-бяк, и села птичка на «Анжелу Дэвис». Дама не растерялась и лёгким, изящным движением руки смахнула птичку, как будто действительно ей чей-то капитал «по барабану», и громко так говорит:
-Кыш, зараза, я ж не дерево тебе!
Подъезжает автобус с гармошкой. Не подъезжает, а вразвалочку, как пингвин, пристраивается к остановке. Влезли мы кое-как в него. Народу тьма- тьмущая! Смотрю, гармошка виляет, как пёсик хвостом, когда кушать хочет. Ну, ты ж насытился, подумал я, и чего ради тебе задом крутить. Только кондуктор проорала: «Аплочивайте, товарищи! А то придёт контролёр, мало не покажется, ни мне, ни вам», как зад возьми, да и отвались. Люди в гармошке, как в «Титанике», уцепились за поручни, орут. Чего орать? «Пингвин» остановился. Под ногами твердь, океана нет - не поглотит в своей асфальтовой пучине.
Пришлось пересесть в маршрутку. Маршрутка битком. Стою, как диск луны на чёрном небе. Один край в потолок упирается, другой в пол, а в центре какая-то девушка расположилась. Видать, понравилось на диске сидеть. Но я как-то не очень комфортно себя почувствовал. Стал я опасаться за центр! Маршрутка несётся, как будто в городских ралли участвует. Я-то вперёд подамся, и тогда центр наполняется полнолунием… ну, за счёт девушки, сидящей в центре, а в это время мой центр поджимается от страха, как у собачки хвост. То назад. И тогда центр облегчённо вздыхает. В общем, едем кое-как. Слышу голос:
-Стой козёл!
Маршрутка остановилась. Едем дальше. Опять:
-Стой козёл!
Маршрутка остановилась. Думаю, сколько ж водитель терпеть шутки народные будет.
Так и доехал до работы с козлом. А когда выходил, увидел табличку: «Вас обслуживает водитель Козел».
Думаю, всё! Хватит с меня пингвинов да козлов! Обратно, с работы, поеду на электричке. Благо есть такая возможность.
И вот я в полупустой электричке. Сначала контролёры, вдруг ни с того ни с сего пошли билеты проверять. А на беду, я уж и не знаю на чью, попался пассажир пьяненький. Контролёры:
-Билет давай.
А он ни в какую, и всё тут.
-Мы тебя сейчас в милицию отведём, - заорали контролёры.
-Пошли, - неожиданно согласился пьяненький, - там хоть туалет есть.
Предоставили ему апартаменты в милиции или нет, я уж не знаю. Но на следующей остановке странной кампании не стало. Ни пьяненького, ни контролёров. Едем дальше. И тут пошла несанкционированная торговля: газет, зубных щёток, каких-то приспособлений, запчастей, инструментов, трав на все случаи жизни и от всех болезней, книг с советами как прожить долгую и нудную жизнь. Интересно этих торгашей слушать! Вот только пена изо рта летит! Попадает прямо на открытые части тела! Я уж несколько раз обтирал себя. Оботру, а эта слюнявая пена снова на меня летит. То ли я сижу не там где надо, то ли «торгашок» вырабатывает у себя защитную реакцию огнетушителя. А так интересно. Главное не скучно. А где ж тут заскучаешь, если мысли всякие лезут и обидными становятся от того, что чего-то оказывается у меня нет в доме! И зубной щётки с усиками нет, и массажной с пупырышками, и эликсира на старость тоже нет. А как я расстроился, что у меня в библиотеке нет мемуаров Ксюши Собчак! У меня всего-то !
библиотека из двух книг: русские народные сказки и стихи Маршака. А тут ну действительно, ну не хватает мемуаров. В общем, после очередного несанкционированного плевка в мою сторону, ушёл я в тамбур.
Стою. Наслаждаюсь ароматами какой-то табачной фабрики. На очередной остановке двери открываются, пассажиры выходят, другие заходят. Смотрю, мужичок такой толстенький, с таким потрёпанным портфельчиком бежит. Вроде, как боится опоздать. Правильно делает, что боится. Прикинул я - не успеет! А двери непозволительно долго не закрываются. Прям обидно стало за не пунктуальность железной дороги. И тут же предполагаю, что а может зря я «бочку качу» на самый уважаемый наш транспорт. Наверно машинист понимает, что человек опаздывает. Вот здорово, думаю. Тогда успеет! Вскочил мужичок на ступеньки вагона. А тут голос:
-Двери закрываются следующая станция…, - и хлоп двери закрылись. Мужичок спиной прислонился к дверям, достал носовой платочек и только протянул руку к лысинке, чтоб вытереть пот, как дверь, вжик, и открылась. И мужичок «кувырдык» на платформу! А дверь сразу хлоп и закрылась! А электричка сразу, раз, и покатилась!
Вот вам и общественный транспорт! Забавная штука, не правда ли?