Живу теперь сама по себе,по своим правилам.Никто ничего не прикажет и не будет матать нервы каждый день.Только не спрашивайте почему.Я не буду отвечать на это,потому что больно об этом говорить.Я сёдня сдерживала слёзы и плакать больше не хочу.Вторую ночь не могу спать нормально и есть тоже не могу нормально.В горло ничего не лезит....

Хочу закричать,что у меня всё просто супер и прекрасно!Но не могу,потому что трудно...Страдания из-за любви?Зачем?Мне бы научиться жить по своим правилам и быть независимой,а не ходить за кем-то и наступать ему на пятки.Да я влюбилась,плюбила и теперь когда его нет я всё равно люблю...И то,что он даёт обещания...но я не верю.Он не показывает свои поступки,а только разбрасывает слова...налево и направо...сказать ему в лицо легче,но я не могу...боюсь...Я могу любому человеку сказать правду в лицо и я не пожалею об этом,что я вот так вот поступила,потому что я людей насквозь вижу и то,что наболело в душе говорю сразу.Но некоторые вещи боюсь говорить.В какой-то мере думаю,что заденет за живое...

"Ветер может сдуть со стола обыкновенную бутылку с водой,но не может сдуть те слова,которые написаны здесь,на этих листах...так же и обещания...мы бросаем их на ветер,а он куда-то их уносит...и как правило обещания никогда не сбываются и не выполняются...".

Отрывок из личного дневника Аничкиной Марии

[700x460]

Немного хотела поговорить о смерти.Когда-нибудь кто-то задумывался как он хочет умереть?Я например вчера думала,что если бы я умерла тогда в том году,то мне было бы намного легче.Я бы не влюбилась во 2-ой раз и не мучилась.Я представляю свою смерть так...я стою на крыше,со слезами спрыгиваю с нею.Около моего тела большое скопление народа и главное то,что он(не буду говорить его имя,буду писать о нём только в 3-ем лице)не видел это.Потом моя душа выйдет из моего тела,она будет вся в белом.Сначала я пойду в морг и буду смотреть на своё изуродованное тело.Потом буду бродить по своему району,далее по всему миру.И буду анализировать поступки людей...