эксперименты...я похож на живого мертвеца. мне ничего не надо, я не вижу смысла в жизни, я кусок мяса с костями, которое пытается создать ощущение жизни всякими финансовыми тратами. я лох. я потерял смысл жизни полгода тому назад, очень жалею о моих тупых действиях. мечтать вредно, мечты привели меня к тому, что я сейчас имею. заперся в квартире, пью, пью, пью...почему все так сложилось? я всегда говорю: все что не делается, то делается к лучшему. разве, то что я сейчас имею - это лучшее? или это путь к лучшему? нет, вряд ли. это не то и не другое. я на распутье. куда двигаться дальше - выбирать мне. но Бог мой! куда идти? я не вижу тропы! тупик? снова? возможно. все что было раньше - ерунда, то было, то прошло, то забылось, то оставило след, отпечаток. обидно смотреть, как портятся друзья, как им насрать на тебя - но это все ерунда, таких людей друзьями не назовешь, так, шалава, которым лишь бы побухать с кем либо. но опать же! мне это совсем не важно! для определенных лиц я остаюсь верным другом, а они мне, поэтому тут и задумываться не стоит. дело в другом. а в чем? в себе? наверно.я стал эгоистом, но разве больше эгоистом, чем кто либо другой? нет, врядли....хотя кто знает, я не могу сам о себе субъективно судить. Боже! чтож меня так терзает сильно изнутри?! Что не дает мне спокойно засыпать уже семь месяцев? Чем занят мой мозг все это время?! Я с ума схожу!!! нужно найти выход. мне казалось, я его уже находил, но чувство это оказалось сильнее...думать, надо думать...