Нихера я не справляюсь. Хочу орать от беспомощности прямо в чьи-нибудь барабанные перепонки обо всём дерьме, которое выдаёт мой воспалённый бессонницами и жизнью мозг.
Я не справляюсь.
Я хватаю заветные запретные палочки смерти и трясусь от холода и отчаяния в раскрытое окно.
Окно в зимнюю улицу. Окно в надежду на весёлые выходные и вообще. Весну, лето и дальше по плану.
Только чтобы в этом плане всё было как в добрых фильмах. Не в тех, которые я с такой жадностью смотрю. Впитываю каждую каплю безумия с очередным потраченным миллиметром киноплёнки. Я не в состоянии смотреть адекватные фильмы - меня выворачивают наизнанку слёзы и моё болезненное беззащитное нутро.
Пытаюсь привить себе иммунитет от этого кошмарного, безумного, истеричного сна. Смотрю на то, что сильнее всего причиняет Боль, в надежде на исцеление разумными доводами или хотя бы привычкой.
Я слаба. Как была ею, так и осталась. С каждой последующей картинкой крупная дрожь, на время покинувшая тело, возвращается. Конвульсивно дёргающиеся костяшки пальцев переплетают друг друга. Губы нервно бормочат какие-то слова успокоения.
А бесполезно. Я не справляюсь.
Фигурно так вычерчиваю ножичком рисунок изнутри себя. Руки в беспокойствии - поэтому получаются только колото-резаные раны.
Знаете, вот всё узоры-узоры слов, да.. А мне так плохо, как не может быть плохо ни от чего ещё.
Я не справляюсь. Проваливаюсь в своё безумие всё глубже.
Как же страшно с каждым разом недосчитываться по одной ступеньке Назад..