Когда я встретила своего мужа (7.01.2002) он был женат, но с самого первого дня я поняла что я пропала. видя его у меня летали бабочки в животе, а сердце выпрыгивало из груди. оказалось он чувствовал тоже самое. И как бы мы не сопротивлялись этому чувству, он принял решение, и сказал что разводится и мы будем вместе. Он сразу рассказал о нас своей жене и маме и забрав вещи переехал ко мне. Семья у них была странная, так как жену вообще мало беспокоило что он спит с другой женщиной. она сама спала с другими мужиками и не скрывала этого.... как-то она мне позвонила и сказала, спи с ним сколько хочешь, мне все равно, но забирать его я не разрешала...
потом началось. она ловила меня когда я ехала на работу, звонила ее родня с угрозами что я вырыла себе могилу, его мать начала бегать по церквям и ставить мне перевернутые свечи, моя лучшая подруга сдыбалась с его бывшей и отдала все мои фото и вещи. та понеслась с его матерью к какой-то бабке делать мне на смерть и т.д. короче жуть. в мои 22 года я попала под каток. на нервной почве от постоянных звонков то его жены, с рассказами, что пока я на работе он ее трахает, то мамы с угрозами что мне не жить и Вова меня не спасет меня реально долбило. Мы с ним ездили по разным бабкам и церквям, надеясь что это нам поможет. В конце концов 22.11.02 мы поженились, а 24.11.02 обвенчались в Печерской Лавре, чтоб наши души и после смерти были всегда вместе. Я стала самой счастливой Женщиной в мире. так как люблю его безумно, без остатка. я жила для него и дышала только им. У меня прямо зависимость была (да чего была, она и осталась). я уверенна что вернись он ко мне. я бы опять так же его ревновала и сходила сума от любви. хватит одного поворота головы на кого-то или даже посмотрит порно по телеку (да-да. не смейтесь) мне срывало крышу. были скандалы а потом бурное примирение в постели. с ним было тоже самое. ревность ко всему на свете, даже когда я под парадным с подружками, он должен меня видеть. ни я ни он не могли пережить если кто-то из нас был хоть пару минут там где мы незнаем. Наши отношение огонь и страсть. такого секса у меня небыло никогда в жизни, он говорил что у него тоже. я сливалась с ним воедино и чувствовала каждой клеточкой своего тела. мы были единим целым. я не чувствовала границ наших тел. оргазм за оргазмом накрывали нас постоянно.... муррр. как вспомню, аж вздрогну...
но вот летом 2003г мы решили что пора родить маленькое чудо и поехали проверятся в клинику. долго не буду рассказывать. вообщем вечером накануне звонит его мама и говорит что я скоро умру. и спасти меня мой муж не сможет. ну сказала и сказала. хрен с тобой. но утром со мной в больнице был пиздец. на ровном месте у меня все плыло. дышать я толком не могла. шевелиться тоже. я чувствовала как сердце стучит в висках. меня положили на кушетку. я постоянно "отлетала" от тела. я слышала как медсестра сказала, что не хватало ей смерти в первый рабочий день. никто не понимал что со мной. я еле попросила набрать номер мамы и поднести мне трубку. и сказала маме что люблю ее. что я умираю. все. говорить больше не могла. потом помню докторшу с библией которая читала надо мной молитвы. постоянно била по щекам и говорила не терять сознание. муж был все время за дверью. сколько это все продолжалось не скажу. меня постоянно чем-то пичкали. и я вроде успокоилась и мир начал появляться не в полусне а в очертаниях реальности.
Так тогда доктора и не поняли что это было со мной. давление за 200, сердце с груди и это все у молодой здоровой девушки. Тогда я первый раз ощутила страх выйти с больницы на улицу, но рядом был муж, мы сели в маршрутку и поехали домой. Утром он поехал на работу. я как обычно проснулась, что-то делала по дому и тут звонок его мамы. уже не помню что она сказала, но у меня все пошло кругом. мне стены падали и я поняла что я задыхаюсь и одной мне страшно. я побежала к Зойке. потом мы забирали малого с садика и меня все время кидало в жар, пришли домой. я играла с малым и начались карусели как в больнице. я упала на пол и не понимала что со мной. ни говорить ни нормально дыщать. просто подыхала. Зойка вызвала скорую и позвонила моему мужу. Приехала скорая и померяв давление окуели. сразу куча уколов с вопросами откуда я падала или что случилось, так как такое с 23 летней девушкой просто так не случается. но я просто играла с ребенком и все. вообщем отлежалась. приехал муж. мы пошли домой. Он уволился с работы и больше мы ни на секунду не расставались. Он сидел со мной дома. меня постоянно долбило. ко всему меня реально начало что-то вытягивать с тела (не смейтесь) я видела себя со стороны, меня таскало на кладбище и мне говорили что мне уже и могилу вырыли и т.д. а потом я опять "прилетала" в дом и с молитвами заходила в свое тело. это был какой-то ад. я в комнате видела черный силуэт который постоянно стоял у входной двери. его мамаша укатила в Израиль и начала мне заказывать там за упокой. это пиндец. я передала Зойкиной мамой свое фото и она там же в Израиле положила мою фотку за здравие. А так как когда мы познакомились я работала в ФПУ, то само собой знала многих влиятельных людей. у них у всех есть люди которые не обычные доктора а видят то что другие не видят. вообщем у меня был номер такого человека. и когда я уже почти не вставала с постели и понимала что мне полная глына мы позвонили к нему. он вытаскивал меня с того света в прямом смысле слова. так как я была между двух миров и общалась и там и там. мама с мужем смотрели на меня как на полоумную. но я когда выходила с тела могла слышать о чем они говорят на кухне и потом им рассказать. тогда мама поверила что творится что-то странное. когда мне проводили обряд в церкви, в доме шаталось и трещала зеркало на стене. мама хоть и не из трусливых но перепугалась до усерачки. потом нам сказали чтоб с ним надо сделать. вообщем длилось все это ни один год. был биоэнергетик, цыганка (зайдя к ней я вытянула карту смерть, и она совершала какие-то там обряды) и бабушка Женя с села (она вообще деньги не брала, кто что даст. оххх много всего она тогда рассказала. она видит ангелов. но и она потом сказала что у нее уже не хватает сил с этим всем бороться). мы спасали меня как могли. но на другой стороне его мать и бывшая жена пытались меня укокошить . сразу отвечу тем кто в это все не верит. я проходила обследование в центральном БСП, глав врач пообщался со мной тогда посмотрел все бумажки и говорит. девонька, ты абсолютно здорова. тебе не врачи, а бабка хорошая надо. т.е даже врачи меня послали нахрен. Меня годами долбило и я полностью стала бояться выходить на улицу и оставаться в квартире одна без мужа. он на пару минут выходит с собакой и у меня уже начинается приступ. т.е началась психосоматика. Учитывая что у меня доход был небольшой, я продавала с дома косметику Мери-Кей и наращивала ногти. За все года мы потратили все деньги мужа на то чтоб меня вытащить. даже купить что-то поесть вкусное, мы не могли себе позволить. ахххх =( великая большая любовь и такая жопа. я часто плакала от безысходности и видела как он страдает. днем вроде друзья заходят все супер пупер а потом приступ и снова депрессия и так по кругу. Мы жили с мамой и моим старшим братом. продукты и все что надо купить на улице покупали они. мы 2 молодых человека были в 4 стенах. меня закрыла психика, его закрыла я и привязала огромными цепями. я незнаю чем бы это все закончилось но случилось то что случилось. Так как у меня есть старший брат то само собой я дружила со всем дворовыми пацанами, и один из них был нашим свидетелем на свадьбе. он держал над моим мужем корону в церкви (Боженька прости меня за это, так как я грешна). так вот. когда я нашла в инете психотерапевта доктора Белова, который сказал что моя фобия с ПА лечится и я выйду на улицу. я не верила. но он приехал ко мне домой и дал чудо таблетки. я пару дней попила их и мне небыло страшно выйти под парадное. чувствуешь себя как в каске))). а глаза как у наркомана. вообщем в те дни Саша взялся нам помогать с машиной. просить друзей чтоб они нас возили к доктору Белову. я понимала что денег на дорогущие таблетки ципралекс+феназепам+такси туда обратно я просто не потяну, если это затянется надолго. но как-то у нас была очередная пьянка и мы стояли с Сашей на балконе и он мне сказал что с детства любит меня. я была ошарашена. я никогда в жизни не смотрела на него как на мужчину. я его со всем своими девками пыталась свести он вечно у него что-то не получалось. и он мне говорит. я буду помогать деньгами и возить к доктору столько сколько понадобится, и обещаю что мы вытащим тебя с этого состояния, и ты станешь такая как прежде, но при условии что ты уйдешь от мужа. мне все равно с кем ты потом будешь. со мной или нет. но уйди. если надо я могу уволится и сидеть с тобой вместо него. тогда я ему ничего не сказала. просто ходила те дни как будто меня пришпилили мешком по голове. я понимала что я безумно люблю мужа, но его родня меня канает столько лет и останавливаться не собирается. я сама уже на пределе и при очередном приступе посматриваю на балкон чтоб все это закончить. денег на долго не хватит. мужа отпустить с квартиры не смогу. так как начнется ПА. какой-то замкнутый круг. на одном из занятий я рассказала Белову о всем этом и он сказал что если я люблю мужа, то должна отпустить, иначе пройдет совсем мало времени и он будет как я. что при общении с ним это проскакивает уже. потом взял колоду карт таро и сказал мне вытянуть карту. я вытянула карту смерти. он мне говорит. вот видишь ваше будушее. у меня опять котелок начал все переваривать Вова=Любовь=Смерть. Саша = жизнь. Доктор сказал что я обязана попробовать так как ничего не теряю и так и так. я ему говорю. я не смогу без мужа. я просто умру без него. я в квартире и 5 минут без него не могу. он мне говорит. ну или умрешь или начнешь нормально жить. вообщем это все в моей голове кипело пару месяцев, муж это наверное чувствовал. Саше я сказала что от мужа не уйду. само-собой о каких-то близких отношениях не могло быть и разговора. Тут Новый 2008 год. К нам приглашено куча людей. я в вечернем платье. стол накрывается. и муж мне говорит. Лапочка, расскажи что у нас происходит, я чувствую что что-то не так. А я никогда не врала мужу. одно дело просто не договаривать. но соврать я не могла. и я рассказала ему что Саша признался мне в любви. Он выслушал меня и спрашивает.
- Ты любишь меня? (у меня сердце аж колбасилось сказать да)
- Лапочка, я незнаю.
- А его?
- Я незнаю. Я ничего незнаю. Но я хочу жить. Может давай пусть приходит к нам и я просто буду общаться с ним чтоб понять и разобраться в себе
- Тогда я буду дома, а ты ходи с ним на улицу, мне больно будет сидеть дома и видеть как ты общаешься с ним.
- Я так не могу. я ничего не понимаю. Я незнаю.
...он молчит. я молчу. звонок. приходят Саша с ребятами. садятся за стол. Муж ходил мрачнее тучи. я поддерживала диалог с людьми. тут замечаю что мужа в квартире нет. я хватаю шубу и лечу на улицу и похрен что я ее боюсь. бегала искала. его нигде нет. Саша выбежал за мной. не найдя мужа я вернулась домой. через пару минут пришел муж. я спросила где он был. он ответил что гулял.
до утра все были у нас. мы все пили алкоголь. утром все ушли, а я пошла спать. просыпаюсь и вижу что муж так и не спал. все сидит и пьет алкоголь. ничего не говоря берет телефон и звонит Саше.
слышу что говорит, чтоб он пришел к нам, так как есть разговор....
потом набирает своей маме и говорит..
- Я развожусь с Аллой, оставьте ее в покое. мы больше не вместе. Ты же для меня умерла, у меня больше нет матери, не ищи меня больше никогда.
тут приходит к нам Саша и он ему говорит:
-Ты любишь мою жену?
-Да
-Хочешь с ней жить?
-Да.
-Она хорошая женщина, береги ее. но она не та, которой ты ее знаешь. ты еще очень удивишься. Как сказала моя бывшая жена когда я от нее уходил, на чужом несчастье счастья не построишь.
идет в коридор. одевается. вижу что достает карточку с телефона, чтоб я больше не могла его найти.
смотрит на Сашу и говорит. Если вдруг она покончит собой, это будет на твоей совести, а не на моей.
хлопает дверью и уходит... вот так Рождество 2002 нас соединило, а Новый Год 2008 развел =(
...Я лечу на кухню открываю окно и хочу успеть выпрыгнуть, чтоб плюхнуться на асфальт, как раз перед ним пока он еще не ушел, Саша бежит за мной и затаскивает в дом. У меня истерика. мой мир рухнул. я столько лет была привязана к мужу а он ушел. я даже позвонить ему не могу. ему абсолютно похрен что теперь будет со мной. он просто отдал меня другому мужчине, понимая что я жить без него не могу.
Судорожно набираю Белова и говорю что я сделала то, что он говорил, я отпустила его. он мне говорит что сейчас самый переломный момент. так как мой испуг сильнее того что был когда-то в больнице который привел к сильнейшим ПА и моей фобии. первые дни сейчас самые главные. они формируют мою будущую жизнь.
Я просто сидела ну стуле как мумия. я понимала что я уже вообще ничего не испытываю. ни страха. ни боли. НИЧЕГО. пустота.
пришла Ира, рядом был брат, Саша принес свои вещи. я смотрела на него и понимала что для меня все как сон. он мне чужой мужчина. он хороший друг, но никак не мужчина с которым я готова прожить всю жизнь. я все еще думала что это просто страшный сон.
Секса у нас никакого небыло. я как зомби. он вечно на телефоне. Потом через пару дней говорит мне. я еду в командировку. у меня истерика. как =0 ты же обещал что будешь со мной если надо. он мне. ты что издеваешься. а жить мы за что будем. я ему. я боюсь быть одна дома. он мне. ничего с тобой не случится. собрал вещи и уехал. у меня просто шок.
я набрала Ире и попросили прийти с детьми ночевать ко мне. Брат уволился. вообщем со мной начал сидеть брат, а когда Саша в командировке, со мной ночевала Ира. Я уже тогда поняла что это пиздец. все что он мне обещал и так красиво пел, это ложь. маска слетела, он совершенно другой. никакой романтикой и нежностью там и не пахло. ощущение что я просто стала его куклой, о которой он с детства мечтал, а когда она ему досталась, он просто забросил ее в дальний угол, чтоб знала свое место.
...Потом позвонил Лапик и сказал что надо подавать на развод. Я нажралась транков+депры и летела на крыльях любви к нему. я сидела у него на руках и мы ворковали как влюбленные. Ира наблюдала за этим в недоумении. Когда мы зашли за ручки смотря друг на друга влюбленными лазами разводится барышня офигела. но заявку приняла. Тогда я думала что он скажет, что прошло достаточно времени, чтоб я поняла, что могу быть и без него в квартире. что не надо развод. пошли домой. но он ничего не сказал. он просто уехал (((
через недельку набрал и сказал что заедет за вещами, а учитывая что у меня столько небыло секса, а мы с ним привыкли к этому делу регулярно, то когда он зашел, то какие там вещи. я сразу полезла к нему. страстные поцелуи и секс.. несколько раз вподряд. и он сказал что это был прощальный секс... и что я какая-то голодная и засмеялся... я поняла, что у него уже была другая женщина. Сказал что в доме чувствует себя вроде мой любовник который прокрался. забрал видеокамеру где мы снимали этот клятый Новый год, все остальные вещи и просто уехал как ни в чем не бывало. я закрыла за ним дверь и рыдала как полоумная. Он опять не сказал что хочет все вернуть назад. он просто доволен что избавился от меня, как от тяжелой ноши своей жизни.
Когда я с психологом прорабатывала эту ситуацию он мне сказал, что Вова давно был готов уйти, но не мог из-за чувства вины. так как вроде ты из-за его семьи стала затворницей 4 стен. и когда увидел что окошко приоткрылось и он может уйти и переложить тебя на другого он этим воспользовался. может он так и не думал. но подсознательно он понимал что с тобой погибает, и его жизнь будет как и твоя в клетке. На мой вопрос доктору почему мне муж сказал, что лучше бы я изменила ему физически, так как это можно простить, а то что я рассказала ему о Саше простить нельзя... доктор посмеялся и ответил что это чушь. так как если бы я изменила ему физически, он бы сказал что простил бы духовную привязанность а не физическую и все равно бы ушел. это 1000%. Он подсознательно хотел скинуть эти невидимые оковы которые его привязали к тебе. и он их при первой же возможности скинул. поэтому когда мы подавали на развод и когда он забирал вещи он и не пытался вернуть ваши отношения.
Вообщем на развод он приехал уже с какой-то женщиной. я была под кучей транков с Ирой. спасибо что оставил свою девку в машине а не повел с нами. он был такой родной, я так соскучилась за запахом его кожи. сердце выскакивало с груди. я не верила что это происходит с нами. я просто смотрела и молчала. перед тем как зайти ставить печать о разводе он мне сказал...
- Мы принесли в жертву нашу любовь, только для того чтоб ты могла жить, так сделай в этой жизни все возможное, чтоб наша жертва небыла напрасной.
- Я не хочу терять связь с тобой, как мне тебя найти?
- Ты знаешь мое мыло. да и вообще если захочешь, то найдешь.
заходим. ставим печати. больше даже не обнялись. вроде я ни я а он не он. говорит что едет в мою сторону и может подвести. садимся в машину. Едем. Я сижу прямо за ним и вижу как он смотрит на меня и у него по щекам льются слезы. Я тоже смотрю на него и плачу. барышня заметно нервничает. в машине гробовая тишина. он останавливается и я с Ирой выхожу. он уезжает. рыдаю. звоню ему. хочу крикнуть вернись. я же так сильно тебя люблю. пожалуйста не уходи... но понимаю что он должен ЖИТЬ, именно полноценно жить, а не существовать со мной в 4 стенах. он поднимает трубку
он: Да
я: Ты любишь меня?
он: А ты как думаешь?
я: Да. Я тоже тебя очень люблю.
тишина. видать барышня нервничает. ложит трубку.
Больше я его не видела и не слышала. он просто исчез. МОЙ мужчина уехал... Какой же он все таки глупенький. когда он плакал в машине. он думал что я его предала. но он не понимал, что я никогда его не предавала, и не предам. а просто промолчала и отпустила его, чтоб он ЖИЛ а не существовал.
...Шло время. я знала его мыло и даже несколько раз писала и спрашивая как он. так как он мне постоянно снится, но никогда не подходит. мы даже не говорим. между нами как невидимая стена. мы просто смотрим друг на друга и в груди очень больно... но он мне так и не ответил. а потом просто удалил страницу. Я звонила Вите (его другу), он сказал что Вова сразу начал жить с другой женщиной. и я решила что больше никогда не буду пытаться связаться с ним. Надеюсь у него все хорошо и он счастлив, и принеся в жертву нашу любовь, он получил то чего так сильно желал. двухэтажный дом, двух дверную машину, любящую жену и полный дом детишек.
Так же я поняла что если пить антидепрессант + литр мартини. то я перестаю боятся улицы. я много пью и много плачу. Я просто лечу в пропасть и незнаю как остановится. С Сашей мы живем как друзья. за эти года у меня секс был столько раз, что на пальцах можно пересчитать, с Вовой в месяц было больше, как оказалось он ему и не надо, сказал что секс нужен распутным женщинам. Я много плакала, один раз даже была готова изменить, но потом передумала. не хочу падать еще ниже чем есть. Да и вообще мне кажется что ангел таким образом меня защищает, ведь занимаюсь сексом с любым мужчиной кроме моего венчаного мужа, я совершаю грех. а тут еще этот человек был свидетелем на моем венчании. так что по хорошему я должна ему сказать спасибо, а не обижаться на что-то.
Я молодая красивая женщина, у которой в жизни остались только воспоминание о прошлом и море алкоголя.
Я как мотылёк летящий на пламя, только между нами существует огромная разница. Он не осознает что он сгорит, а я....

а Алла летит без остановки в бездну, и некому даже руки подать =(
Я незнаю что должно произойти чтоб этот ад прекратился. может я все же когда-нибудь его еще увижу? Ведь у нас столько всего недосказанного. и точно ничего не закончено. Я не верю что он мог меня забыть, не понимаю почему он не искал встречи со мной. В любом случае, он мой муж перед Богом, и после того когда моя душа покинет этот бренным мир, мы будем вместе. я в это верю.



Мой замок рухнул в один миг, себя тогда я потеряла,
Моя душа ушла гулять, меня забыв на переправе.
Её ищу я много лет, но вот зачем уже не знаю,
Я оболочка для других, меня никто не понимает.
Как трудно жить обузой всем, не радоваться краскам жизни,
А может это насовсем? тогда зачем такая тяжесть.... (15.05.12)