Настроение сейчас - Душевная пустота

Я не буду писать тебе громких слов. Не напишу тебе «Все кончено», или пафосное «Прощальная ода». Сегодня обойдемся без громких слов…
Похоже, ты недоумеваешь и до сих пор не понимаешь, что на меня нашло, и почему до сих пор я не помирилась с тобой. Пора кое-что пояснить. Я уже готова.
Я сказала тебе «Всё, хватит» уже не в первый раз, но этот раз - уже совсем другое. Сейчас это моя позиция. «Все, хватит, - кричит каждая клеточка моего мозга, - просто открой глаза и подними голову».

Наши отношения начались с моего глупого порыва к тебе. Ты «купил» меня несколькими смс-ками и звонками. Своей лаской. Своей нежностью. Это было именно то, чего мне тогда так не хватало. Мне не хватало нежности. Ласки. Мужских рук. Мне не хватало. И я бессовестно сорвалась. К тебе.
23-го февраля 2008 г. закрутился наш роман. Я питалась твоей нежностью и лаской, питалась твоими прикосновениями… Мне было хорошо с тобой, и я не могла насытиться. Мне хотелось брать и брать. Все, что ты мог тогда дать мне. Вскоре вскрылась твоя «двойная жизнь». Не знаю, почему я тогда тебя простила. Я никогда не прощала измен, но тебе решила дать еще один шанс. О любви тогда не было и речи, и расстаться с тобой не представляло никакого труда. Но что-то меня остановило. Возможно, моя такая же «двойная жизнь». Ты не мог расстаться с бывшей девушкой, я тоже не хотела так просто отпустить, еще любимого, человека. Но стыдно нам не было. Тогда еще не было и речи о любви. «Это просто секс» - было легким девизом наших отношений, который, похоже, устраивал нас обоих. Но я поймала тебя на измене. И это дало по нервам, все-таки, чувство собственности родилось быстрее меня. Ты меня поймать не пытался. Тебя вообще тяжело было вывести на серьезные чувства. Ревность, кажется, была и вовсе тебе незнакома.
Итак, простив измену, я сама своими руками «вырыла себе могилу». Ты понял, что я буду тебя за это прощать. Измен было несколько. Не надо думать, что я слепа и глуха, отнюдь. Ты говоришь, что я постоянно закатывала истерики. В большинстве случаев я просто молчала. Глотала свои мысли и слезы. Тогда еще внутренние слезы. Ты был еще «ее игрушкой», и стать «своим собственным» ты никак не хотел.
Последняя замеченная мной измена была второго августа, замечена была через месяц. Но то состояние я помню до сих пор. Вот тогда меня действительно прибило. От внутренней пустоты хотелось кричать навзрыд. Меня опустошили, вынули все чувства, а мне оставалось ждать твоего возвращения и ходить из угла в угол, судорожно собирая свои вещи. Слез, как ни странно, не было. Был шок. Но только до твоего прихода. Уйти ты мне не дал, и нам пришлось поговорить. Тогда и началась моя слезная истерика. Такого я и сама не ожидала, но тогда я уже влюбилась, а как было обидно узнать, что измена была как раз тогда, когда мы жили у меня. Тогда я точно поняла для себя и сделала вывод, пропустив через себя всю эту боль: «Больше никаких измен с моей стороны». Ты не знал о них, но я не хотела причинять тебе такую же боль. Хотя, позже ты узнал о них. Я не знаю, как ты это прочувствовал, от меня свое состояние ты благополучно скрыл. Я обещала себе больше не изменять. И больше не изменяла. До сих пор. Хотя, ты можешь в это и не верить. Тогда, мне показалось, ты тоже многое понял и сделал много выводов. Не знаю каких, но мои слезы, похоже, произвели на тебя впечатление. Ты жаловался Маркуше и Олегу, что боишься меня потерять. Больше тебе и не с кем было поделиться. Наши отношения мы пытались скрывать. Я пошла на уступку, но ту, последнюю (пойманную) измену я тебе не простила. И не прощу. Она слишком тяжело далась мне. Я просто смирилась с ней, и мы пошли дальше.
С тех пор наши отношения окрепли. И стали лучше. Приняли новый вид, и мы стали относиться друг к другу гораздо серьезнее. Во всяком случае, так казалось. За год мое отношение к тебе переросло в настоящую, трепетную любовь. Ты раскрыл мое «Я». С тобой я была настоящей, и мне не нужно было притворяться. За многое я могу сказать тебе спасибо. Я уже была твоей. Но ты забыл одно: как я досталась тебе…
Все, кто знает меня более-менее хорошо, знают, что деньги никогда не являлись для меня каким-то показателем или фактором выбора/не выбора человека. Я никогда не требовала дорогих подарков, не просила тратить на меня деньги, хотя, видимо, надо было топать ногами, и требовать, требовать, требовать… Я ничего не просила, а ты не утруждал себя даже в конфетно-букетный период. Я могла попросить безделушку, суммой не превышающей стандартное состояние кармана, но не просила. Не было желания. Мне хватило человека, который как-то сказал «Знаешь, сколько я потратил на тебя денег?»
Все началось с кольца. В моей жизни все шло «не так» и мне серьезно не хватало защиты. Защиту хотелось получить неимоверно, и я попросила у тебя кольцо. Обычное серебряное дешевое колечко «Господи, спаси и сохрани», продающееся в любой церкви и стоящее копейки. Ты обещал подарить. Я прождала 3 месяца. За это время я разжилась кольцами от мамы и от Славы. Но рада бы была носить именно твое. Но я так и не дождалась его, хотя бывшей такое кольцо ты купил. То есть ее снабдил своей защитой, вложил свою любовь и теплые чувства, а мне не смог. «Ну что ж, всякое бывает» - заткнула я свои амбиции, кричащие «Да вали ты от него, валиии»…
Мои капризы никогда не были дорогими. Они были больше моральными, чем материальными. Было переходное состояние весна-лето. Я долго просила тебя погулять со мной. Просто. По улицам, по центру города, туда-сюда. Я не просила ресторанов и кафе. Я просила погулять. По улице. По парку. По центру. Не важно. Прогулки я так и не дождалась. Ты так и не погулял со мной. Разве, я многого просила?
В конце лета мне все же захотелось цветов. Любых. Я не требовала орхидей и роз. Я бы даже больше была бы рада букету полевых цветов, собранных твоими руками. Была бы… очень рада… Бы мешает. За год отношений цветов я так и не увидела. Даже на праздник. И это было твоим третьим существенным «пролетом» в моих глазах.
Добавить бы что-то еще. Этого не уважения и не понимания моих желаний было так много.
Когда ты гулял с друзьями, ты никогда не брал меня с собой. Вы гуляли с Сережей, с Леной, с Сашей. С кем угодно. И даже когда тебя звали со мной - ты шел один. Я не знаю, может, ты стеснялся, может тебя напрягало мое присутствие, но факт остается фактом. Я сидела дома или в «Атаке» ждала тебя и чувствовала себя такой ненужной и никчемной. Я снова сказала своим амбициям «Цыц». Дура.
14 февраля, в день всех влюбленных, ты заболел. Я простила отсутствие любых поздравлений, даже элементарной записи в контакте, зная что тебе очень плохо и тяжело.
На год наших отношений ты уже вылечился. Но поздравления с нашим годом вместе ограничились фразой «И тебя =)». Хм, спасибо, как щедро. Ни открытки, ни записи в контакте. Но это же всего ничего. Копейки на открытки и пару минут на контакт. Но мне бы было так приятно… НИ – ЧЕ - ГО. «И тебя». У тебя не хватило слов даже поздравить меня с НАШИМ годом. Прочитав это, ты понимаешь, как мне дался этот год?
Я перестала намекать, я говорила открытым текстом «Напиши мне что-нибудь на стене». Но там так ничего и не появилось. Только однажды - «Чо нибудь». Мне кажется, ты издевался. Но добило меня не это.
Когда ты болел, я каждый день ездила к тебе, стараясь уделять тебе максимум внимания. Я терпела твои мелкие истерики по поводу лука в супе и минералки с газом. Я приезжала даже тогда, когда уставшая, собиралась ехать домой, ведь я еще и работала за тебя, пока ты болел, но ехала к тебе по первому требованию. Нужны таблетки – хорошо, приеду. Нужен полис – хорошо, любимый. Я не услышала даже спасибо. Ни разу. Пусть ты утверждал, что ты говорил. Но мне-то точно виднее, дождалась ли я того, чего так долго ждала. Я уставала так, что иногда приходя домой, или к тебе, сил хватало только раздеться. Но я не забывала теребить тебя: «Как ты себя чувствуешь, чем ты занимаешься? Ты покушал, ты апельсинку съел, ты таблеточку выпил?» Я успевала находить на тебя время. Всегда. Я отдавала тебе всю себя, как минимум, пыталась.
23-го, в наш год, я начинала чувствовать себя плохо, я поняла, что заболеваю. 24-го мне уже было жутко плохо. Голова раскалывалась и ты видел мое такое состояние. Ты не спросил, не выйти ли за меня на работу, хотя я и не просила. Но ты прекрасно видел что я действительно заболеваю. Отработав кое-как смену, периодически оповещая тебя что мне нужно твое внимание, что мне плохо, я получала тупые смайлы поцелуями и все. Или рассказ о травиане. Да, мне было как никогда понятно, что на мои проблемы тебе откровенно плевать. А на следующий день я прямо потребовала внимания. Мне оно помогает. Я люблю покапризничать, когда болею, но меня поддерживают, я выздоравливаю в разы быстрее. Я просила поговорить со мной, я писала тебе, что жутко хочу твоего ВНИ-МА-НИ-Я. Я не просила приехать после работы, привезти мне что-либо. Я просила просто поговорить со мной, написать что-нибудь нежное и успокаивающее. На что мне опять выдали что-то про травиан и добавил "не язви", когда я сказала что это же в разы важнее чем я. Но ты сказал, что тебе некогда. Попутно ковыряясь в контакте, я увидела, что в это время ты переписывался с девушкой, и на нее время ты находил. А на меня - нет. Я так долго просила картинку, надпись, что–нибудь, но времени на меня не было. А на остальных было. Вот тут я и решила – «С меня хватит».
Думаешь мне уперлись твои подарки, открытки. Картинки в контакте? НЕТ! Мне нужно только твое внимание. Я многое просила? Нет. На это нужно было много затрат? НЕТ! Мне нужно было только внимание. Которого ты мне не дал. Ты оставил меня в дефиците. А теперь вспомни, как я досталась тебе? У меня был дефицит. Я предупреждала тебя, что ты можешь меня потерять, но ты меня не послушал… и может, ты меня уже потерял.
Во всяком случае, я не хочу идти на сближение. Я не знаю, нужна ли я тебе, анализируя написанное выше, понимаю, что–нет. Я не знаю. Я хочу, что бы ты понял, и действительно решил для себя, нужна ли я тебе.
Позавчера ты пил с Тохой, а вчера вы с девочками хотели посидеть ночью в випе, кто же знал что там моя смена? Вроде, и без меня все хорошо?
Я хочу что бы ты проанализировал всю ситуацию. И если ты решишь, что я нужна тебе, ты бы начал свою работу над ошибками. Только спасут ли тебя теперь такие мелочи, как цветочки-колечки, я уже не знаю. Ты снова создал во мне кричащую пустоту. И как от нее избавиться я тебе подсказать не могу. Не знаю.