У моей прабабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла...

 

Удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.
Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.

 

Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:
- Может, мне джинсы снять?
- Не надо, я та-а-ак перелезу

 

Ночью в спальной:
- Дорогой, возьми меня.....
- Спи, я никуда не еду!!!

 

Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - ""как была дура-дурой, так ею и осталась"", он скажет - ""время над ней не властно"".

 

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели

 

В Уголовном кодексе появилась новая статья за совершение развратных действий: ""очковтирательство"".

 

Надпись в маршрутке:
ЭТО НЕ МТС-ПЛАТЯТ ВСЕ ВХОДЯЩИЕ!!!

 

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.

 

Слон говорит голому мужику: ""Симпатично... но как ты этим дышишь?""

 

Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка)
Брюнетка смотрит в зеркало:
- Кто это?
Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
- Ой да это ж я....

 

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

 

Опасен ли бокс?
- 10% боксеров ответили, что да.
- 90% не поняли вопроса!

 

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...

 

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

 

РЕЦЕПТ:
Яичница по-холостятски:
Проснулся, встал, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

 

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.

 

В назві ""РосУкрЕнерго"" Україна ні при чому. ""РОсУкрЕнерго"" розшифровується як ""Росія Украла Енергію""

 

- А у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

 

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

 

Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
- Когда ты родился?
- 29 февраля.
- Чувак, это хорошо, что был год високосный, а то бы ты вообще не родился...

 

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

 

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

 

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

 

Девушка зовет своего парня домой.
- Пойдем ко мне. я тебе жареных котлет сделаю. Оценишь мою стряпню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
- Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
- Как Орбит, жареная котлета!

 

В армии:
- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!

 

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.

 

У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!

 

Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
А малюсенький и злой
Да к тому ж - обезбашенный!

 

Отец говорит сыну:
-Сынок, выпей со мной!
-Ну, пап...
-Что Ну..., я же с тобой уроки делал!

 

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик!!!!
- А глистам пофиг, мужик ты или баба!

 

Врач спаршивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.

 

Васыль (В) и Галя (Г) просыпаются после первой брачной ночи.
В: Галю!
Г: Шо?
В: А Ваша мама казалы, шо вы девушка...
Г: Шо, прям так и казалы?
В: Да, прям так и казалы.
Г: Ой, как неудобно получилось....

 

B всё таки в дерьме что то есть! Миллионы мух не могут ошибаться!!!

 

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

 

Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга...

 

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

 

Я - девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.

 

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

 

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

 

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

 

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save…

 

- Садись, Вовочка! Три!
-Сижу! Тру...

 

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел - маленький мальчик один гуляет - и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
- Не-а.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
- Не-а.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик срывает с себя маску и кричит:
- Ну дяденька, на самом деле я ненастоящий сварщик!..

 

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

 

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...