Сегодня я весь день прокручиваю в голове события последних два с половиной месяцев.
И я понимаю, что все могло бы быть иначе.
Если бы не моя глупая, слепая гордость. Если бы не моя псевдо_ усталость. Если бы мое не непонимание.
Почему мне не хватило мозгов, мудрости ,чтобы все оставить так, как он хотел, а не сделать все наоборот, со своими глупыми принципами?
У меня в голове теперь слишком много «почему?» и «зачем?», а время ведь не вернуть назад, и ничего не изменить.
Почему мы не можем сразу поступать правильно, а не потом понимать, как было бы правильно?...
Почему мы не можем сразу понимать кто на самом деле дорог и любим, а не опосля?...
Почему мы не можем сразу быть счастливы от того, что имеем, а не потом, оглядываясь назад понимать –вот оно было, настоящее счастье, под боком, рядом?...
Я не знаю где мне взять сил ,чтобы ждать, чтобы что-то делать, и чтобы поступать правильно, чтобы идти вперед и дальше.
Я не знаю где мне взять сил ,чтобы идти дальше с ним держа его за руку, даря ему свои силы и обогащая его ими.
Я прекрасно понимаю, как он устал, как ему все надоело и как он хочет, чтобы в его жизни все было хорошо, а не с вечными проблемами и глупостями с моей стороны.
Но вот я не понимаю, почему мне хватало смелости на все мои действия, на все мои слова, и почему мне не хватает смелости сейчас что-то изменить?
Мы с ним видимся, мы с ним спим в обнимку, но мы не вместе. Мы два отдельных человека.
Я терпеливо жду от него всего чего угодно, и отдаю ему все.
Я терпеливо все время жду, что вот-вот он позовет меня к себе и скажет , что он соскучился. Но это происходит только по моей просьбе и мне кажется, что я постоянно навязываюсь.
Мне кажется, что сейчас, я жутко навязываю ему свою любовь. И конечно же, я ничего не получаю взамен.

Мне надоело орать внутри себя. Мне кажется, что я зациклилась на нем, иначе невозможно объяснить мое помешательство, мою жуткую тоску по нему и мое необъятное желание постоянно быть рядом с ним.
Когда он рядом, в моей душе светло, и мне тепло, мне хорошо, спокойно и я счастлива внутри себя абсолютно.
А когда его нет, я мучаюсь, я бьюсь в какой-то невероятной агонии внутри себя, я каждую секунду думаю о нем и мысленно с ним.
И это сущий ад. Наверное, я не пожелаю такого никому. Это невыносимо, страшно и необъятно, и не объяснимо.
Я не знаю, сколько я еще буду писать о нем, сколько я буду думать о нем, сколько еще я буду так любить его и преследовать его своими мыслями.
Я не знаю, сколько еще будет во мне это все продолжаться, болеться, плакаться ,и мучиться.
Я устала думать о нем, я устала так страдать по всему ушедшему.

Его фразы постоянно крутятся в голове: «ты мне нахуй не сдалась», «спасибо за компанию», «я хочу отдохнуть, я всегда хотел.», «не стоит мне писать про то, что ты скучаешь.», «из нас сейчас друзья лучше ,чем кто-либо еще.», «слишком много всего было сделано с двух сторон, чтобы что-то возвращать, уже никогда ничего не вернется.».
И так репитом целые сутки, постоянно , ежеминутно, ежесекундно.
Я помешалась, не правда ли?
Я больше ни с кем не общаюсь и ни с кем не говорю, я больше не живу.
Я существую в ожидании его.

Мне нужно чем-то себя занимать постоянно хотя бы для того, чтобы не пялиться постоянно в экран телефона в ожидании его сообщения, чтобы не пялиться на его аккаунт в вк, но думать о нем постоянно под какую-нибудь плаксивую, убивающую музыку.
Я сама себя добиваю постоянно, я знаю.
Но я не знаю, как мне жить дальше и куда мне дальше идти.
Я понимаю, что впереди десятки долгих лет, и меня бросает в дрожь, когда я понимаю, что я могу эти десятки лет провести без него, а с кем-то другим или просто одна. Я так не хочу.
Как меня угораздило так отчаянно полюбить, так отчаянно помешаться и так отчаянно ждать чуда, и так отчаянно верить ему ?
Мне страшно без него.
Он был моей опорой , моим смыслом, моей надеждой и моей жизнью.
И да, мне только 18 лет, а я зацикливаюсь на одном человеке, почти каждый мне может сказать –«ты еще маленькая, таких как он у тебя будет еще много, нужно продолжать жить, учиться и забыть о нем.», да, конечно, я , в принципе согласна, но я так не хочу. Я прожила два самых лучших года своей жизни рядом с ним, в разговорах с ним, в мыслях о нем, в наших желаниях и в наших планах.
И я не хочу отказываться от этого всего.
Хотя я чувствую, что на самом деле, все закончено уже давно. И все что происходит сейчас между нами –это жалкие попытки вернуть что-то, чего больше не существует, что осталось мучительными воспоминаниями.
А я еле-еле нахожу в себе силы чтобы хоть как-то воскресить и подпитать эти воспоминания. Я хочу чтобы все это было трудным продолжением, но никак не тем, что больше не вернуть и с чем нужно будет попрощаться рано или поздно.

Во всем что произошло я виню лишь себя и корю себя за то, что не просто уехала тогда, а бросила его, наговорив ему столько беспощадного дерьма из-за какой-то жалкой обиды.
Я виню себя за человека, который тогда почти сразу появился в моей жизни, и я снова ему врала ,а он искренне пытался все вернуть, а я еще брыкалась и не говорила ему «да», я виню себя за то, что столько сотен раз обижала его, хотя должна была его беречь, потому что он самый достойный и самый нужный.
Я виню себя за мысли о том, что я устала от него или о том, что он в чем-то виноват.
Он столько раз верил мне напрасно, столько раз напрасно меня прощал и так искренне любил меня.

«Отдыхай, а я буду тебя ждать. Думай, а я буду тебя ждать. Набирайся сил, а я буду тебя ждать.
И сколько бы времени тебе не потребовалось, я буду тебя ждать и не сдамся, пока ты сам не захочешь, чтобы я отпустила тебя.»