[500x388]

Я провинциальная  актриса.  Где  я  только  не  служила!  Только  в  городе Вездесранске не служила!..

***

 В свое время именно Эйзенштейн  дал  застенчивой,  заикающейся  дебютантке, только  появившейся  на  "Мосфильме",  совет,  который  оказал значительное влияние на ее жизнь, - Фаина, - сказал Эйзенштейн, - ты погибнешь, если не научишься требовать к себе  внимания,  заставлять людей подчиняться твоей воле.  Ты погибнешь,  и актриса из тебя не получится!

Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась.

Узнав о замене,  она пришла в негодование и  на  чей-то  вопрос  о  съемках

"Грозного" крикнула: - Лучше я буду продавать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!

Автору "Броненосца"  незамедлительно  донесли,  и  он  отбил  из Алма-Аты восторженную телеграмму: "Как идет продажа?"

***

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?

- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью -

повидло.

 

 ***

 - Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу

 А ПОТОМ ДОБАВИЛА, СМЯГЧИВ СМЫСЛ : "

- Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.

 

 ***

 

 Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год... Сижу в Москве,  лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник - домашний клозет.

 

 ***

 

 - Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

***

 

Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на  аборт,  а  в  старости  рвать  зубы.  Ведь  знаете,  как  будто  бы Станиславский  не  рождался.  Они  удивляются,  зачем  я  каждый  раз играю по-новому.

 

 ***

 О новой актрисе, принятой в Моссовет:

- И что только не делает с человеком природа!

 

 ***

 

 - У нее не лицо, а копыто, - говорила об одной актрисе Раневская.

- Смесь степного колокольчика с гремучей змеей, - говорила она о другой.

 

 ***

 

 Главный художник  "Моссовета" Александр Васильев характеризовался Раневской так: "Человек с уксусным голосом".

 

 ***

 

 О коллегах-артистах:

- У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

 

 ***

 - У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.

 

 ***

 Об одном режиссере:

- Он умрет от расширения фантазии.

- Пипи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

 

 ***

 Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья".

А о другой: "С такой жопой надо сидеть дома!"

 

 ***

 

 Обсуждая только что умершую подругу-актрису:

- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у  нее  были  прелестные  ноги!  Жалко  -

теперь пропадут...

 

 ***

 

 Однажды Раневская  участвовала  в заседании приемной комиссии в театральном

институте.

Час, два, три...

Последней абитуриентке,  в  качестве  дополнительного  вопроса,   достается задание:

- Девушка,  изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в

конце...

Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:

- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

 

 ***

 Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:

- Тот слепой,  которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не

видит.

- Почему ты так решила?

- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

***

 

- Критекессы - амазонки в климаксе.

 

 ***

- Жемчуг,  который  я  буду  носить в первом акте,  должен быть настоящим,-

требует капризная молодая актриса.

- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом

действии, и яд - в последнем.

***

 

 Увидев исполнение  актрисой X.  роли узбекской девушки в спектакле Кахара в

филиале Моссовета на Пушкинской улице,  Раневская  воскликнула:  "Не  могу,

когда шлюха корчит из себя невинность."

***

 

- У Юрского течка на профессию режиссера. Хоть актер он замечательный.

 

 ***

 

 Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:

- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...

 

 ***

 

 - Почему,  Фаина Георгиевна,  вы не ставите и свою подпись под этой пьесой?

Вы же ее почти заново за автора переписали!

- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

***

 

 Раневская вообще была любительницей сокращений.  Однажды начало генеральной

репетиции   перенесли  сначала  на  час,  потом  еще  на  15  минут.  Ждали

представителя райкома - даму  очень  средних  лет.  Заслуженного  работника

культуры.  Раневская,  все  это  время не уходившая со сцены,  в сильнейшем

раздражении спросила в микрофон:

- Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!

***

 

 Никто, кроме  мертвых  вождей,  не  хочет  терпеть  праздноболтающихся моих

грудей, - жаловалась Раневская

 

 

 

[500x350]