закончилось. ага, да, проходи, располагайся. вот и моё тупое настроение. откуда, ай ладно, ну чего я опять выделываюсь, я прекрасно знаю откуда оно. моя больная тема останется больной до тех пор, пока...это ладно. вот за тебя, моя хорошая я рада! вот это меня улыбает, то что тебе сейчас тепло. и, мне на самом деле искренно радостно за тебя! я просто избегаю слово "счастлива" потому что я не могу его произносить. это табу. но, я рада! так что, это не повод для моего тупого ну, знаете чего.
ай, это отчасти папа. он вечно неуверен во мне, и, мне даже кажется, что он в каком-то смысле стыдится что ли меня. ну, вот например, сегодня он так осторожно и с такой неуверенностью спрашивал у одно там дяденьки, который является редактором одно литературного журнала, что мол "ну есть там смысл то хоть в её стихотворениях" *ля. простите, но до чего же мне обидно! то он говорит, что пою я неплохо, то у меня есть неплохой голосочек...факфакфак. мой голос просто сидит тихонечко внутри меня и собирает слёзки в свой трясущийся кулачок и глотает обиды и прокручивает у себя в голове, всё что случилось за эти чудовищные полгода. я не могу петь так, как будто у меня всё зашибись клёво, нету в нём ни радости ни...меня просто душат воспоминания, которые постоянно рядом. да, могу отключиться максимум на полтора часа, если я допустим в кино и фильм смешной. но, потом само собой у меня всплывает перед глазами...
ему, как я посмотрю откровенно наплевать, если не сказать грубее. ну неужели он её совсем не любил? а я, как маленькая отвёрточка, я вечно подкручиваю гаечки и шурупчики, чтобы вся эта конструкция не развалилась, и мне, видите ли не подобает показывать слабость. плакать при нём - самое ужасное. и тут он герой, " я с тобой, бла-бла" ода. я уже даже и не рассчитываю на помощь с его стороны. да-да, мы сходили в редакцию журнала, который читаю те, кому за...и мне сказали, что мои стихи, ну, мягко говоря, им надо что-то попроще, иначе читатель не поймёт, что мол бла-бла. и что мы - это вам не Москва, к примеру. да, "весёлый! у меня винегрет получается тут. но, по-моему мне надо написать об этом. так как, а, для этого причина не нужна. то, что я ещё хочу сюда что-то написать - уже чудо. не придирайся к словам. я особо не думаю, что пишу. ну вот, в ход пошёл бэкспэйс. значит я начинаю нести чушь.
и каким это я макаром должна быть уверена в себе, когда во мне все сомневаются? ну, не все, а некоторые. где эта дурацкая поддержка? только ржать надо мной в трубку можно, что мол он этого ничего не говорил. знаешь что он сказал в той дурацкой газете обо мне? что, цитирую "вряд ли уже свяжет свою жизнь с искусством...переводчиком...получится неплохой папарацци" моя комментарий к этому? - *лять, ну какого же чёрта писать такую чушь! да, я ругаюсь, потому что меня это возмущает, и меня бесит что он так себя ведёт. ну что? всем можно а мне нельзя? да, и я тоже знаю такие страшные слова! я вчера мучила твиттер, со своим гневом, а теперь докатилось и до ли.ру. и, он почему-то вечно хочет, чтобы мне дали совета, допустим, как писать стихи. я пишу стихи с 7ми лет, это мало что ли? мне кажется я уже прошла те стадии, где *потеряла мысль* и я сама, без всяких знаю, где что-то не так, где-то как-то может коряво или ещё что, но чтобы меня кто-то учил или поговорил на тему? пф. меня что, ай, проехали. не хочу ничего больше по этому поводу говорить. просто, извините, ай, всё. тут меня учить не надо. ода, нет, я не считаю, что я самая умная, просто не надо меня загонять под плинтус и говорить, что "ну может, да, это, пусть там, ты же ведь не" я зная и обиженная и мне ещё и так чёртовски больно и я так скучаю по ней...Господи...
и тут просто само собой лезет не соблюдай правил на красный эта моя "больная". я уж сегодня стою на остановке и думаю, ну, а с чего это я думать стала? а сзади просто стояла парочка и целовалась, а я в это время делала погромче на ай-поде песню; так вот, что фак со всеми этими держаниями за руку, со всякими там обнимашками-целовашками, мне бы просто поговорить с трезвомыслящим человеком, желательно мужского пола. ну вот что теперь, да, у меня навязчивая идея, идея-фикс, как не назови, я просто хочу друга. это очень плохо? это вообще реально? ты ещё читаешь это? просто знать, что если что - могу там написать, позвонить, рассказать за 20 минут, да, если надо - я уложусь, что бла-бла, какой у меня творится отстой, и что этот самый друг, скажет, что всё будет кул, что бла-бла и бла-бла, и что он же ведь у меня есть. просто друг. ну, хотелось бы и не просто друга, но это уже другая история. мне просто не хватает элементарной поддержки, а зачем мне друг мужского пола? ну, как вам сказать, чтобы может мне так верилось больше во все его сказанные слова? что я делаю? смотрю Клинику укутавшись в длинный коричневый шарф ( да, у нас холодно дома, отопление же отключили ) и опять всякие там умности, которые говорит Джей Ди заставляют меня...хотеть...чтобы у меня был друг.
я же не могу пойти встретиться с подружкой, пойти в кафе, и начать там плакать и смотреть в одну точку. или придти к ней домой, или ко мне домой. ну, ты представляешь, ты приходить к другу и начинаешь рыдать? а, нет! лучше так, к тебе приходит друг и начинает рыдать! как тебе? вот. именно поэтому я не хочу портить им настроение, и вечно я со своей милой улыбкой. достало. а если я уголки губ опускаю, то всё, по мне видно. глаза сразу сдают. мне уже говори об этом. так что, петь что у меня всё супер я не могу. очень хотелось бы, но не могу. а может просто сегодня дурацкая погода поэтому мне так тускло.
а ещё, когда мне плохо и кто-то пытается это выяснить, я ещё и колючки могу выпустить. я становлюсь обиженным на всех ёжиком, который сидит в клетке, ему так плохо, что он хочет разрыдаться в голос, но не может себе этого позволить, т.к. он в клетке и все на него смотрят. и так он опять глотает все эти слёзки, собирает колючки в кучку, выходит из клетки и держится крепким орешком.
вот собственно об этом я бы так хотела поговорить со своим другом, ну и ещё о том, как мне хочется приготовить вкусные ужин, что-нибудь такое...ради этого не случившегося местоимения уложить волосы, вытащить из потайного кармана настоящую улыбку и вдохнуть уже наконец-то запах его парфюма...
