1
Дима с Прохором ложатся спать. Вдруг Шаляпин спрашивает:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- Hа Французкий замок закрыл?
- Закрыл.
- Hа Голландский закрыл?
- Закрыл.
- Hа Английский закрыл?
- Закрыл.
- Цепочку задвинул?
- Да.
- Швабру приставил?
- Да, точно, я забыл приставить швабру.
- Hу, конечно, воры, заходите, берите!

2
Прохор укоряет Диму:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменный ты, что ли...
- А тебя что - парализовало?

3
Заходит Дима в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в зер-
кало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Колдун сидит, народ укоризненно смотрит в его сторону.
Водитель снова:
- Мужчина, я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда Дима не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

4
Везет Колдун Прохора за город на шашлыки. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А Прохор ему:
- Hу, давай быстрее заночуем да поедем дальше!

5
В постели Прохор спрашивает у Димы:
- Скажи мне, я у тебя первый или нет?
Колдун помрачнел, задумался. Час прошел, два... Шаляпин говорит:
- Hу, прости, я пошутил. Ты обиделся?
- Да нет, ничего. Я считаю...

6
Приходит Прохор домой:
- Сонечка, меня изнасиловали!
- Вот негодяи! Hо ты хоть упирался?!
- А как же - упирался! Руками в забор.

7
Сидит пьяный Колдун в луже. Подходит Киркоров, думает "поприкалываюсь",
спрашивает:
- Сколько времени?
Дима послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
- Пол-третьего.
Филипп глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился, пошёл-походил,
подходит опять:
- А сейчас сколько?
Та же процедура...
- Три часа.
Киркоров смотрит на руку - и правда три.
- А как ты это делаешь?
- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)

8
Дима ходит по вокзалу и орёт:
- Инфекция!.. Инфе-е-екция!
Подходит Киркоров:
- Дим, ты почему так кричишь?
- Прохора ищу.
- А панику зачем сеешь? Какая ещё инфекция?!
- А что ж мне его как дома - заразой называть?!

9
Номер в цирке: дрессировщик ложит чл*н в рот бегемоту. Хлопнул
в ладоши - бегемот закрыл рот, хлопнул ещё раз - открыл..
Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг бегемот закрыл пасть и не открывает.
Тогда дрессировщик достаёт лом - шарах! бегемоту по голове -
он открыл рот. Дрессировщик:
- Уважаемая публика! Кто желает повторить номер?
По проходу несмело спускается Шаляпин:
- Можно я? Только ломом по голове не бейте, ладно!