MC клуба объявляет: По многочисленным просьбам наших посетителей песня исполняется в последний раз.
♠♠♠
Парнишка познакомился с девицей на вечеринке. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо проявлять инициативу. :) Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Жентельмен вообще в трауре... Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда - депрессняк. Девица на нервах:
- Ну что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смурной???
- Да вот... Как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...
♠♠♠
Приезжает диджей из какого-то небольшого городка (типа нашего) играть в деревню. В местном "клубе" готовиться, расставляет пульт, достает пластинки...
А местный "DJ" ему говорит так гордо:
-" Чета я смарю вы в городе отстали малеха - мы уже давно на кассеты перешли!
♠♠♠
Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся страна. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся страна?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
♠♠♠
Немнога поспав после марафона . Встает калбасер . харашо снявшись , он слышыт длительный званок в дверь--зззззззззззззз зззззззз ззззззззззззз он патходит.
-Кто там?
-Милицыя Откройте?
долга думая он отвечает: А НАФИГА ВЫ ТАМ ЗАКРЫЛИСЬ???????
♠♠♠
Умирает Ди-джей. Ну, апостол Петр его спрашивает:
- Кем был при жизни?
Тот отвечает:
- Ди-джеем.
Тут Петр ему объясняет, что, типа, ди-джеи-то все в ад попадают. Но все таки ди-джей упросил его рай ему показать, на денек. Ну вот, идут они, значит, по раю, а там опенэйр как раз, и Афекта пластинки крутит.
Наш ди-джей тут возмутился:
"Как так?" - спрашивает.
- "Она же ди-джей!!!"
- "Да какой она к черту ди-джей?" - отвечают ему ангелы...
♠♠♠
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”.
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
♠♠♠
В середине ночи усталцый ди-джей, отыгравший сет садиться за парпет и прилонившись ухом к колонке закрывает глаза.Друзья, увидев его, будят и объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально выспаться. Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку, забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает:
- Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. Hа 9-м этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. HО! За 5 лет она даже Собачий вальс не научилась нормально играть. Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей потакают.
Глоток из бокала.
- У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино. Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца.
Глоток из бокала.
- Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа. Ротвейлер. Hа его голос откликается собака соседей слева. Дворняга. Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно делают погромче звук у своего аудио центра.
Глоток.
- Вот так вот я дома отдыхаю.
Глоток.
Пива больше нет.
Перекрикивая музыку:
- Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МHЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?
♠♠♠