Кладбище. Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Приходит студент к доктору:
- Доктор, я уже четыре дня не какаю. Наверное у меня запор.
Доктор его обследовал, потом берет кошелек и протягивает студенту пару купюр, говорит:
- Держи! Иди, купи себе чего-нибудь покушать...

- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!.. Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...

- Ну, с Днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну, вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Звоню я ей и говорю:
- Мол, так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
[600x430]