[391x345]
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка! Но стыдно-о-о-о-о...

Врач: Раздевайтесь, больной!
Больной: Хорошо. Только вы перекреститесь.

Извините! Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побрили, подстригли, а потом
паpикмахеp говорит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат,
а потом спрашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Грузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Странно, мне тоже нет.

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. В общем, после ночи
она совсем выздоровела. Это дело они, конечно решили отпраздновать. Собрали
гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он:
- Эх, я же соседа мог спасти!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну, тогда ты зря стараешься! Когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей груди побольше. Врач советует ей принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь: «Я люблю тебя, Дима..."
Но в чем весь прикол, делать это нужно ровно 1 месяц, иначе ничего
не получится. Девушка все исполняла и вот последний день, она едет
в метро. Видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней
подходит мужчина и спрашивает:
- Который час?
- 10 утра.
- Эх, была не была - и начинает дRoshить с песней: "Тополиный пух, жара, июль…"

Принимает профессор экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятерку"!
Он (ошарашено):
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Она (осматриваясь):
- Куда?..

Рассказ от женщины…
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи, как же спать хочется!
Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..."
В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!"

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После десятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

Редкий педофил не мечтает стать педагогом...

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 140 углов.

- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня ещё старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд...

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...