- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером у меня дома?

Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!

Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить
и к кому обращаться?

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

Едет пьяный мужик в автобусе держится за поручень, рядом женщина также держится,
а подмышками у неё волосы. Когда автобус тормозит на пешеходном переходе или
остановке, мужик лицом утыкается ей в подмышки. Наконец, ему это надоедает:
- Слушай, ты! Ты или ногу опусти, или трусы одень!!!

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела.
Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина,
все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите...
смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом,
не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна. Вовочка, очень вежливо:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница, обалдев, шарахается от него в сторону, роняет при этом книги из
рук:
- ПОШЕЛ НА Х..Й!!!

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на
полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати
валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит
на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
- Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам...
Хули - это имя такое.

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец.
И решили новые русские пойти в ресторан.

Мама спрашивает сына:
- Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
- По интернету, мама
- Да ну, это же так не естественно...
- А ты как с папой познакомилась?
- А он меня в карты выиграл!

История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в дефиците.
Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь. Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут подруга не долго думая и выдает:
- Молодой человек, РАЗДВИНЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА НОГИ, Я ПОСМОТРЮ!
А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел на следующей же остановке.

На соревнования по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса: кто больше
выпьет водки и кто кривее скорчит рожу. На первом победил водопроводчик Петрович,
а во втором сантехник Михалыч, после того как он узнал что опоздал на первый
конкурс.
[421x600]