• Авторизация


Про писателей с улыбкой 28-05-2009 22:20 к комментариям - к полной версии - понравилось!


У Ани Фоминой анекдоты про писателей увидела.
Теми, которые больше всего понравились, решила вас побаловать, а то все негатив, да негатив.
Надо же и улыбаться все-таки.

Редактор:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор:
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу
строк.
*****************************************

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.
****************************************

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!
**********************************************
остальные анекдоты здесь :
http://anna-fomina.livejournal.com/22312.html?view=101672#t101672

В комментах еще несколько .
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (11):
Перья у писателя были, но ему не хватало крыльев.
Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус
Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.
Человек заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… “Сторож-убийца” она называется.
Начинающий автор приходит к издателю, приносит свой роман. Издатель листает и говорит: «Ничего, ничего: Но название скучное. Придумайте название, чтобы там присутствовали смертоубийство, секс, космос, мистика!»
«Хорошо», – отвечает автор, берет рукопись и пишет название: «Кровавая оргия в марсианском аду».
На конференции литераторов:
- Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
- Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист – о том, что видит, а соцреалист – о том, что слышит.
Экзаменатор: – Ты Пушкина знаешь??
Абитуриент: – Нет!
- А Толстого?
- Нет!
- Ну хотя бы Лермонтова??
- Не-а!
- Два. Абитуриент выходит из аудитории: – Да там все по блату, а я никого не знаю…
SOZH, не все досмотрела, я еще не успела загрузить :))
Curly_book 28-05-2009-23:08 удалить
Не знала, что такое количество издательских шуток. Приятно, что собрали:)

Краткость - сестра таланта, но теща гонорара.
Curly_book, про современных не очень много анекдотов. Про курьезные высказывания и поступки великих в основном.


Комментарии (11): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Про писателей с улыбкой | Natalia_Perfilova - ПАзитиФФчик!!! | Лента друзей Natalia_Perfilova / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»