Настроение сейчас - Охуенное!
Лежат в холодильнике 2 помидора. Вдруг один поёживается:
- Бррр, холодно...
Другой смотрит на него бешенными глазами:
- ААААААА, бля, говорящий помидор !!!!!
Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит:
-Ты бы хоть супчику похлебал.
-Ладно давай.
Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:
-Ты бы хоть ложку взял!
-Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?!
- Не ебёт, у меня сегодня день рождения!
Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:
- Чего чесноком не закусываешь?
- Да я сегодня с девушкой встречаюсь.
Разговаривают три бабы:
- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы музыкант.
- А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.
Прошел год. Все они рожают в один день.
Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.
Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом:
- Руки на хуй, пидары плешивые, сам вылезу!!!
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."
Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
Парень говорит:
- Слух, а ведь я тебя люблю
- Аналогичная хуйня.
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал
панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Дэцла - может, вырвет…
Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует.
Останавливается такси.
Панк: "Шеф свободен".
Таксист: "Свободен".
Панк: "Потанцуем"?
Бабушка, панк и студент в автобусе. Бабушка спрашивает:
- Ребятки, не подскажите, как найти площадь Ленина?
(Панк)-Длину Ленина умножить на ширину Ленина.
(Студент)-Нет, правильно - взять интеграл по поверхности.
В троллейбусе шофер-панк объявляет:
- Пиплы, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка. Если тикета
нет - будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!
Сидит панк (П) в автобусе, и как положено входит старушка(С)
С - молодой человек устуууупите мне место!!!
П - (пережевывая с наглым видом жвачку) отебись!
С - молодой человек ну я же очень старенькая у меня ноги болят,
уууустууупите мне место!!!
П - отебись!
С - молодой человек ну у меня очень сумки тяжелые, не могу больше стоять,
ну уступиииите место!!!
П - отебись!
С - (задохнувшись от негодования) Ну что это такое!!!!! Что за молодежь
пошла!!!! Вы что больше никаких слов не знаете!?!?!?!?!?!?
П - акваланг
С - (абалдело) Почему акваланг?????????
П - отебись!
С утра в трамвай заходит панк (П) с бодунища, а девка (Д) сидит
охуительная ноги на проходе вытянула
П. - Слышь, чо ты свои костыли на проходе разложила?!
Д. - Во-первых, молодой человек, это не костыли, а ножки, а во вторых,
их всю ночь целовали...
П. - И чо, если мне ночь хуй сосали, мне его теперь на компостер положить
З.Ы. отЪебись - пишется через Ъ!! =)