да, да, я поняла, что для счастья надо мало....нужна большая и верная любовь, не такая, как была у меня, а большая и чтоб она стала целью всей моей жизни...такая, чтоб я никого не замечала, кроме него, такая, чтоб я только ей и дышала, такая, чтоб не было преград и законов, такая, какая есть у моих родителей. Когда каждый день, несмотря на все сложности, лучший, ведь с тобой твой единственный....еще я хочу крепкую дружбу...в жизни я многое пережила, да и многих....никто не смог стать моим ПО-НАСТОЯЩЕМУ хорошим другом....да, у меня много хороших друзей, но это все не то....я хочу ту, которая будет знать мою жизнь лучше меня, с которой я смогу поговорить обо всем, которая простит и примет меня такой, какая я есть....больше мне ничего не надо....остальное все появится со временем.....главное это....но почему-то у меня нет ни одного, ни другого. Почему постоянно любят меня, а не я??? У меня не получается....может это не всем в жизни дано??? может...как иногда охото "ослепнуть" от любви, но я всегда вижу наскрозь человека и никогда не жалею о его потери....а почему? потому что не любила...да и притворяться не умею...почему любовь я знаю тока в дружбе....но там не любят меня...вот он закон жизни....я быстро привыкаю к подругам и мне больно их терять...может по мне это и не видно, на лице улыбка, но в душе у меня метет вьюга...такая, что аж сердце ломит от боли...в такие моменты я чувствую себя наркоманкой, которая просто не может пережить ломку и умирает....в моем случае-я умираю глубоко в себе.....с каждой такой "несложившейся" дружбой от меня отрывается частичка сердца...на этот раз эта большая часть моего составляющего сердца...такую потерю я пережить не смогу...излиться, уйти в себя-все бесполезно...это где-то внутри меня, где-то очень глубо и оно убивает меня......как охото заснуть и проснуться, когда кто-то с небес за меня сделает решение и распределиться моей жизней......я буду ждать, чего не знаю, но я буду ждать к чему это приведет....надеюсь, что все будет хорошо и кто-то успеет меня спасти.....