Это цитата сообщения Полковник_Баранец Оригинальное сообщение

АНЕКДОТЫ ОТ ЗАХАРЧУКА

Пятничная порция от Захара.


- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!



Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?



- Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга. Надеюсь, что это Вася. Он такой милашка!



Из разговора двух семилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что! А что такое портмоне?

Совещание в дорожно-строительной части. Слово держит генерал:

- Сегодня перед нами стоит следующая проблема: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор.
- Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ.
- Так. Значит на сегодня проблем не имеем!



Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца били!



Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так, чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и крикнул: "Спасибо! ". Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет, -- ответил бармен. -- Он - владелец этого бара!"

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.



Муж на день рождения написал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом."