бывает такое жалание уехать в пустыню сесть там и сидеть....тишина и никто не трогает....это моя мечта на сегодняшний день...самой так муторно от собственных эмоций...все выходные слёзы на глазах набухают...промаргаюсь так немношко и отступает...тушь...люди вокруг...стыдно ...а так хотелось упасть на пол прямо посреди этого огромного торгового центра и рыдать стучась головой об пол...(любителем обсирать "эмоциональных" сразу идите нахуй и не пишите тут ничего типа "ахахаха ЭЭЭММООО!!!" всех тут подобное отписавших без разговоров поставлю в игнор или пошлю нахуй!)я это тут пишу только потомучто мне сейчас очень плохо и я незнаю что с этим делать...я уже устала бороться с непонятной силой, которая ставит мне палки в колёса...может это я сама...значит устала бороться с собой...я так много хочу сказать но долетают только бессмысленные остатки предложений...тяжело вздыхаю и шмыгаю соплями...что делать? почему я всегда остаюсь одна? что я делаю не так? блять сколько ещё этих вопросов?почему я хочу но не могу? есть катигория людей которые специально вгоняют себя в депресняк...то ли дело такие как я...хотят чтобы было всё шикарно и во всём ищут позитив, но попадают один хрен в говно, которое накрывает с головой и никуда ты уже не денешься...я ношу маску...улыбаюсь смеюсь, а что делать с тем что в нутри? куда это всё девать? кому рассказать? любимому человеку? а он тоже человек и ему тоже всёравно...бооолллььь только болльь...снова сдавила слёзы...я то знаю что может быть завтра или послезавтра проснусь и увижу солнышко и снова порадуюсь и снова посмеюсь над этой записью....у неё нет смысла...только чувства... кто то за спиной сейчас скажет "ёпт ну и больная! она ваще припизнутая..."...блять говорите что хотите...мне всёравно...наверное все люди на планете больные ...раз уж плачут... я не собираюсь ниукого просить прощения за то что я делаю или не делаю....перестаньте меня в чём то обвинять и упрекать...я ни в чём не виновата и более того я не хочу знать...единственное что утешает, что попёрло на творчество наконецто...рисую пишу и всё получаеццо...давно так небыло...вопщем куда уже хуже я уш и не знаю...просто подожду когда всё пройдёт...а потом буду рвать и метать без пощады и сострадания изничтожу всё что было дорого...может быть дорого...может быть не уничтожу...так уш вышло что человек я сентементальный и принципиальный...мне всегда очень жалко...часто привыкаю, а потом очень сложно...блин я просто хочу побыть одна...или с любимым человеком...что мне мешает? всё мешает...мешает пофигистичность людей впринципе ко всему...мешает состояние...мешает то что он...блять немогу плачу....то что он меня не поймёт и закроет глаза....вот от этого то холода тяжелее ещё...я не в депрессии мне просто плохо...мне чего то нехватает...сижу вот и вдумчиво смотрю на клавиатуру...так как я незнаю что писать...больше и не буду только подведу итог ко всему...началась осень...сожрала суета...очень тоскливо...


ВСЕГО ЛИШЬ ХОЧЕЦЦО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СЧАСТЬЯ...