Что-то не рассчитали физики - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
--------

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика

-----------


Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение.


------

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

----

Почему в стране наступил финансовый кризис?
- ВВП из президентов в марте ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.

------

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

-----

По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на

большинстве.

-----

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

------

Кризис:
- Больной, принимайте таблетки три раза в день после еды.
- В воскресенье?
- Почему в воскресенье?
- Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой.

------

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом

-------

- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
- Понял. Рота, в атаку!

-------

Клиент в банке: "Я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?" - "К психиатру!"

------

- Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

--------

Антикризисные меры по ликвидации безработицы: в России возрождается крепостное право, а в остальном мире - рабство.

-----

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

-----

.уй мАржовый - банкир, без меры завышающий ставки по кредитам.

------


Погашение кредиторов.

------

В связи с возможным отключением газа на Украине начата подготовка к референдуму о признании надвигающегося холодомора геноцидом.

------

Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдём лучше кредит оформим?

________

- В атаку, Петька!
- Так ведь кризис, Василий Иванович?
- Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и "ура" кричать шепотом!

-----

- Василий Иванович! Баня готова!

- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

-----

- Куме, а ты знаеш, шо на Україні буде евро 2012?
- От, клятый кризис, вчора ще 7.50 був
_____________

Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.

------

Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

-----

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.

----

План Чубайса по преодолению кризиса:

превратим экономику в наноэкономику, сверхдоходы - в нанодоходы!

---

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.
Из характеристики на А. Чубайса: Всегда добивается стабильного результата.

-----

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.

------

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Россией - Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал???

------

Центробанк опроверг слухи о возможном падении рубля перед Новым годом:

«Какие СЛУХИ? Вы че, слепые? Все истинная правда!»

-----

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

-----

Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости. Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%. Вопрос: сколько дней в году?

-----

Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!
"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"

------

Идет международный симпозиум врачей. Делает сообщение француз:
- Наша наука достигла такого развития, что человек глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.
Американец:
- Наша наука достигла такого развития, что человек глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и увеличивается в диаметре на целый сантиметр.
- А вы над чем работаете? Спрашивает председательствующий у русского.
- Для нас всё это уже пройденный этап. Наши ученые работают над решением продовольственной программы. Они работают над улучшением его вкусовых качеств.

------

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

----

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...

-----


Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у вас не будет работать! Если у вас что-то из этого заработает, вам сломают это по гарантии!

----

- Опять на работу к 9:00...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...

------

Рост экономики РФ в 2009 году не замедлится до 0%. Путин картины рисовать будет.

----

- в кадровое агенство сходил? успешно?
- да. скрепочку у них спи$дил..

-------

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

----

Мне не страшен кризис. Мне не страшна безработица. Работа меня любит

------

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

----

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

-----

В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
http://evlebedev3.livejournal.com/11503.html
_________________________________

Конечно. то не все. Смотрите здесь другие http://hi-hik.net/content/category/4/41/121/