Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Хээээй!!! Чуваки ну вы чо! Вы чо, блин, не видели фильмов с Чаком Норисом!=)это же блин ваще сила)) а этот сериал! В детстве по телеку неужели не видели, где он голубых джинсах, шляпе и с собакой блюдит закон))) да это ж всё так и было там! я когда смотрел уже маленьким понял, что всё человечество делится на два единственных вида... Люди-обыкновенные и.. и Чак Норрис!! =) Открываем лавочку, чувак, я с тобой! =)
Обожаю эту картинку с Чаком Норррисом! =) да.... Чак крутой!!! У меня даже собау Чак Норрис звали! =) Правда он был маленький (дворняжка) =) Но я его очень сильно любила... Прям как настоящего Чака в детстве! Фильмы с ним - шедевр для малявок нашего детства!