Анекдотики
22-06-2008 13:26
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
|
Старый профессор на экзамене: |
||||
| В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете. |
||||
| Объявление в подъезде. Уважаемые жильцы дома номер 13 по улице Горькова, в случае дальнейшей неуплаты у вас перекроют воду, отключат свет и газ, вас выведут во двор и расстреляют. |
||||
| У меня друг - большой приколист. Однажды по пьяному делу звонит в службу сервиса МТС(с мобильника), и задаёт сакраментальный вопрос, волнующий любого абонента- У мнея блины подгорают, что делать?. Ему оператор доходчиво объясняет, что разговоры с абонентами записываются и так далее и кладёт трубку. Друг упорный, повторяет звонки порядка десяти раз... Попав в четвёртый раз на одного оператора, он спрашивает про блины,- -что делать? Ответ поверг в смех всех надолго. -ПЕРЕВЕРНИ, БЛ...ДЬ. |
||||
| Стоит милиционер, мимо проезжает ?Фольксваген Гольф?. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетел через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ни чего, - говорит мент задумчиво глядя на машину, - я вот хочу тоже ?Гольф? купить, да говорят, у него тормоза слабые... |
||||
| Послал Бог ангела в московские универы, посмотреть как там студенты учатся. Возвращается ангел, докладывает: - Первый семестр: мед и пед учатся, политех бухает. Второй семестр: мед и пед учатся, политех бухает. Третий семестр: мед и пед учатся, политех Богу молится. - Вот им и поможем! |
||||
| Стадии опьянения Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ. Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире. Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ! Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен. |
||||
| На уроке учитель спрашивает: - Дети, что больше всего возбуждает человека? Отличник с первой парты отвечает: - Тело голой женщины! Рассерженный учитель: - А ну-ка вон из класса! И приведи отца! На следующий день отличник приходит один и садится на последнюю парту. - Ты куда убежал? И почему без отца?! - Папа сказал, что если вас не возбуждает тело голой женщины, то вы больной, и от вас надо держаться подальше! |
||||
| Только что услышал по местному радио: Известная Челябинская художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает выставку пасхальных яиц. |
||||
| В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки. |
||||
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Анекдотики | ЛиРу-улыбается - Дневник ЛиРу-улыбается |
Лента друзей ЛиРу-улыбается
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»