Сегодня проводил Её, девушку, о которой думаю постоянно, каждый день. Наверное, слишком часто.

Наверное, это плохо. Наверное, мне на это плевать.

Прощаясь мы не сказали друг другу ни слова, просто стояли обнявшись и молчали. Сейчас, думая о ней, почему-то вспоминаю не самые яркие моменты наших отношений, а запах тех волос, глубину тех глаз, вкус тех губ… тех, в момент расставания.

Она ушла на регистрацию, а я понял, что ненавижу самолёты. Слишком часто падают. Долго наблюдал, как эта консервная банка с крыльями выруливает на взлётную полосу, набирает скорость, взлетает. В радио эфире наверняка звучит радостное "отрыв". Почему пилоты всегда так радуются взлёту? Неужели не уверенны в конструкторах Тушинского авиастроительного… ненавижу самолёты.

Тупо пялился в небо, долго курил. Рассматривал других

провожающих: вон, жена кричит на мужа, обвиняет в потере какой-то сумки, а вон какая-то влюблённая парочка, целуются, долго о чём-то болтают, она уходит, а он, проходя мимо меня, ехидно бросает приятелю:

"наконец-то, пошли пивка выпьем". Не то… совсем не то… может быть я излишне впечатлителен? Может быть излишне влюблён? Может быть мне плевать… Мы знакомы уже полтора года. Кажется так мало, и в тоже время так много. Я слишком хорошо её знаю, она слишком хорошо знает меня. Это пугает, это же и привлекает. Порой кажется, что я её понимаю всегда и во всём, а потом оказывается, что она для меня больше чем непрочитанная книга.

Всегда расставаясь на две, три недели, месяц, мы договариваемся не звонить и не писать друг другу. Даже любовь иногда должна отдыхать. Такое вот искусственное сублимирование чувств. Всегда договариваемся, и всегда, придя домой я знаю, что она позвонит.

Расскажет об ужасной синтетической едё которой их кормили, о мерзкой старушенции-соседке (ей почему-то всегда не везёт с соседями), о стюардессе пролившей Спрайт на её новые джинсы. А потом мы вместе будем думать, где же взять деньги, чтобы оплатить все эти разговоры.

Приехав домой долго смотрел на звёзды и курил в ночь.

Она бы сказала, что у меня депрессия или творческий кризис. Нет, на злейшего врага, творческую импотенцию это не похоже. Такие ступоры как ведро с холодной водой неожиданно опрокинутое на голову - бац, последняя точка и понимаешь, что это была последняя мысль. Всё, больше не можешь и самое страшное - не хочешь. Сейчас ситуация совсем другая: липкие пальцы меланхолии, убийственное ощущение тотального, абсолютного одиночества. За окном зной, кажется видищь миражи как в реальной пустыне… а в ушах звенит этот голос, я вижу эти глаза, эти губы…