Ладно, наверное это единственное место где никто не будет перебивать и всё равно что ничего не скажет в ответ, когда порой этого очень сильно не хватает.. Блин, щас не об этом.
Нууу, грубо говоря полторы недели прошло с "адекватного" поста.. Да, всё поменялось. Хотя это просто я пытаюсь поменять что-то в себе, но сука обстоятельства меняются независимо от меня.
Пытаюсь сделать из тебя пустое место. Для себя. Уже несколько дней. И правда получается. Иногда срывы, порывы нежности и окрыление надеждами естественно случаются.. Боже, сколько раз я говорю с тобой, задаю кучу вопросов.. а через мгновение понимаю, что сотрясаю воздух своим шепотом. И кроме ветра это никто не слышит. И самое обидное, что даже не пытаеца...
Столько всего навалилось. И хочется убица веником когда понимаю, какая была идиотка. Настолько наивной и чистой быть невозможно! И почему я такая??! Даже сегодняшние слова Макса на эту тему не могут повлиять на моё виденье окружающего и отношение. А сука так хочется! Да не он первый, не он последний кто мне это постоянно говорит, но в тот момент всё принимала слишком близко к сердцу. Дала волю эмоциям, и то не полностью..
И каждый раз на одни и те же грабли. Сколько раз так уже было? 20? 30? 40??! и чему меня это научило? Разве что в какой-то степени быть к этому готовой...
Ну смешно же говорить про меня, что будет один и навсегда) Сама не верю. Но почему тогда жду сука и жду.
" Ты слишком правильная" (с)
Ёбаные идеалы! Да откуда вы взялись в моей голове??! Да, не буду спорить, щас уже сложно это назвать обыденностью. Многие поражаются такой наивностью..) Но наверное в наше время с ней не выжить... Сложно вапще это всё.
Ну а что касаеца того самого придуркозавра... Даже спустя годы сложно не грустить о паре каких-то моментов.. Что уже говорить о целом месяце и спустя несколько дней. Тяжело. Да, сначала было больно. А теперь тяжело от осознавания, что сама в себе привязала, привязалась. К этим моментам, к целой их куче, к засыпаниям с улыбкой и не только с улыбкой..) К милионам мыслей, слов и прикосновений.
Я не верю, что у тебя всё это было просто так. Ты и сам что-то чувствовал, хоть видимо и не долго. Чтож, наверное нужно смотреть на это с улыбкой. На твоё заигравшееся детство в жопе и несерьёзность. И в конце концов я сама под конец сомневалась, что ты тот самый "любимый". Но когда я всё-таки это говорила, я правда так думала. Хех. На тот момент..
Столько ещё всего хочется сказать. И тебе тоже. Хорошо, кстати кое-чего не сказала ещё недавно, когда очень хотелось..
Чтож спасибо тебе. За это время. За то что открыла в себе какие-то до тебя не знакомые мне чувства. За то бешенное сердцебиение при виде тебя, твоего "номера", за улыбки и тепло. Да и даже за эту боль.
Просто не хочется всё заканчивать вот так вот. С косыми взглядами, злостью и непониманием. Но что с тобой поделать раз ты такой высокомерный и глупый...
И не такой переживала и переживу.. ты первый кого хочется взять и стереть из жизни... Все воспоминания. Но чисто ради своих устоявшихся принципов, может и ненужных, но не буду.
Просто прощай...
А так в целом прекрасные выходные, разрешилось всё с квартирой, с 5ого буду уже на юго-западной. Хех. Ну подумаешь, несколько месяцев) Так нужно.
Рада безумно была увидеть Ромку и Мэра)))) Люблю вас, ребята) Потом до пол 8ого утра с Максом разводили демогогию, там много тем было затронуто, и грустно и приятно и интересно и всё вместе) Двое, кухня, ночь, сигареты, выпивка и душевные разговоры безумолку. Люблю такие моменты)
По сегодня уже было...) Ужасно скучала по эТоМу ^^
Наверное я слишком сильно этого хотела... )
