Настроение сейчас - Не больно....................................................

Прошу прощения что опять не по порядку я делаю запись сдесь. Уже в который раз надеюсь, что вы меня прощаете. В принципе если пользоваться принципом "мой дневник - что хочу то и пишу" то конечно эт глупо. Однако я всегда в ответе за свой дневник, перед теми кто его читает. Признаюсь я очень рад что меня читают дорогие мне люди. Я вот подумал "А кто же эти люди которые мне дороги?" И понял что по крайней мере мне дороги все те, кому дорог я. Это обсалютно точно. Быть невзаимным я не умею и не могу. И не потому-что мне нравятся те люди которым нравлюсь я, а потому-что я просто не могу понравиться людям, которые мне не нравятся. Конечно мне не только такие люди нравятся, но из вышеперечисленых - все. Как запутанно вышло.. (Сразу вспоминается день рождения Бильбо) В такой путанице разве что Рокерша сразу разберётся. Или не сразу..? или не только Рокерша? Не знаю наверника, это сложно.. В общем кто поймёт, тот и узнает ответ на этот вопрос.
И очень жалко что меня не читают некоторые дорогие мне люди. Наверно так же жалко как и приятно что другие читают. Бр.. вот.. не умею мысли сейчас передавать нормально, приходиться повторяться.. это тоже на моей совести. И за это тоже прошу прощения.
Я очень беспокоюсь за своё восприятие мира, потому-что позавчера в 2 часа ночи я гулял около озера, и плохо помню эти моменты.. отрывки только. Это совсем на меня н похоже. Я могу вспомнить что я чувствовал.. чувствовал душой, когда я в Лыткарино летом шёл по утренним улицам. Я могу вспомнить даже невероятно мелочные моменты, например что чувствовал третьего августа когда в третий раз вытерал капли дождевой воды с лица Рокерши. А сейчас что-то не то. Я не понимаю что произошло, но может это к лучшему, потому-что я забываю и другие моменты. Очень плохие. Совсем недавние. Да и стараюсь не думать об этом. Но тяжело. Тяжело не думать об этом. Ещё тяжелее думать. Я даже теперь сижу играю целыми днями в Рагнарок on-line. Лишь бы не думать. Лишь бы не думать. Мысли очень угнетают моё сознание. Я потерял практически всё что у меня было. Я потерял её. Я понимаю что ничего не имею тут и сдесь. Нееет.. я не говорю про материальные блага. Они мне не особо нужны. Мне достаточно сьесть какой-нибудь чёртов роллтон и отдохнуть по средствам сна. А больше ничего не надо. Я говорю про другое. У меня нет того что держит меня тут. У меня нет моих эмоций. И нет моих людей. Моих, в смысле тех, в ком я нуждаюсь. Их нет.. просто нет.
Да.. Да. Я согласен. Конечно же у меня есть вы. Те люди которые мне нужны. И вы читаете меня иногда. А нужны ли лично вы, мне? Я могу ответить на этот вопрос. Но в этом нет смысла. Вы сами его знаете. Вы сами знаете нужны ли вы мне, и нужен ли я вам. Просто скажите себе это. Вы это знаете. Правда знаете.
Но и вас тоже у меня нет. Потому-что вы там.. за горизонтом. И я вас не вижу. Как же точно всё-таки сказала "Пятница" - "Пока мы живы. Где же вы? Я вас не вижу. Вы мертвы уже" И я с вами даже говорю и то по праздникам как говориться. И сдесь вас нет. И сдесь меня ничто не держит. Сдесь нет моего. Понимаете МОЕГО. А всё чуждое я даже не замечаю. Его нет. Вот и выходит что тут у меня нет ничего. Тут у меня нет никого. Я знаю многие любят заниматься таким бесполезным делом как переживать. Если вы им занимаетесь, то не надо. Вы не виноваты, и у вас нет причин для беспокойства. Всё ведь хорошо у вас? Да? Вот так прекрасно! : ) Или нет? Если нет, то исправляйте это. Так нельзя, что вы..
У вас есть зачем двигаться, и зачем исправлять. Дерзайте! У вас получиться! По другому быть не может. Точно-точно вам говорю. Однажды всё исправится и будет хорошо. Лишь бы у вас было за что стараться. Вот истинный двигатель внутричеловеческого прогресса! Старайтесь же. У вас это есть.
А у меня нет. Уже и её, той малой части нет. А большей части никогда на самом деле не было. Мне нечего тут делать. Разве что есть и спать. Но есть и спать я могу везде. Поэтому это бессмысленно. Я ухожу отсюда. К чёрту.. к чёрту. Я ухожу туда где у меня будет хоть что-то. Хоть кто-то.Но это так пренебрежительно, "хоть кто-то" Это не хоть кто-то этот человек мне нужен. И быть может я немножко нужен ему.. И этого "кто-то" я очень люблю. И я надеюсь что там меня любят.
Прощайте... всегда ваш - Просто Саша.

P.S
- Прощай, - сказал Маленький принц.
- Прощай, - сказал цветок.

P.P.S Не надо. Это не последний пост. Я же обещал. И мы ещё увидимся.

P.P.S Если однажды ты это прочитаешь, знай, я соврал тебе тогда в ответ.. Да да, это было последнее послание, и единственный раз когда я тебе врал. Я прислал - "Не больно"